Die Welt am Sonntag - 04.08.2019

messbare Ähn-

lichkeit ist entschei-

dend, sondern unsere Wahrnehmung

des anderen als einer uns ähnlichen

Person. Wichtig ist also das subjektive

Gefühl, auf einer Wellenlänge zu lie-

gen, ähnlich zu ticken und sich wenn

nötig blind zu verstehen, ganz egal wie

ähnlich man sich gemessen an objekti-

ven Kriterien ist.

Um diese besondere Nähe zu schaf-

fen, müssen wir zunächst ein Risiko ein-

gehen: Nur wer sich dem anderen öffnet

und sich verletzlich zeigt, auch auf die

Gefahr hin, zurückgewiesen zu werden,

macht echte Freundschaft möglich. Em-

pathische und extravertierte Men-

schen haben es naturgemäß leichter,

neue Freunde zu finden, als eher ver-

schlossene Personen.

Geht es allerdings darum, die

Freundschaft möglichst lange zu be-

wahren, kommt es weniger auf unse-

re Persönlichkeit als auf unser Ver-

halten an. Wer seinem Freund nicht

guttut, wer nicht dafür sorgt, dass er

nach einem Treffen glücklich nach

Hause gehen oder nach einem lan-

gen Telefonat mit einem guten Ge-

fühl den Höher auflegen kann, wird

als Freund schnell überflüssig.

E

inen wichtigen Faktor gu-

ter Freundschaften haben

Wissenschaftler mittler-

eile definiert: die Reziprozität.

arunter versteht man, dass bei-

e Freunde subjektiv eine Balan-

e oder Wechselseitigkeit zwi-

chen Geben und Nehmen wahr-

ehmen. Freundschaft ist auch

in Investment: Wir widmen

em Freund unsere Aufmerk-

amkeit, schenken ihm Zeit,

ühen uns auch mal für ihn ab

der stellen unsere Bedürfnis-

e hintenan. Einen ähnlichen

insatz erwarten wir auch von

em anderen. Innerlich ver-

leichen wir also – bewusst

der unbewusst –, wer wem

ie viel zuhört, wer wen wie

ntensiv unterstützt, wer

ann den Kaffee bezahlt

der zuletzt angerufen hat.

e nachdem, wie wohlwol-

end das Ergebnis ausfällt,

ie wechselseitig also das Ge-

ben und Nehmen ist, halten wir den

Kontakt aufrecht.

VVVor allem zu Beginn einer Freund-or allem zu Beginn einer Freund-

schaft, wenn wir den anderen noch ken-

nenlernen, ist uns ein ausgeglichenes

Investitionskonto wichtig. „Erst wenn

die Freundschaft bereits etabliert ist,

schen haben es naturgemäß leichter,

neue Freunde zu finden, als eher ver-

schlossene Personen.

Freundschaft möglichst lange zu be-

wahren, kommt es weniger auf unse-

re Persönlichkeit als auf unser Ver-

halten an. Wer seinem Freund nicht

guttut, wer nicht dafür sorgt, dass er

nach einem Treffen glücklich nach

Hause gehen oder nach einem lan-

gen Telefonat mit einem guten Ge-

fühl den Höher auflegen kann, wird

als Freund schnell überflüssig.

E

weile definiert: die Reziprozität.

Darunter versteht man, dass bei-

de Freunde subjektiv eine Balan-

ce oder Wechselseitigkeit zwi-

schen Geben und Nehmen wahr-

nehmen. Freundschaft ist auch

ein Investment: Wir widmen

dem Freund unsere Aufmerk-

samkeit, schenken ihm Zeit,

mühen uns auch mal für ihn ab

oder stellen unsere Bedürfnis-

se hintenan. Einen ähnlichen

Einsatz erwarten wir auch von

dem anderen. Innerlich ver-

gleichen wir also – bewusst

oder unbewusst –, wer wem

wie viel zuhört, wer wen wie

intensiv unterstützt, wer

wann den Kaffee bezahlt

oder zuletzt angerufen hat.

