Die Zeit - 26.09.2019

nung, ich machte zu wenig. Meine Mut-
ter hat mich dann immer in Schutz ge-
nommen, was nur fair war, weil ich ge-
nauso viel gemacht habe wie meine
Stiefschwester, bloß nicht so sichtbar.
Trotzdem hatte ich immer Angst, dass
meine Mutter wegen mir ihre Beziehung
gefährdet.
Madlen: Aber was soll man machen? Man
will den Stiefvater nicht gegen die Mutter
aufbringen, fühlt sich aber so schlecht be-
handelt, dass man die Sache auch nicht
auf sich beruhen lassen kann.
ZEIT: Um jetzt mal kurz die Perspektive
zu wechseln: Stiefeltern fühlen sich auch
oft schlecht behandelt von den Kindern
ihrer Partner. In The Single Girl’s Guide to
Marrying a Man, His Kids, and His Ex-
Wife schreibt die amerikanische Autorin
Sally Bjornsen, dass man »Hornhaut ums
Herz« braucht, weil die Gemeinheiten, zu
denen Stiefkinder fähig sind, nicht anders
auszuhalten sind.
Paulina: Aber Kinder sind nun mal der
schwächere Part, und ich finde, dass sie
das Recht haben, nicht immer klug
nachzugeben. Hornhaut auf dem Herzen
wächst denen auch.
Johannes: Und instinktiv weiß man doch,
wie weit man gehen kann. Ich war immer
unverschämter gegenüber meinen leibli-
chen Eltern als gegenüber meinem Stief-
vater. Da habe ich die Grenzen nie voll
ausgetestet, weil ich mir nicht ganz sicher
war, ob er mir wirklich so verzeihen kann
wie meine Eltern.
Madlen: Es ist natürlich auch eine Frage
des Tons. Meine Halbschwester hatte so
eine niedliche Art, sich aufzuregen, dass ihr
keiner böse sein konnte. Ich war mehr der
impulsive Typ und deshalb in den Augen
meines Stiefvaters ständig im Unrecht.
Paulina: Weil du impulsiv oder weil du
das Stiefkind warst?
Madlen: Das weiß ich nicht. Meine El-
tern haben immer großen Wert darauf
gelegt, beide Kinder gleich zu behandeln,
finanziell habe ich sogar mehr Zuwen-
dung bekommen, weil ich viel länger
studiert habe. Und trotzdem nagt das
Gefühl an mir, zu kurz gekommen zu
sein, vor allem emotional.
Allissa: Ich kenne das Gefühl: Man
wünscht sich so sehr, die echte, leibliche
Tochter zu sein. Aber das ist man halt
nicht.

ZEIT: Der Familientherapeut Jesper Juul

hat einmal gesagt, in der Patchwork-

Familie sei nur eine Liebesbeziehung ga-

rantiert: die zwischen den Erwachsenen.

Das zu akzeptieren sei die Voraussetzung

für ein gelingendes Familienleben.

Johannes: Aber so was will man als Kind

doch nicht hören! Als ich 14 war, habe

ich noch einen Halbbruder bekommen

und festgestellt, wie geduldig und liebe-

voll mein Stiefvater sein kann. Mit mir

und meiner Schwester hat er immer sehr

schnell die Nerven verloren. Das war

schon hart.

Paulina: Weil jetzt offensichtlich war,

dass er den Kleinen mehr liebt als dich?

Johannes: Ja. Und weil ich mir eingeste-

hen musste, dass ich meine Mutter, meine

Schwester und meinen Halbbruder auch

ein klitzekleines bisschen mehr liebe als

diesen Mann. Heute würde ich sagen:

Das ist völlig in Ordnung so.

Madlen: Das ist vielleicht in Ordnung,

wenn man noch einen leiblichen Vater

hat, zu dem man gehen kann. Ich habe

meinen Vater nach der Trennung meiner

Eltern nur einmal gesehen, da war ich

schon mit dem Studium fertig, und wir

hatten mehr als 20 Jahre keinen Kontakt

gehabt.

