Die Welt - 02.03.2020

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02.03.20 Montag,2.März2020DWBE-HP

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DIE WELT MONTAG,2.MÄRZ2020 GESELLSCHAFT 19

BERLIN IST ERST DER ANFANG

WELTPREMIERE

DONNERSTAG 20:

ÜBERALL IM PAY-TV

SYFY.DE

W

enn der Sohn eines

Tages von der Schu-

le nach Hause

kommt und erzählt,

zwei andere Jungs

hätten sich zusammengetan und ihn ge-

schlagen, schmerzt wohl jeder Mutter,

jedem Vater das Herz. Das macht es

auch so schwer, richtig zu reagieren. Am

liebsten würde man die anderen Jungen

in der Luft zerreißen. Doch was ist die

beste Reaktion?

VON CORNELIA KARIN HENDRICH

Was genau soll man seinem Kind in

so einer Situation sagen? Soll es zurück-

schlagen, sich wehren? Wie erreicht

man, dass dies nicht noch einmal vor-

kommt? Die Antworten darauf hat Hei-

ke Baum. Die Pädagogin und Superviso-

rin ist selbst Mutter und berät seit 30

Jahren Betreuer in Kitas und Horten.

WELT:Frau Baum, wenn man sich auf

den Spielplätzen umschaut, dann

geht es manchmal ja schon recht rabi-

at zu. Kann man hier schon von Ge-

walt sprechen?

HEIKE BAUM: Bei Gewalt unter Kindern

kommt es tatsächlich auf das Alter der

Kinder an. Wenn Zweijährige um sich

schlagen, weil sie ihre Rechte und ihren

Schutzraum verteidigen, ist das erst

einmal völlig normal. Mit zwei Jahren

diskutiert es sich nun einmal noch nicht

so gut. Da müssen die Eltern gut beob-

achten und wenn nötig eingreifen. „Mit

diesem Spielzeug hat mein Kind ge-

spielt, du kannst es nachher haben.“ So-

ziales Verhalten ist etwas, das wir erst

lernen müssen, dazu brauchen wir die

Möglichkeit, es selbst probieren zu kön-

nen. Und das dauert mehrere Jahre

noch bis in die Grundschule.

Studien haben genauer untersucht,

woher Aggressionen eigentlich kom-

men.

Es gibt gute und sehr interessante Stu-

dien, in denen man geschaut hat, woher

die Aggression von kleinen Kindern in

Spielsituationen kommt. Und das war

spannend. Für uns Erwachsene haut ein

kleines Kind vielleicht völlig unvermit-

telt mit der Schippe ein anderes. Aber

die Studien konnten zeigen, dass wo-

möglich schon zwei Stunden zuvor

etwas passiert ist, das damit in Zusam-

menhang steht. Zum Beispiel, dass das

Kind etwas erzählt und das andere nicht

reagiert hat oder dass das Kind ihm

einen Bauklotz weggenommen hat. Es

sind Dinge, die Erwachsene nicht sehen.

Im Kleinkindalter ist es dann oft so,

dass auch das hauende Kind von der

Eskalation erschrocken ist, weshalb

man beide beruhigen muss. Dann kann

man schauen, was das innere Motiv ist.

Dabei hilft, die Frage „Wozu?“ zu stel-

len, also, möchte das Kind beispielswei-

se seinen Ärger loswerden. Dann sollte

man vermitteln, dass die Gefühle rich-

tig, dass Hauen aber als Lösung uner-

wünscht ist.

Aber das sind kleine Kinder. Was ist

nun mit zehn Jahre alten Grundschü-

lern?