Je nachdem, wie wohlwol-

lend das Ergebnis ausfällt,

wie wechselseitig also das Ge-

ben und Nehmen ist, halten wir den

schen haben es naturgemäß leichter,

neue Freunde zu finden, als eher ver-

schlossene Personen.

Freundschaft möglichst lange zu be-

wahren, kommt es weniger auf unse-

re Persönlichkeit als auf unser Ver-

halten an. Wer seinem Freund nicht

guttut, wer nicht dafür sorgt, dass er

nach einem Treffen glücklich nach

Hause gehen oder nach einem lan-

gen Telefonat mit einem guten Ge-

fühl den Höher auflegen kann, wird

als Freund schnell überflüssig.

w D d c s n e d s m o s E d g o w i w o J l

ie wechselseitig also das Ge-

Harry & Sally

Kann es Freundschaften zwischen

Männern und Frauen geben? Nein,

sagt die Erfahrung. Ist zumindest

schwierig, sagen Forscher. Schon Kin-

der suchen sich häufiger gleichge-

schlechtliche Freunde zum Spielen aus.

In der Pubertät verstärkt sich dieser

Trend, Mädchen quatschen mit Mäd-

chen, Jungs hängen mit Jungen ab. Die

Forschung zeigt, dass diese Unter-

schiede auch im Erwachsenenalter

Bestand haben. Offenbar steht die

sexuelle Anziehung einer Freundschaft

entgegen. In einer

Befragungaus dem

Jahr 2012 gaben 88 Prozent von ge-

mischtgeschlechtlichen Freundes-

paaren an, dass sie die sexuelle An-

ziehung als Belastung für ihre Freund-

schaft empfinden. Viele landen mit-

einander im Bett, im Amerikanischen

werden solche Freundschaften Friend-

ship-with-benefits genannt. Dabei

muss der gewisse Benefit die Freund-

schaft nicht zerstören – auch dann

nicht, wenn er irgendwann wegfällt.

Eine Studie

der Universitäten Louisville

und Florida State University zeigt: Nur

ein Fünftel der Freundschaften mit Sex

bricht auseinander, wenn der Sex fehlt,

8 0 Prozent bleiben auch ohne Zusatz-

nutzen bestehen.

„Du wurdest endlich flachgelegt, ich bin so stolz auf dich!“

Thelma And Louise, 1991

„Sie sind wohl mit dem falschen Fuß aufgestanden.“

Ziemlich beste Freunde, 2011

ann man zeitweise Un-

erechtigkeit aushalten“,

rklärt Cornelia Wrzus,

Professorin für Psychologische Alterns-

ffforschung an der Universität Heidel-orschung an der Universität Heidel-

berg, die die Entwicklung sozialer Be-

ziehungen im Erwachsenenalter unter-

sucht. Dann wissen wir bereits, was wir

an dem anderen haben, und möchten

ihn nicht mehr verlieren. Aus gutem

Grund: Freundschaften können nicht

nur glücklich machen, sondern auch un-

ser Selbstwertgefühl steigern, wie eine

Studie unter Leitung des niederländi-

schen Psychologen Jaap Denissen er-

gab. Die Forscher verglichen nicht nur

einzelne Menschen miteinander, son-

dern auch Populationen verschiedener

Länder – und fanden

heraus: In Nationen,

deren Einwohner re-

gelmäßigen Kontakt

mit ihren Freunden

pflegen, ist der durch-

schnittliche Selbstwert

höher als in Ländern,

deren Einwohner weni-

ger freundschaftlich ver-

bunden sind.

