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ENTDECKEN

Es ist, als ob die Neo-Kreuzberger sagen: Euren

Lifestyle, den finden wir ganz fancy. Aber das mit der

Solidarität, das lassen wir lieber weg

en Trend »Gemüse aufessen« habe ich nicht

kommen sehen. Hätte man mir als Sechs-

jähriger gesagt, dass der Tag kommen wird,

an dem alle Leute ganz verrückt sind nach

Brokkoli, Radieschen und Grünkernbrat-

lingen, so verrückt, dass sie sogar ihr Ge-

müse fotografieren, ich hätte demjenigen

einen Vogel gezeigt. 1981 wohnte ich mit

meinen Eltern in einer großen Hausge-

meinschaft in der westdeutschen Provinz.

Mitbewohnerin Bine* hatte sich gerade

eine Körnermühle gekauft. Bei Gudrun*

nebenan gab es mittags Vollkornnudeln

und Möhren, die nicht aus der Dose ka-

men. (Für alle, die nicht dabei gewesen

sind: In den Siebzigern kannte man Gemü-

se – also Erbsen und Möhren – nur aus der

Dose, und wer sich die Arbeit machte, fri-

sches zu kochen, musste fanatisch sein. So

wie Gu drun, die in der Clique meiner El-

tern den Ruf einer Hardlinerin hatte.)

Meine Mutter hingegen kochte weiterhin

weiße Spaghetti mit roter Soße aus Dosen-

tomaten. Was zur Folge hatte, dass alle

WG-Kinder bei uns mitessen wollten und

Bine auf ihren Grünkernbratlingen und

Gudrun auf ihren Vollkornnudeln sitzen

blieb. Als Sechsjährige hätte ich daraus

folgern können, dass der Markt sich selbst

reguliert. Doch es sollte anders kommen.

Knapp vierzig Jahre später. Es ist wie in

einem schrägen Science-Fiction-Thriller:

Stell dir vor, du trittst eines Morgens auf die

Straße, und alle sehen aus wie deine Eltern.

Alle tragen die gleichen Jeans wie deine El-

tern und die gleichen Vollbärte, alle essen die

gleiche Vollwertkost, fahren die gleichen

Lastenfahrräder, die gleichen VW-Busse und

haben sogar die gleichen fucking Fjällräven-

Rucksäcke dabei. Damals waren diese Ruck-

säcke Trophäen aus einem überstandenen

Skandinavien-Zelturlaub; heute kannst du

sie bei Zalando bestellen.

Und gerade als du denkst, dass darin

irgendwo ein Hinweis versteckt sein könn-

te, zündet der Grusel die zweite Es ka la-

tions stufe: Diejenigen, die nicht aussehen

wie deine Eltern, sehen aus wie du selbst!

Sie tragen dieselben Bomberjacken, die du

als Vierzehnjährige angezogen hast, nach-

dem du den kratzigen Wollpulli deiner

Kindheit den Eltern vor die Füße geworfen

hast. Alle hören halb ironisch Hip-Hop

und tragen die entsprechenden Turnschuhe

dazu. Auf diesen berufsjugendlichen Ein-

heitslook können sich erschreckend viele

Leute einigen, ob Teenagertochter türki-

scher Einwanderer oder ergrauter Rechts-

anwalt. Dazu wollen alle plötzlich selbst-

bestimmt arbeiten und hängen mittags im

Café und abends mit einer Flasche Bier auf

den Bordsteinkanten rum. Alle!

Das ist der schräge Albtraum, in dem

ich mich gerade wiederfinde.

Es sind nicht alle so, komm mal raus

aus deiner linksgrün versifften Blase!, hör

ich da rufen. Und ihr habt recht, ich lebe

in einer Blase, und das schon lange: Kind-

heit in dieser Wohngemeinschaft, Jugend

in den unzähligen linksalternativen Kultur-

zentren in Bremen, ab Mitte der Neunzi-

ger habe ich dann das Epizentrum dieser

Blase als Wohnort gewählt, Berlin-Kreuz-

berg. Da lebe ich bis heute. Problem nur:

Ich finde den Ausgang nicht mehr, so sehr

hat sich diese Blase aufgebläht. Der grün-

individualistisch-hedonistische Lebensstil

scheint eine immense Sogwirkung zu ha-

ben. Sicherlich nicht auf alle, aber eben

auf viele. Die Ergebnisse der Europawahl

nähren meinen Wahn.