Mit zehn Jahren weiß ein Kind genau,

dass ein solches Verhalten nicht ge-

schätzt wird und als eher niveaulose Re-

aktion gilt. Wenn Ihr geschlagenes Kind

nach so einem Erlebnis zu Ihnen

kommt, sollten Sie es zuerst einmal trö-

sten. Sie sollten sich voll und ganz auf

die Seite des eigenen Kindes stellen. Be-

dingungslos. Früher, also in meiner

Kindheit, war man oft nicht ganz so

klar, da gab es auch Eltern, die sagten:

„Ach, die anderen werden schon Grün-

de gehabt haben.“ So also nicht. Dann

könnte man gemeinsam mit dem Kind

überlegen, was in den anderen Kindern

vorging. Ist das eigene Kind ein Liebling

der Deutschlehrerin oder bekommt im-

mer nur gute Noten? Gibt es Neid über

die teure neue Uhr? Wichtig ist aber da-

bei, dass man dem Kind vermittelt, dass

es trotzdem keine Schuld hat, dass es

nichts falsch gemacht hat, sondern dass

es gut ist, die Tätermotivation zu ken-

nen, um damit offensiv umzugehen – es

also ansprechen können.

Sollte man zur Lehrerin gehen? Oder

sagen die anderen Kinder dann, das

ist petzen?

Man sollte auf jeden Fall die Lehrerin

informieren. Das ist wichtig, sie muss

wissen, was im Klassenverband pas-

siert. Es gibt Projekte für Schulklassen,

in denen die Kinder lernen, dass man

keine Gewalt anwendet. Wenn es um

mehrere Kinder als Täter geht, könnte

die Lehrerin auch die Eltern einladen

und auf sie einwirken. Hilft der Gang

zur Lehrerin nicht weiter, sollte man

mit dem Direktor sprechen. Ich würde

auch die Eltern der beteiligten Kinder

anrufen und versuchen, mit ihnen zu re-

den. Sollte das alles nicht funktionie-

ren, bleibt im Notfall noch die Anzeige

bei der Polizei.

Das könnte aber die Situation weiter

eskalieren?

Ja, das stimmt. Aber wenn gar nichts

hilft, muss man diesen Weg gehen. Bes-

ser ist es natürlich, mit allen gemeinsam

in eine Kooperation zu kommen, auch

damit keine weitere Gewalt entsteht.

Was ganz konkret kann das Kind tun?

Wer angegriffen wird, muss den Satz sa-

gen: „Stopp, ich will das nicht!“, und das

möglichst laut, so laut es geht, damit

Umstehende aufmerksam werden und

die Situation richtig einschätzen kön-

nen. Dann sollte es sich bei Erwachsenen

Hilfe holen. Das Schwierigste ist sicher-

lich für das Kind, selbst ruhig zu bleiben.

Sollte sich das Kind nicht wehren, et-

wa zurückschlagen? Viele Eltern sor-

gen sich, dass es sonst vielleicht als

leichtes Opfer gilt. Gerade Väter ken-

nen oft nur den Rat: Schlag zurück!

Vorsicht. Wenn man seinem Kind das

rät und es unterliegt dann wieder, ist

das psychologisch noch schlimmer. Wo-

bei körperliche Gewalt für ein Kind im-

mer heftig ist. Es sagt ja: Du bist nichts

wert, wir schlagen auf dich. Besser als

die Situation mit Gegengewalt zu eska-

lieren ist es, sich mit dem Kind hinzu-

setzen und zu überlegen, warum sich

der andere so verhält. Ohne dem Kind

irgendeine Mitschuld zu geben. Man

könnte zum Beispiel sagen, komm, wir

fantasieren einmal: Was war bei den an-

deren los? Einige sind etwa stolz, wenn

sie andere verhauen können, oder sie

können sich vielleicht nicht einfügen in

eine Gruppe. Das ist ein wichtiger Ge-

danke, damit das Kind sieht, dass es

vielleicht nicht alleine ein Opfer ist. Oft

hängt es bei dem Schläger auch vom so-

zialen Umfeld ab, vielleicht kennt er ein

solches Verhalten von zu Hause, vom

Vater, vom großen Bruder. Daran sieht

man schon – glücklich ist keiner, wenn

er schlägt. Auch der Schlagende befin-

det sich in einer Zwangslage, er weiß

sich nicht anders zu helfen.