Doch nicht nur die

Psyche profitiert: In einer

Langzeitstudie aus

Schottland konnten Wis-

senschaftler zeigen, dass

die Anzahl der Freunde in

der Kindheit die selbst be-

richtete Gesundheit im Er-

wachsenenalter vorher-

sagt. Wer schon früh

freundschaftliche Kontakte

pflegte, schien davon im Al-

ter körperlich zu profitie-

ren. Im Gegensatz dazu

können uns schlechte

Freunde nicht nur unglücklich, sondern

sogar krank machen. Am meisten scha-

den uns Personen, die sich uneindeutig

verhalten: Mal sind sie die engsten Ver-

trauten, dann wieder wenden sie sich

von uns ab. Solche ambivalenten Bezie-

hungen stressen uns so sehr, dass sie

mit einem erhöhten Risiko für Blut-

hochdruck, Infektionen und Depression

einhergehen.

Es ist es also sinnvoll, dass die meis-

ten Freundschaften nicht für immer hal-

ten. Während sich unser Freundeskreis

bis in das junge Erwachsenenalter kon-

tinuierlich vergrößert, wird er anschlie-

ßend ebenso kontinuierlich wieder klei-

ner, hat Cornelia Wrzus in einer Analyse

mehrerer Studien zum Thema heraus-

gefunden. Meist übernimmt dann die

Partnerin oder der Partner einen Teil

der Aufgaben, die zuvor Freunde

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Artdirector

Abgezeichnet von:

Textchef

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Chefredaktion

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Chef vom Dienst

18

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18 WISSEN WELT AM SONNTAG NR.31 4.AUGUST

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4 .AUGUST2019 WELT AM SONNTAG NR.31 WISSEN 19

Überlebenshilfe

rfüllt haben, zum Bei-

piel Trost zu spenden.

iese Erkenntnis wider-

pricht dem romanti-

chen Bild der Freund-

chaft, die allen Einflüs-

en trotzt und das auch

ie Comedian Harmo-

ists besangen: „Liebe

ergeht, Liebe verweht –

reundschaft alleine be-

teht“.

Auch andere Lebenser-

eignisse wie Elternschaft,

lange Krankheit oder Be-

rentung verkleinern unser

soziales Netzwerk. Im Alter

bleiben uns daher nur noch

wenige Freundschaften. Doch das ist

kein Grund zur Sorge: Ältere Menschen

fühlen sich ihren Freunden im Schnitt

nämlich besonders nah. Und überhaupt:

„Es kommt nicht auf die Anzahl, son-

dern auf die Qualität der Freundschaf-

ten an“, betont Cornelia Wrzus. „Schon

mit ein oder zwei guten Freundschaften

können wir uns aufgehoben und sozial

eingebettet fühlen.“

N

icht nur besondere Lebenser-

eignisse können zum Bruch ei-

ner Freundschaft führen.

„Wenn die Reziprozität nicht gegeben

ist, wenn immer bloß einer nimmt oder

bloß einer sein Herz ausschüttet, dann

erfüllt die Freundschaft bald nicht mehr

die Erwartungen, die wir an sie stellen“,

erklärt Cornelia Wrzus. Sprechen oder

brechen, lautet dann die Frage, die man

sich stellen muss. Nur wer sich beson-

ders lange kennt oder besonders nahe-

steht, kann das Ruder der Ungleichheit

noch herumreißen und die Freund-

schaft retten. Dazu be-

darf es eines persönli-

chen Gesprächs über die

offenbar unterschiedli-

chen Bedürfnisse und of-

fene Ohren auf beiden

Seiten.

Manchmal jedoch ist

as Band der Freund-

chaft unwiederbringlich

errissen. Große Enttäu-

chungen und Verrat, den

man nicht vergeben kann,

önnen Beziehungen von

eute auf morgen been-

en. Lagen Queen also

alsch, als sie sangen

Friends will be friends“?

Nein. Es gibt sie, die

reundschaften fürs Le-

en. Sie sind nur seltener,

ls wir glauben.