Ist doch schön, könnte man sagen. Alles

wird ein bisschen gesünder,

selbstbestimmter, umwelt-

bewusster, das tut auch

dem Klima gut. Und sogar

der junge BWL-Student,

der vor Jahren noch von

seinem Schlips drangsa-

liert, von seiner Ak ten-

tasche gebeugt und vom

Familienjoch geknechtet

wurde, dieser BWL-Stu-

dent sitzt jetzt mit seinem

Fjällräven-Rucksack und

einem Bierchen auf dem

Bordstein vor meiner

Haustür in der Abend-

sonne und fragt fröhlich:

So what?

Wenn du aus dem Haus

trittst, und plötzlich sehen

alle aus wie du und deine

Eltern, scheint das zu-

nächst nicht mehr zu sein

als ein crazy Selbsterfah-

rungstrip. Was ist, wenn

plötzlich alle Welt im Stra-

ßencafé draußen Cappuccino trinken will,

wie meine Eltern 1977 in der ersten italie-

nischen Eisdiele im Ort? Was ist, wenn

plötzlich alle das kalt gepresste Olivenöl

haben wollen, das 1983 aus dem Italien-

urlaub mitgebracht wurde? Was ist, wenn

plötzlich alle Avocados essen wollen? Was

ist, wenn alle Bulli fahren wollen? Was ist,

wenn sogar alle diese scheußlichen Outdoor-

klamotten haben wollen, die meine Eltern

in den Neunzigern für sich entdeckten? Die

beige Rentnerkleidung, die davor Standard

war, war wenigstens kompostierbar, weil

nicht aus Multifunktions-Kunstfasern.

Das ist immer noch kein Problem, nur

ein lustiges Gedankenspiel. Genauso lustig

wäre es, wenn plötzlich alle Welt aussehen

würde wie die Eltern anderer Leute. Alle

würden Kaffee mit Dosenmilch trinken

oder Dujardin im Cognacschwenker und

dann besoffen auf den Tennisplatz gehen

oder so. (So was machen zurzeit nur Mitt-

zwanziger, und das auch nur ironisch und

nur in Musikvideos.)

Aber wieso find ich’s nicht lustig? Was

brodelt da in mir, wenn ich beobachte, wie

eine Mutter im Berliner Graefekiez oder in

Hamburg-Ottensen, eine Mutter mit Bir-

kenstocks, ihrem Kind das Dinkelbrötchen

in den Kinderwagen reicht? Ich könnte

doch auch einfach denken: Süß, guck mal,

genau wie Gudrun früher. Doch ich muss

gestehen, wenn ich tief in mich reinhor-

che: Da ist nicht nur Liebe in mir. Irgend-

was in mir will dieser Frau vors Schienbein

treten. Würd ich nie machen, siehe pazifis-

tische Erziehung. Ich atme schwer und

gehe weiter.

Vielleicht ärgert mich, dass die Verspre-

chen meiner Kindheit gebrochen wurden.

Damals, als meine Eltern jung waren, und

neulich, als ich jung war, durften noch alle

mitmachen, die Lust dazu hatten. In den

Wohngemeinschaften meiner Eltern gin-

gen die unterschiedlichsten Leute ein und

aus. Es galt die stille Übereinkunft: Solan-

ge du dich von deinen Nazi-Eltern distan-

zierst, solange du die richtigen Jeans trägst

und den richtigen Parka, solange du die

richtige Musik hörst und solange du die

richtigen drei, vier Bücher im Regal stehen

hast, darfst du dabei sein. (Du musst sie

nicht gelesen haben, das kann ich bezeu-

gen. Ich habe meinen Vater so gut wie nie

lesen sehen, und er durfte trotzdem dabei

sein. Vielleicht weil er tolle Kindermöbel

bauen und Autos reparieren konnte.)

