2 AOÛT 2019
ELLE.FR 47
VOUS AVEZ UN MAXIMUM DE ✖
VOUS ÊTES EN TRAIN DE FOIRER
VOS VACANCES
Vous vous en doutiez, n’est-ce pas? Trop d’éléments hostiles se
sont ligués contre vous en cet été 2019. Erreur de destination, de
casting, de valise, de rythme, vous avez l’impression que la vie vous
en veut personnellement. Mais il n’est pas trop tard. Identifiez vite
le facteur le plus nuisible et débarrassez-vous-en. (Attention, s’il
s’agit d’un enfant mineur, ne prenez pas ce conseil au pied de la
lettre, mais trouvez un moyen pour le tenir à une distance respec-
tueuse). Selon toute vraisemblance, vous constaterez que ce qui
est en train de gâcher votre été est en vous : hyperexigence, désir
de tout prendre en charge, de faire plaisir sans arrêt, de profiter de
tout, au risque d’être en surrégime, expliquez à la Madame Parfaite
qui est en vous qu’elle aussi, a autant besoin de se reposer que de
s’amuser. Et si ça peut vous consoler, n’oublie pas que rien n’est plus
mémorable que des vacances ratées : dans dix ans, vous en rirez,
de cette salade pamplemousses-crevettes pour 22 personnes que
vous avez préparée toute seule, et à laquelle personne n’a touché
parce que la vinaigrette était beaucoup trop salée. Si, si.VOUS AVEZ UN MAXIMUM DE ◆
VOUS ÊTES EN TRAIN DE SEMI-FOIRER
VOS VACANCES
Ça n’est pas la cata, mais ça pourrait être mieux. Vous devriez être
plus joyeuse, ou plus reposée, ou tiens plus fatiguée (mais pour de
bonnes raisons, des raisons de joies du corps – sur matelas, sur
planche de surf ou sur dance-floor, le résultat espéré de douce
lassitude étant le même). L’urgence, dans votre cas, est de repérer
de quel côté vous devez faire pencher la balance : plus d’action,
ou moins? Sortir davantage ou, au contraire, rentrer plus souvent
à la maison? Plus d’alcool ou plus de thé glacé? En faire davan-
tage pour les autres, et ainsi ne plus devoir affronter le triste spec-
tacle de 8 visages crispés braqués sur vous, qui êtes allongée sur
votre serviette de plage, ou refuser de passer plus de 30 mn par
jour dans la cuisine? Exiger plus de discipline des enfants ou, au
contraire, laisser du mou dans la corde? Vous seule savez de quoi
vous avez vraiment besoin pour faire de l’été 2019 un grand cru.VOUS AVEZ UN MAXIMUM DE ▼
VOUS ÊTES EN TRAIN DE RÉUSSIR
MAGNIFIQUEMENT VOS VACANCES
Quel résultat! Tout est par fait, vraiment, et même tellement que ça
en devient louche. Avez- vous répondu aux questions avec la sincé-
rité que votre médecin référent est en droit d’attendre de ses lec-
trices? Si oui, vous courez deux t ypes de risques. Le premier, c’est
de faire une dépression lorsque vous rentrerez chez vous et retrou-
verez une routine dont apéros au soleil couchant et plagiste à peau
tiède sont généralement exclus. Le second, c’est d’horripiler tout le
monde avec votre sale petit bonheur, posté à tous les vents à grand
renfort de hashtags extatiques. Car la vérité de l’été, celle de 80 %
d’entre nous, c’est qu’en vacances on marche sur des oursins, on
développe des lucites sur tout le tronc, on paie beaucoup trop cher
les merguez et on se fait draguer par une écrasante majorité de
relous en débardeur à message. Ayez donc la joie modeste et pas-
sez, en douce, les meilleures vacances de votre vie, tous nos vœux
vous accompagnent. n- Vous qui êtes en train de faire
ce test, vérifiez la date de
parution de ce ELLE. Depuis
combien de temps est-il sorti?
▼ Deux heures. Je viens
de le rapporter du kiosque et
je le fais tranquillou, avec un petit
cappuccino, en terrasse!
◆ Trois jours. Je n’ai pas eu
le temps de l’ouvrir avant,
trop occupée!
✖ Six jours. Je n’ai pas eu
le temps de l’ouvrir avant,
avec la gastro de la petite! - Que voyez-vous, de la
fenêtre de votre chambre?
✖ Mes beaux-parents.
▼ Du bleu, du bleu, du bleu!
◆ Du vert et, au loin, en me
penchant un peu, du bleu. - Comment qualifieriez-vous
le ratio entre les vêtements
que vous avez emportés et ceux
que vous mettez vraiment?
◆ Pas génial. J’ai eu la main trop
légère sur le petit pull d’été.
Malgré le célèbre microclimat
du Touquet/Sud Bretagne/Pays
basque, ici, il fait 12°C à 21 h.
▼ Pas génial, j’ai empor té
beaucoup trop de trucs, il fait
si beau, je n’ai besoin que
de maillots et de sandales!
✖ Pas génial. Mes vêtements
n’ont pas le temps de sécher.
Si je suis sur un bateau?
Pas du tout, pourquoi? - Parmi les quatre derniers
repas pris à plusieurs, combien
ont-ils été pensés, sourcés,
préparés par vous?
✖ Ben quatre, jackpot, yeah !!
◆ Aucun! Yeah !!!
▼ Un seul, mais il a eu un énorme
succès, yeah !! - Y a-t-il des animaux autour
de vous et, si oui, combien de
pattes ont-ils?
▼ Aucune, je ne suis entourée
que de poissons jolis!
◆ De deux à quatre pattes
(jeunes, chiens, chats).
✖ Six pattes ou plus (moustiques,
araignées géantes, lézards
mutants).
6. Le truc qui vous a fait super
plaisir aujourd’hui?
▼ J’ai trouvé un petit mot sous
ma porte à mon réveil. Sami,
le propriétaire du yacht
de 22 mètres, veut me revoir!
◆ J’ai trouvé des places pour
le festival Breizh en fête!
✖ J’ai trouvé des pêches plates à
10 € le cageot!
7. Le truc qui vous a contrariée?
✖ Les urgences de l’hôpital
de Minorque, quand on ne parle
pas espagnol, c’est coton!
▼ Je n’ai péché que deux
rascasses, insuffisant pour
la bouillabaisse maison!
◆ Je n’ai pas bien vécu le rosé
local d’hier soir!
8. Quelle est la moyenne d’âge
de votre groupe?
◆ 12 ans, avec tous les enfants
des amis.
✖ 66 ans, avec tous les parents
des amis.
▼ 31 ans, avec tous les amis.
9. Votre surnom depuis le début
des vacances :
✖ Organisatrix.
◆ Coup de Soleilla.
▼ Sirena.
10. Comment êtes-vous niveau
budget?
◆ Ric- rac mais la prime de
précarité de mon CDD doit
bientôt tomber!
▼ Pile dans les clous... je me fais
beaucoup inviter!
✖ Atroce. Même mon PEL... pèle!
11. Votre dernière sortie...
✖ Le cirque Arlette Gruss avec
les petits.
◆ La pool par t y de David
Guetta, en bande.
▼ Un dîner sur la plage avec une
(ou des) personne(s) que j’aime.
12. Votre dernier verre?
▼ Du Ruinar t rosé millésimé
(pour fêter l’été).
◆ Du café glacé (pour me
redonner de l’énergie).
✖ De l’Imodium (pour rester
vivante).
ELLE MAG / HUMEUR