Als sich US-Forscher

im Jahr 2006 die

Krankenakten von knapp 3000 Kran-

kenschwestern ansahen, die alle an

Brustkrebs erkrankt waren, stellten sie

Erstaunliches fest: Die Frauen, die

angegeben hatten, keine engen Freun-

de zu haben, waren häufiger dem

Krebs erlegen als die, die viele Freunde

hatten. Das Risiko war für die Einzel-

gängerinnen vierfach erhöht. Beson-

ders überraschend: Die besseren Über-

lebensdaten hingen nicht damit zu-

sammen, dass die Freundschaften

besonders eng waren oder die Freunde

in der Nähe lebten. Allein die Existenz

von Freundschaften schien die Über-

lebensrate zu erhöhen.

Mithilfe von schwer beladenen Ruck-

säcken untersuchten Wissenschaftler

der University of Virginia

den Mutmacher-Effekt von Freund-vor elf Jahren

schaften. Sie schickten 34 Studenten

mit Rucksäcken einen steilen Berg

hinauf. Während der Wanderung soll-

ten sie die Steigung des Bergs ein-

schätzen. Diejenigen, die alleine unter-

wegs waren, schätzten den Berg stei-

ler ein als die, die gemeinsam mit ei-

nem Freund wanderten. Noch erstaun-

licher: Je länger die Freundschaft be-

reits währte, umso weniger steil er-

schien den Wanderern der Berg.

Energiequelle

darf es eines persönli-

chen Gesprächs über die

offenbar unterschiedli-

chen Bedürfnisse und of-

fene Ohren auf beiden

Seiten.

das Band der Freund-

schaft unwiederbringlich

zerrissen. Große Enttäu-

schungen und Verrat, den

m

können Beziehungen von

heute auf morgen been-

den. Lagen Queen also

fffalsch, als sie sangenalsch, als sie sangen

„Friends will be friends“?

N

Freundschaften fürs Le-

ben. Sie sind nur seltener,

als wir glauben.

Wer einen Partner hat, das haben

Studien des britischen Psychologen

Robin Dunbar ergeben, hat im Schnitt

vier enge Freunde. Singles haben im

Schnitt fünf. Eine repräsentative Be-

fragung des Instituts für Demoskopie

in Allensbach hat ergeben, dass in

Deutschland immerhin 73 Prozent

einen oder mehrere beste Freunde

haben. 13 Prozent haben keinen richtig

guten Freund.

Partnerschaft sticht

Freundschaft

ders lange kennt oder besonders nahe-

steht, kann das Ruder der Ungleichheit

noch herumreißen und die Freund-

Freunde nicht nur unglücklich, sondern

Männer führen ganz andere

Freundschaften als Frauen,

heißt es häufig. Doch die psy-

chologische Forschung konnte

bisher k

eine grundsätzlichen

Unterschiede

Geschlechtern finden. Sowohlzwischen den

Frauen als auch Männer legen in

einer Freundschaft vor allem

Wert auf ein ausgeglichenes

Verhältnis zwischen Geben und

ehmen, auf

nd Nähe. Offenbar tauschenVerlässlichkeit

ich Frauen jedoch häufiger im

espräch aus und achten

ntsprechend stärker auf

Vertrauen und Intimität in einer

Freundschaft als Männer. Diese

scheinen hingegen mehr mit-

einander zu unternehmen. Folglich

ist ihnen eher an konkreter Unter-

stützung und Hilfe gelegen als

Frauen.

Viel entscheidender als das Ge-

schlecht sind Experten zufolge

jedoch die

schen den MenschenUnterschiede zwi-

allgemein:

Es gibt eben auch Frauen, die mit

ihren Freunden gern viel unter-

wegs sind, und Männer, die sich

am liebsten zum Reden treffen.

(K)ein kleiner Unterschied:

Männer und Frauenfreundschaften

Es gibt sehr unterschiedliche Haltungen

dazu, ob man am Arbeitsplatz Freunde

haben soll. Karriereratgeber betonen

gerne, dass Arbeitgeber Freundschaften

unter Kollegen eher skeptisch sehen – es

gebe Anzeichen dafür, dass die Pro-

duktivität eines Teams dadurch sinkt.