Und sogar was diese kulturellen Codes

betraf, wurde oft ein Auge zugedrückt. Bei

uns wohnte jahrelang eine Frau, die defini-

tiv die falschen Hosen trug und mit ihrer

falschen Frisur an der Supermarktkasse saß,

selbst gestochene Unterarmtattoos hatte und

mit ihren zwei Kindern vor ihrem prügeln-

den Mann geflohen war. Alle durften mit-

machen, auch die Türkin mit Kopftuch von

nebenan saß im Sommer mit am WG-

Gartentisch, weil meine Mutter auf ihre

kleine Tochter aufpasste, während sie ar-

beiten ging. Wie gesagt, das war 1981 in der

ostwestfälischen Provinz.

Und das ist der entscheidende Unterschied

zu damals: Das Versprechen »Alle dürfen mit-

machen« gilt nicht mehr. Die Birkenstocks

von der Frau mit dem Kinderwagen und dem

Dinkelbrötchen sind nur ein Paar von viel-

leicht dreißig Paar Schuhen, die sie zu Hause

hat, und ihr Kinderwagen kostet so viel wie

das gebrauchte WG-Auto meiner Eltern.

Früher wurden wir Kinder in selbst gestrickte

Pullover und billige Gummistiefel gesteckt.

Heute tragen die Kleinkinder in den links-

alternativen Stadtteilen dieser Republik

Outdoorklamotten, Wollwalk-Overalls und

skandinavische Schuhe im Wert eines Hartz-

IV-Monatssatzes. Damals fuhr man Bulli, weil

acht Personen mitfahren konnten, und man

wohnte mit fünf Erwachsenen und vier Kin-

dern in einer Sechszimmerwohnung. Heute

wohnt in der gleichen Wohnung eine Klein-

familie, und der Multivan-

Bulli ist teurer als ein Merce-

des S-Klasse. Damals durfte

jeder in Kreuzberg wohnen,

der keine Angst vor Klo auf

dem Gang, Ofenheizung

und Türken hatte. Heute

dürfen nur noch diejenigen

in Kreuzberg wohnen, die

das Geld dafür haben.

Ich heule nicht dem Aus-

verkauf eines Lebensstils

hinterher. So was passiert.

Was mich allerdings ankotzt,

ist, dass er äußerlich nach-

geahmt, aber innerlich aus-

gehöhlt wird. Es ist, als ob

die Neo-Kreuzberger sagen:

Euren Life style, den finden

wir ganz fancy, nur die Sache

mit dieser Solidarität, das

haben wir noch nie verstan-

den, das lassen wir mal lieber

weg. Die Dinkelmütter von

damals haben Kinderläden

und freie Schulen gegründet,

die Dinkelmütter von heute pirschen sich am

Kuchenstand auf dem Schulfest an die Direk-

torin ran, damit ihr Kind nicht nur auf die

beste Schule, sondern auch in die beste Klasse

mit der besten Lehrerin kommt. Damals warf

man mit drei, vier Familien die Miete für

einen baufälligen Bauernhof auf dem Land

zusammen, als Wochenendhaus. Heute stehen

sich Familien, die genauso aussehen wie die

von damals, als erbitterte Konkurrenten ge-

genüber, im Kampf um eine Datsche in der

Kleingartensiedlung.

Dass der Wind sich dreht, habe ich zum

ersten Mal vor ungefähr zwölf Jahren auf

einem Kreuzberger Spielplatz bemerkt.

Mein damals einjähriges Kind stritt sich mit

einem anderen Kind um ein Sandkasten-

Förmchen. Die Reflexe meiner eigenen Er-

ziehung funktionierten einwandfrei, doch

ehe ich sagen konnte: »Guckt mal, ihr könnt

doch zusammen damit ...«, rief die andere

Mutter (die genauso aussah wie ich) ihrem

Kind schon zu: »Jetzt lass dir doch nicht

immer jedes Spielzeug abnehmen! Setz dich

mal durch!« Ich blieb bestimmt zehn Minu-

ten mauloffen im Sand stehen.

