BE EZA
Os Vagons
Ou vagos vegan, como preferir. Estas
pessoas já estavam a considerar tornar-se
vegans desde que viram o documentário
Cowspiracy e perceberem que a Beyoncé
tem uma alimentação à base de plantas.
Completamente vegetarianas, com exceção
daquela tosta mista com fiambre quando
a vontade fala mais alto, elas estão prontas
para abandonar os laticínios e derivados.
Vai ser difícil esquecer o queijo da serra,
mas as pesquisas foram feitas e já estão
super a bordo com os conceitos de Sheese,
Teese, Cheezly e Vegarella. Okay, há
também aquela pequena questão de odiar
grão, mas nem tudo o que é vegan é feito
à base de grão... Ou é? Além disso, se elas
mergulharem falafel em maionese quase
que nem dá para sentir o sabor da falafel.
Espere. A maionese é vegan? Os vegans
podem comer ovos? E quanto aos ovos
caseiros?E–aimeuDeus – o café? Quem
já experimentou um latte com leite de
coco e quase que vomitou? Segundo um
estudo de 2017, estima-se que existam
60 mil vegans em Portugal. Será que há
milhares de portugueses a tomar meias de
leite más? Talvez haja outra solução... Se o
flexitarianismo é uma coisa (mais à frente),
porque é que uma abordagem similarmente
flexível não pode ser aplicada ao veganismo?
Eles até trocariam Cheetos por uma versão
bio e sacrificariam uma embalagem de
gelado por uma banheira de chia e goji.
Mas é mesmo preciso deixar o requeijão?
O Clube dos FF
Desde que receberam o livro de Giulia
Enders, A Vida Secreta dos Intestinos, pelo
Natal, os Fundamentalistas da Fermentação
estão obcecados com o delicado equilíbrio
macrobiótico do seu trato gastrointestinal.
No brunch com os amigos (panquecas?
Nem Pensar!) falam de pouco mais do que
a sua própria escatologia, a melhor posição
para ir à casa de banho e quão melhor se
sentem depois de trocar o pão de forma
normal por pão de chia e teff. Defendem
o ato de polvilhar sementes de teff (um
cereal de origem etíope, caso não saiba)
sobre cada refeição. Mas as coisas realmente
escalaram – ou melhor, começaram a cheirar
mal – quando compraram o livro Fermentar
para Totós e começaram a produzir os seus
próprios kimchi. Não importa que cheirem
a gatos mortos e ovos em conserva: se os
seus flatmates não gostam que vão viver
com freaks não iluminados que consideram
chocolate “uma delícia” quando é uma
substância maligna que está lentamente
a matá-los. Para os FF, o intestino é Deus!
Fermentariam batatas fritas se pudessem...
mas terão de se contentar com repolho,
tempeh e kombucha.
Onde osencontrar:A beber uma cervejaartesanal na MUSAenquanto trocam dicasde fermentação.Podem dizer:«O chucrute está empromoção no LIDL».seguir vem outro grupo com outras tantas regras estranhas.
Haverá sempre pelo menos uma pessoa num grupo que não
consegue evitar levar as coisas a extremos. E essa pessoa pode
ser difícil de conviver com – independentemente de ser para
um jantar ou outra situação. A única forma de ultrapassar?
Divirta-se a observar as novas espécies de foodies à medida que
elas aparecem ao seu redor. Dos vagos vegans (olá, vagons),
aos fanáticos sexy-flexis e aos que fazem jejum, aqui ficam
alguns a que deve estar atenta. QL.C.
Onde osencontrar:Numa reunião local dogrupo Vegans Unidos,discutindo a melhorreceita d’ O Livro dasReceitas de Magda Roma(ed: A Esfera dos Livros).O que dizem:«Adoro os sacos de pelevegan que a Stella fez paraa próxima primavera».O que não dizem:«Sabia que é precisocinco litros de água paracultivar uma amêndoa?»Jantar:Uma francesinha no@ao26veganfoodprojectem Lisboa.Produto de beleza:Creme de mãos Restore,€ 19,50, Apoem.Não podem dizer:«Tens flatulência?»Lanche:Um pão de centeio “verde”de Trás-os-Montesda @gleba_padaria.Produto de beleza:Creme hidratanteToleriane, € 18,23,La Roche Posay.PANTHERMEDIA/FOTOBANCO (1)