Es wird zu viel Zeit verquatscht. Ande-

rerseits zeigen Studien auch, dass die

Qualität der Arbeit durch freundschaft-

liche Konkurrenz gewinnen kann. In einer

Studie der Harvard-University wurde

gezeigt, dass die Chance auf Beför-

derung bei Arbeitnehmern mit vielen

Freunden um 40 Prozent steigt.

Karrierebooster

FFast jeder weiß, was Freundschaft ist,ast jeder weiß, was Freundschaft ist,

fffast jeder hat sie einmal geschlossen,ast jeder hat sie einmal geschlossen,

gepflegt, beendet. Und doch bleibt vie-

les daran rätselhaft. Schon Aristoteles

hat drei verschiedene Typen von

Freundschaft ausgemacht: eine des

Nutzens, eine der Lust und eine der

Tugend – wobei Letztere die höchste

Form der Freundschaft verkörpert,

weil jeder der beiden Beteiligten das

maximale Glück des anderen anstrebt.

WWWas genau Feundschaft ausmacht, da-as genau Feundschaft ausmacht, da-

rüber denken Menschen seit Jahrhun-

derten nach.

Woraus besteht der Kitt, der zwei

Menschen über Jahre und Jahrzehnte

zusammenhält? Warum braucht der

Mensch Freunde so sehr, dass nicht nur

seine Stimmung, sondern auch seine

Gesundheit davon abhängt? Wie konnte

Freundschaft so wichtig werden, wichti-

ger fast als Liebe? Und wo genau ist der

Unterschied zwischen diesen beiden

Formen der sozialen Bindung?

Zu dieser letzen Frage hat der Philo-

soph Klaus Dieter Eichler eine sehr ein-

fache Antwort. Es ist die Gleichheit, die

den Unterschied macht, schreibt er in

seinem Buch „Philosophie der Freund-

schaft“. In einer Liebesbeziehung wird

der andere dagegen zum Objekt ge-

macht. Daraus resultiert eine gewisse

Asymmetrie, die in einer Freundschaft

F

VONNELE LANGOSCH

UND PIA HEINEMANN

keinen Platz hat. Denn Freudschaft ist

eher ein Handel auf Gegenseitigkeit, ei-

ne Symmetrie, nach der es viele Men-

schen drängt. Jeder gibt seinen Anteil in

die Beziehung, investiert Zeit und Emo-

tionen. Und wenn über einen längeren

Zeitraum ein Ungleichgewicht entsteht,

dann kann eine Freundschaft auch da-

ran zerbrechen – ganz abrupt und

schmerzvoll oder in einem schleichen-

den Prozess.

Nicht nur Philosophen versuchen,

die besondere Beziehung zwischendie besondere Beziehung zwischen

Freunden zu verstehen, auch Psycho-Freunden zu verstehen, auch Psycho-

logen und Naturwissenschaftler arbei-logen und Naturwissenschaftler arbei-

ten an diesem Thema. Sie versuchenten an diesem Thema. Sie versuchen

sich dem Phänomen zu nähern, indem

sie Freundespaare zu ihrem Leben be-

fragen, sie psychologischen Test unter-

ziehen, ihre Krankenakten analysieren

und sie sogar in Hirnscanner legen.

Freundschaften sind so essenziell für

unser Leben, dass es nur folgerichtig ist,

nach einer Formel dafür zu suchen.

Im Laufe des Lebens, das haben Psy-

chologen zeigen können, nehmen

Freundschaften unterschiedliche Funk-

tionen ein. Kinder entdecken gemein-

sam die Welt, lernen im Sandkasten und

auf dem Pausehof zu teilen, sich zu

streiten und wieder zu vertragen. Für

Jugendliche ist die Clique eine feste

Einheit, in der sie verschiedene Rollen

ausprobieren können. Die Freunde sind

der Schutz, um sich gegen Eltern ab-

grenzen zu können. So finden junge

Menschen ihre Identität.

