Die Welt Kompakt - 27.11.2019

wird. Widmer erklärt, warum

Menschen darin feststecken:

„So wollen wir die Wunden der

Vergangenheit im Hier und

Jetzt lösen.”

Ein Blick in Sarahs Vergan-

genheit offenbart, warum sie

diese Rolle übernahm. Ihr Bru-

der war verhaltensauffällig, die

Mutter damit überfordert und

depressiv. Zudem wurde Sarah

von ihrem Bruder gequält, ohne

dass sie ausreichend Schutz ge-

habt hatte. Das erklärt ihre Rol-

le der Flüchtenden. „Wenn Sa-

rah von der Bildfläche ver-

schwunden ist, war sie nicht mit

dem Leid der Mutter konfron-

tiert und konnte ihrem Bruder

ausweichen“, erklärt Widmer.

Doch Sarah ist eine fiktive

Person, es gibt sie nicht wirk-

lich. Widmer und ihrer Kollegin

Gitta Jacob haben sie sich für

ihr Buch „Eine Anleitung zum

glücklichen Lieben“ (Beltz )

ausgedacht. Seit vielen Jahren

helfen die Therapeutinnen

Menschen, in ihren Beziehun-

gen glücklicher zu werden. Bei

all den Verschiedenheiten ha-

ben sie immer wieder gleiche

Grundmuster erkannt und da-

nach drei Beziehungstypen de-

finiert, die auf den Erkenntnis-

sen der Schema-Therapie beru-

hen. Diese geht davon aus, dass

es erlernte Grundschemata

gibt, die Grundbedürfnisse ei-

nes Einzelnen befriedigen, in-

dem sie das Verhalten eines

Menschen steuern.

Neben dem Flüchtenden gibt

es noch den Blender und Diener.

Zu wissen, welcher Typ man ist,

soll helfen zu verstehen, warum

man immer in gleiche Bezie-

hungsmuster fällt. Denn Bewäl-

tigungsmechanismen können

eine Eigendynamik entwickeln

und bleiben, auch wenn es im

Vergleich zur Kindheit viel

mehr Freiheiten gibt. Eine Ein-

ordnung seiner selbst ist nütz-

lich, um den Ist-Zustand fest-

zustellen. Es gebe auch Misch-

formen.

In der Rolle des Flüchten-

den ist es zum Beispiel typisch,

dass emotionale Situationen in

der Beziehung nicht richtig

stattfinden – keine große Ro-

mantik, kein inniges Kuscheln

oder intensiver Sex. Wenn

Flüchtende von anderen emo-

tional angesprochen werden,

sei es liebevoll oder aggressiv,

ziehen sie sich eher zurück. Au-

ßerdem benutzen sie beruhi-

gende und dämpfende Mittel

wie Alkohol, Schlafmittel oder

Marihuana, um emotionale Si-

tuationen zu bewältigen.

Menschen im Blender-Mo-

dus hingegen kämpfen ständig

für oder gegen etwas und sind

ununterbrochen mit Energie

geladen. Ein psychologischer

Fachbegriff dafür lautet auch

„Überkompensation“. Damit ist

gemeint, dass versteckt gehal-

tene Gefühle wie Minderwer-

tigkeit oder Einsamkeit sehr ak-

tiv ins Gegenteil gedreht wer-

den. Manchmal wird das auch

als „narzisstisch“ bezeichnet.

Im Kern des Musters liegt die

Suche nach Aufregung und

Spannung, die über Erotik- und

Machtspielchen besonders gut

erlebt werden können.

Vorauseilender Gehorsam ist

ein typisches Verhaltensmus-

ter, dass in der Rolle der Die-

nenden auftreten kann. Sie

kümmern sich intensiv um den

anderen und machen Aktivitä-

ten mit, die Ihnen eigentlich

keinen Spaß machen – im Bett

genauso wie in anderen Lebens-

bereichen. Die eigenen Bedürf-

nisse werden gar nicht wahrge-

nommen.

Doch wer passt zu einem? Je

nach Konstellation kann es zu

großem Streit, aber auch zu un-

ausgesprochenen Probleme

kommen. Trifft zum Beispiel

ein Flüchtender auf einen

Flüchtenden, verläuft diese Be-

ziehung meist ohne große Dra-

men, aber vielleicht auch ohne

große emotionale Nähe. Auch

wenn ein Flüchtender auf einen

Diener trifft, hat diese Bezie-

hung kaum Aussicht auf Erfolg.

Der Diener möchte es dem

Flüchtenden recht machen,

aber dem werde schnell alles zu

viel. Besser läuft es da schon für

den Diener, der auf einen Blen-

der trifft, ein „Klassiker“ der

schwierigen Beziehungen. Der

Diener bewundert den Blender

und gießt Öl in sein Angeber-

Feuer, in dem der Blender sich

sonnt und produziert. Gleich-

zeitig verachtet der Blender

den Diener womöglich regel-

recht dafür, dass er kein „Stan-

ding“ zeigt. Noch ein Klassiker:

Blender trifft auf Blender. Hier

treffen zwei heiße Wesen aufei-

nander, die sich aneinander

entzünden, aber häufig auch

schnell verglühen können. Die

Dynamik kann aggressiv sein,

erotisch, misstrauisch oder al-

les zusammen.

Dass es zu 100 Prozent pas-

sen kann, glaubt aber auch Wid-

mer nicht. „Je verknallter man

ist, umso vorsichtiger sollte

man sein.“ Das Übertriebene

und Intensive habe auf lange

Sicht selten Aussicht auf Erfolg.

Der beste Partner sei der, der

zu 70 bis 80 Prozent passe, sagt

Widmer. Die Person, die auf

den ersten Blick eher langweilig

wirkt, sei oft reifer und gesün-

der für einen.

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