Allissa: Ist bei mir genauso. Mein leibli-

cher Vater hat mich einmal besucht, da

war ich acht, und er wollte mit mir Kaffee

trinken, mit einem Grundschulkind! Ich

hatte Angst vor ihm. Mein Stiefvater ist

für mich mein Vater.

ZEIT: Ihre Väter entsprechen dem Kli-

schee vom verantwortungslosen Schei-

dungsvater, das die Jugendämter im Kopf

haben, wenn sie die Kinder nach Schei-

dungen reflexhaft den Müttern zuspre-

chen. Wie war das bei Ihnen, Paulina und

Johannes?

Paulina: Ich hatte immer ein Zimmer bei

meinem Vater und wusste, der ist jeder-

zeit für mich da. Hauptsächlich habe ich

aber bei meiner Mutter gewohnt. Dort

hat der Alltag einfach besser funktioniert.

Johannes: In der Pubertät hätte ich schon

gerne bei meinem Vater gewohnt. Der war

mein großes Vorbild, einer, der alles kann:

Informatikprofessor, belesen, hat zwi-

schendurch mit dem Gedanken gespielt,

Kunst zu studieren. Aber meine Eltern

hatten anders entschieden, im Nachhinein

muss auch ich sagen: völlig zu Recht.

ZEIT: Warum?

Johannes: Weil meine sehr boden-

ständige, feministische Mutter mich

einfach viel besser aufs Leben vorbe-

reitet hat. Ich habe bei ihr sehr früh

gelernt, niemanden auf sein Ge-

schlecht zu reduzieren und Rollen-

bilder zu hinterfragen. In diesem

Geist hat sie mich auch aufgeklärt.

Und ich weiß noch, wie sehr ich mir

in dem Moment gewünscht habe,

mein Vater würde jetzt mit mir spre-

chen. Mit 16 hat er mit mir das Ge-

spräch über die Liebe gesucht: »Weißt

du, Johannes, es gibt nicht die eine

große Liebe, es gibt vielleicht zwei

oder drei ...« Oh Mann, das hilft ei-

nem wirklich nicht weiter.

ZEIT: Aufklärung ist sicher ein heikles

Thema in Patchwork-Familien. Wie

lief es bei den anderen?

Allissa: Meine Mutter und mein Stief-

vater haben mich und meine Stief-

schwester gemeinsam aufgeklärt. Ich

fand, dass die das sehr gut gemacht

haben.

Susanne: Ich stelle mir einen Stiefvater

beim Aufklärungsgespräch schwierig

vor. Aber wenn seine eigene Tochter

dabei ist, geht das wohl.

Paulina: Ich hätte mich nicht gerne

von meinem Stiefvater aufklären las-

sen. Wir hatten ja noch nicht mal eine

alltägliche Nähe. Wenn er zu Hause

war, habe ich immer die Badezim-

mertür abgeschlossen.

Susanne: Wenn es keine Nähe gibt, ist

die Scham und die Unsicherheit mit

der eigenen Körperlichkeit natürlich

noch viel größer.

Johannes: Ist Nacktheit eurer Mei-

nung nach denn ein Gradmesser für

Nähe? Ich frage das, weil ich aus so

einer ostdeutschen FKK-Familie kom-

me und für uns Nacktsein nicht viel

bedeutet. Ich habe erst durch meine

erste Freundin mitbekommen, dass

das nicht normal ist.

Susanne: Ach, gibt es nicht viele Mög-

lichkeiten, Nähe zu definieren? Wenn

ich an meine Kindheit zurückdenke,

fällt mir auf, dass ich sehr schnell gro-

ße Distanz zu den Erwachsenen auf-

gebaut habe, weil die das Elternsein

einfach nicht auf die Reihe bekamen

und wir Kinder uns so oft alleingelas-

sen fühlten. Meine Familie, das waren

für mich immer meine Halb- und

Stiefgeschwister. Da gab es nie eine

Konkurrenz. Wir hatten immer das

Gefühl, wir sitzen in einem Boot und

müssen gemeinsam an Land.

Madlen: Ich bin auch sehr eng mit

meiner Halbschwester. Wir wohnen

sogar zusammen.