AAAuch Erwachsene können auf Freund-uch Erwachsene können auf Freund-

schaften nur schwer verzichten: Bei der

AAAusbildung oder im Studium, beiusbildung oder im Studium, bei

Hobbys oder der Arbeit, in der Nachbar-

schaft oder über die Kinder – in jeder

Lebenslage dienen sie dem Austausch,

der Rückversicherung, der Korrektur.

W

arum genau sich bestimmte

Menschen anfreunden und

andere nicht, macht Psycho-

logen bis heute ratlos. Häufig wird an-

genommen, dass man sich umso besser

versteht, je ähnlicher man sich ist, etwa

in der Persönlichkeit oder den politi-

schen Einstellungen. Die Forschung

zeigt jedoch: Nicht die tatsächlich

FF

e

W

Verhältnis zwischen Geben und

Nehmen, auf

und Nähe. Offenbar tauschen

sich Frauen jedoch häufiger im

Gespräch aus und achten

entsprechend stärker auf

N

u

s

G

e

Glücksnetzwerk

An der Harvard-University werden

Freundschaften in all ihren Facetten

erforscht – auch, ob sich Emotionen

über sie verbreiten können. Dabei zeig-

te sich, dass gute Laune nicht nur von

einem Freund zum nächsten über-

tragen wird. Die Ansteckung geht

vielmehr viral: Auch Freunde von

Freunden von Freunden spürten den

Effekt. Glücklicherweise fanden die

Forscher diesen Effekt in ihrer

10 Jahre

dauernden Studie

nicht für Traurigkeit.

Die ist maximal von einem Freund zum

nächsten ansteckend.

Dickmacher

Obwohl die positiven Effekte von

Freundschaften überwiegen, gibt es

auch Schattenseiten. Freunde machen

nämlich fett. Forscher der

Arizona

State University

testeten verschiedene

Theorien, wie dieser Effekt zustande

kommt. Theorie 1: Freunde gleichen

sich unbewusst an – auch im Bauch-

umfang. Theorie 2: Freunde erliegen

dem Gruppenzwang, man fühlt sich

schlecht, wenn man schlanker ist als

der beste Freund. Theorie 3: Freunde

spiegeln das Verhalten ihrer Freunde.

Wenn alle Freunde ein Stück Kuchen

bestellen, bestellt man selbst auch

eins, auch, wenn man vielleicht gar

keinen Hunger hat. Das Ergebnis:

Theorie 3 ist die Ursache für das Dick-

macherphänomen. Ob Freunde aber

nur gemeinsam dick, nicht aber ge-

meinsam schlank werden können, ist

bisher noch nicht belegt.

essbare Ähn-

ichkeit ist entschei-

ann man zeitweise Un-

erechtigkeit aushalten“,

erklärt Cornelia Wrzus,

heorie 3 ist die Ursache für das Dick-

acherphänomen. Ob Freunde aber

ur gemeinsam dick, nicht aber ge-

einsam schlank werden können, ist

essbare Ähn- kann man zeitweise Un-

gerechtigkeit aushalten“,

heorie 3 ist die Ursache für das Dick-

acherphänomen. Ob Freunde aber

ur gemeinsam dick, nicht aber ge-

einsam schlank werden können, ist

heorie 3 ist die Ursache für das Dick-

acherphänomen. Ob Freunde aber

einsam schlank werden können, ist

Wellenlänge

Gehirne von Freunden ticken gleich.

Das konnten Forscher im vergangenen

Jahr zeigen: Wenn Freunde unabhän-

gig von einander mit denselben Reizen

konfrontiert werden, reagieren die

Nervenzellen in ihren Gehirnen gleich.

Das Team von der University of Cali-

fornia in Los Angeles

extrem engen Zusammenhang vonwar von dem

neuronaler Ähnlichkeit und sozialer

Nähe so erstaunt, dass es einen Test

wagte: Nur anhand der Hirnmuster

versuchten die Forscher zu erkennen,

wer mit wem befreundet war. Sie

lagen fast immer richtig.