Dass Durchsetzungsvermögen der neue

Kreuzberger Soft Skill ist, wurde mir in

den nächsten Jahren klar, als der Run auf

bezahlbare Altbauwohnungen, auf Kinder-

gartenplätze, Schulplätze, Parkplätze, Plät-

ze im Fußballverein, Plätze in der Musik-

schule und so weiter begann. Glück für

alle, die rechtzeitig ihr Durchsetzungsver-

mögen trainiert haben. Für alle anderen ist

das Leben eine Warteliste.

Kann sein, dass ich die Vergangenheit in

nostalgischem Licht sehe. Meine Mutter er-

innert mich immer wieder daran, dass in

unseren WGs auch viel gestritten wurde.

Doch ich glaube, dass das bisschen Streit

um Abwasch und Rasenmähen nicht halb

so schlimm für den Seelenfrieden war, wie es

das nagende Gift eines Lebens in chroni-

scher Wettbewerbsvorteilsverschaffung ist.

Mit grün im Sinne von umweltverträg-

lich hat das, was wir in Kreuzberg veran-

stalten, ohnehin schon länger nichts mehr

zu tun. Während Bine und ihre Freundin-

nen damals Yoga in der Volkshochschule

gemacht haben, fliegen Julia und ihre

Freundinnen ins Yoga-Retreat nach Thai-

land. Und was ist an einem VW-Bus

eigent lich grüner als an einem SUV? Ein-

fach mal Maße und Spritverbrauch ver-

gleichen, schon bröselt einem das Selbst-

bild unter den Fingern weg.

Wahrscheinlich hätte ich gar nichts be-

merkt von diesen Widersprüchen, wenn die

Reichen brav auf ihren Golf- und Tennis-

plätzen geblieben wären und nicht auf

Birkenstocks in meine Blase reingelatscht

wären. Beim Nächsten, der bei mir im Hof

steht, um einen unverbindlichen Small Talk

über Immobilienpreise anzufangen, ver-

gesse ich meine pazifistische Erziehung.

Ich werde wahrscheinlich noch eine

Weile in diesem schrägen Science-Fiction-

Thriller leben. So lange, bis ich mir die

steigende Miete wirklich nicht mehr leis-

ten kann. Wenn dann die deutschen In-

nenstädte für Normalverdiener unbezahl-

bar werden, so wie in London oder San

Francisco, wenn der Verteilungskampf

noch verschärft wird, weil Firmen wie

Google oder Zalando oder irgendeine KI-

Klitsche ihre Mitarbeiter ganz dringend in

den »angesagten Trendbezirken« unter-

bringen wollen, haben all diejenigen

Glück, die sich rechtzeitig eine Immobilie

gesichert haben. Alle anderen können

gehen. Das Kreuzberger Kreativprekariat

hätte zumindest noch die Möglichkeit,

einen Deal mit den neuen Platzhirschen

einzugehen und seine herrlich unkonven-

tionelle Kreativität zur Verfügung zu stel-

len, damit die ganze Sache authentischer,

rougher und auch: grüner rüberkommt.

Hab ich behauptet, ich wisse nicht, wo

der Ausgang aus der Blase sei? Vielleicht

weiß ich’s doch. Vielleicht bau ich mir eine

Holzhütte auf dem Golfplatz, da ist ja kei-

ner mehr. Oder ich ziehe in einen verwais-

ten Bungalow, den die Erben nicht wollen

und für den sie wegen Asbest keinen Käufer

finden. Angst vor Ungesundem hatte ich

noch nie. Ich koche weiße Nudeln mit roter

Soße, vielleicht kommt ja jemand zum

Essen vorbei. In der Hausbar finden wir

Dujardin. Den Rasen mähen wir morgen.

* Name von der Redaktion geändert

Tina Thoene ist Drehbuchautorin und lebt

in Berlin

Früher war mehr Öko

VON TINA THOENE

Öko original: Unsere Autorin mit ihrer Mutter.

Auf der vorigen Seite mit ihrem Vater (oben, Mitte),

dazu die Eltern von ZEIT-Redakteuren

Foto: privat

46 22. AUGUST 2019 DIE ZEIT No 35

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