Paulina: Für die Beziehungsforschung

sind Halbgeschwister das Bindungs-

glied, das die neue Familie zusam-

menhält. Hat bei uns aber nur so halb

geklappt. Meine Mutter, mein Halb-

bruder und ich, wir waren die totale

Einheit, wir könnten bis heute nackt

voreinander rumlaufen. Aber mein

Stiefvater gehörte für mich nie dazu.

Allissa: Als ich 16 war, hat meine

Mutter noch eine Tochter bekom-

men, da war ich schon sehr verunsi-

chert. So ein Baby bekommt ja rund

um die Uhr volle Aufmerksamkeit.

ZEIT: Stiefkinder lernen früh, sich in

neue Konstellationen einzufügen.

Was können sie sonst noch besser als

andere?

Johannes: Ich habe schon als Kind

gelernt, meine Bedürfnisse so zu for-

mulieren, dass sie auch wahrgenom-

men werden. Das hat mich stark ge-

macht, aber auch ziemlich konfronta-

tiv, was auch ein Problem ist, weil ich

auf der anderen Seite total harmonie-

süchtig bin.

Susanne: Ich würde sagen, dass ich

ziemlich gut darin bin, Konflikte aus-

zutragen, ohne dass es zum Bruch

kommt. Nachdem ich meine Kind-

heit damit verbracht habe, ständig

neue Mitglieder in meine Familie zu

integrieren, ist meine Klaviatur im

Umgang mit anderen Menschen sehr

groß.

Madlen: Ist bei mir genau umgekehrt.

Ich bin sehr schnell enttäuscht von

den Menschen und denke beim

kleinsten Streit: Das war’s.

ZEIT: Viele Studien belegen, dass

Scheidungskinder nicht sehr ausdau-

ernd in Beziehungen sind.

Paulina: Wie denn auch? Wenn man

schon als Kind lernt, dass nichts für

immer ist, wird man fatalistisch.

Allissa: Ich hatte bisher nur einen

Freund, und da dachte ich auch vom

ersten Tag an: Der haut bestimmt

bald wieder ab.

Susanne: Das war bei meinen ersten

beiden Freuden genauso. Ich hatte

einfach nicht das Vertrauen, dass so

was halten kann. Mit meinem dritten

Freund bin ich jetzt seit 32 Jahren

verheiratet. Und was interessant ist:

Alle meine vielen Geschwister führen

sehr lange Ehen.

ZEIT: Aus Protest gegen das Eltern-

haus?

Susanne: Aus Erfahrung, würde ich

sagen. Natürlich kann man sich im-

mer einen Mann vorstellen, der besser

ist. Aber man weiß halt auch: Mit

jedem neuen Mann kommen neue

Probleme. Und wenn man dann zu-

sammen so viele Hochs und Tiefs

durchgestanden hat, gewinnt man ir-

gendwann Vertrauen in das, was im

Elternhaus nie funktioniert hat.

Johannes: Das ist auch mein Plan. Als

ich meine Freundin drei Monate

kannte, sind wir zusammengezogen.

Damals haben alle gesagt, das sei viel

zu früh, das halte nie. Doch ich habe

beschlossen, eine Beziehung zu füh-

ren, wie sie im Bilderbuch steht. Da-

für muss man sich immer wieder be-

wusst entscheiden.

Das Gespräch führten Paulina

Czienskowski und Stefanie Flamm

Ich hatte Angst, dass meine Mutter

meinetwegen ihre Beziehung gefährdet

Allissa Beer

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freuden sind etwa das »Schäufele«, fränki-

sche Bratwürste, Forelle und Karpfen. Über

das Geschmackliche hinaus haben sich

seit 2002 etliche Gast- und Landwirte un-

ter dem Motto »Heimat aufm Teller« einer

niveauvollen, heimatverbundenen Küche

verschrieben. Ob Erdapfel, Fleisch oder

Gewürz: Liebevoll gestaltete Speisekarten

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deschwein oder vom Rind aus natürlicher

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benfroh. Die Natur lädt zur Entdeckungsrei-

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