Die Die FORMELORMELORMEL dddererer FreundschaftFreundschaftFreundschaftFreundschaftFreundschaftFreundschaftFreundschaft

Dorothy: „Was hat der Arzt gesagt“ Blanche: „Ooh ganz furchtbare Dinge“

Dorothy: „Und was?“

Blanche: „Er sagte mir, dass er verheiratet ist.“

Golden Girls, 1985

DPA (2)/ LUCASFILM LTD. & TM, SENATOR FILMVERLEIH; GETTY IMAGES ; PICTURE-ALLIANCE(5)/UNITED ARCHIVES/IMPRESS, KPA HONORAR & BELEGE, UNITED ARCHIVES , MARY EVANS PICTURE LIBRARY, DPA

„Ich glaube, du bist die erste attraktive Frau in meinem Leben,

mit der ich nicht schlafen will.“

Harry und Sally, 1989

„Freundschaft kommt nie aus der Mode“

Sex & the City, 1998

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Freunde begleiten uns durch das

Leben, können uns glücklich und stark

machen, aber auch tief verletzen.

Psychologen untersuchen, welche

Freundschaften selbst Krisenzeiten

überstehen – und welche zerbrechen

Überlebenshilfe

A

K

Ü

Freundschaften können nicht nur ein

Leben lang dauern – sondern das Le-

ben sogar verlängern. Mit einer

aust-

ralischen Studie

Über 70-jährige Menschen wurdenwurde das belegt.

darin zehn Jahre lang wissenschaftlich

begleitet. Manche von ihnen hatten

viele, manche nur wenige Freunde. Von

denjenigen mit einem großen Freun-

deskreis starben im Laufe der Studie

nicht so viele Teilnehmer wie von de-

nen, die nur wenige Freunde hatten. In

einer Harvard-Studie

Menschen teilnahmen, zeigte sich, an der 309.

sogar, dass Menschen ohne enge

Freundschaft ein um 50 Prozent er-

höhtes Risiko für einen vorzeitigen Tod

hatten. Das Sterberisiko sei ohne

Freunde ähnlich stark erhöht, wie

wenn ein Mensch 15 Zigaretten am Tag

raucht, schreiben die Forscher. Freun-

de-Mangel sei gesundheitlich betrach-

tet sogar riskanter als Übergewicht

und Bewegungsmangel.

Lebenselixir

erfüllt haben, zum Bei-

piel Trost zu spenden.

Diese Erkenntnis wider-

pricht dem romanti-

chen Bild der Freund-

chaft, die allen Einflüs-

en trotzt und das auch

die Comedian Harmo-

nists besangen: „Liebe

vergeht, Liebe verweht –

Freundschaft alleine be-

teht“.

Auch andere Lebenser-

eignisse wie Elternschaft,

lange Krankheit oder Be-

rentung verkleinern unser

soziales Netzwerk. Im Alter

bleiben uns daher nur noch

wenige Freundschaften. Doch das ist

e

spiel Trost zu spenden.

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spricht dem romanti-

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steht“.

eignisse wie Elternschaft,

lange Krankheit oder Be-

rentung verkleinern unser

soziales Netzwerk. Im Alter

bleiben uns daher nur noch

„Vor lauter Aufregung hat mein Part-

ner einen Schaltkreiskollaps erlitten."

Star Wars Episode IV, 1977

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Blanche: „Er sagte mir, dass er verheiratet ist.“Blanche: „Er sagte mir, dass er verheiratet ist.“

Winnetou: „Mein Bruder!“

Old Shatterhand: „Mein Bruder!“

WWWinnetou I, 1963innetou I, 1963

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„Was soll das hier werden?

Machen wir jetzt auf Männergruppe?“

Good Will Hunting, 1998

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Asymmetrie, die in einer Freundschaft

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