Als Eltern befürchtet man, dass das

eigene Kind nicht selbstsicher genug

ist. Wie kann man das Selbstbewusst-

sein seines Kindes für solche Situatio-

nen stärken?

Unser Sohn hat Kickboxen gelernt, das

hat in ähnlichen Situationen viel gehol-

fffen und ich kann es sehr empfehlen. Beien und ich kann es sehr empfehlen. Bei

solchen Sportarten lernt man Verteidi-

gungsmöglichkeiten und zudem, die

Energie des Gegners wegzuleiten, ohne

ihm zu schaden. Wenn man in kritische

Situationen kommt, weiß man, dass

man den anderen nicht schlagen darf,

aber das Gefühl, man könnte, gibt ein

ganz anderes Selbstbewusstsein. Zu-

dem sollte man als Elternteil nicht in

ein Gefühl der Machtlosigkeit fallen,

was das Kind bemerkt, sondern die

Lehrerin kontaktieren. Wenn die nicht

kooperativ ist, kann man zur Rektorin

oder zum Rektor und gegebenenfalls

auch noch einen Schritt weiter gehen.

AAAuch wenn das Kind lernt, seine Gefüh-uch wenn das Kind lernt, seine Gefüh-

le mithilfe der Eltern in Worte zu fas-

sen und sich verbal zu wehren, wird es

stärker.

Die Anzeige bei der Polizei will man

gerade bei kleineren Grundschulkin-

dern ja auch nicht gleich stellen, zu-

mal in dem Alter Freund und Feind

oft wöchentlich wechseln. Hilft es, die

Schläger zur Geburtstagsparty einzu-

laden?

Ich fürchte, das als Strategie zu nutzen,

würde den Kindern, die schlagen, auffal-

len. Es könnte die Situation noch weiter

verschärfen. Wenn das eigene Kind die-

se Kinder jedoch einladen will, weil das

Hauen eine Ausnahme war – warum

nicht.

Nicht immer bedeutet Gewalt Schlä-

ge, sondern es gibt auch Beschimp-

fungen, Hänseleien oder Demütigun-

gen in der Schule. Wie ist damit um-

zugehen?

Verbale Gewalt sollte genauso wie kör-

perliche Gewalt behandelt werden. Sie

wirkt ganz genauso und muss ganz ge-

nauso unterbunden werden. Der einzige

Unterschied ist, dass verbale Gewalt oft

leichter zu klären ist, weil sie nicht so

brachial ist. Ein Gespräch mit der Leh-

rerin und den Beteiligten ist da hilf-

reich. Zudem kann man bei verbaler Ge-

walt überlegen, was man antwortet. Ich

empfehle, auf die Angriffe mit Humor

zu reagieren und in die Wir-Form zu

kommen. Also zum Beispiel „Wir wissen

doch beide, dass ich kein Geizhals bin.“

Oder irgendetwas Lustiges zu antwor-

ten. Wichtig ist, sich nicht provozieren

zu lassen und gelassen zu bleiben, auch

wenn das leichter gesagt als getan ist.

Auch hier hilft es, klar Stopp zu sagen:

„Ich will nicht, dass du so mit mir re-

dest.“ Das signalisiert: Ihr könnt das

nicht mit mir machen. Das „Opfer“

nimmt die Behandlung nicht einfach

hin.

Noch mal zurück zu der körperlichen

Gewalt. Wie sollten eigentlich die

Umstehenden reagieren?

Sie müssen natürlich eingreifen. Ganz

besonders die Erwachsenen. Wenn Leh-

rer nicht eingreifen, sehe ich das als un-

terlassene Hilfeleistung an, und zwar

ganz egal, wie alt die Kinder sind.

Es nimmt auch die Eltern sehr mit,

wenn Kinder Gewalt von anderen

KKKindern erleben. Sie wissen deshalbindern erleben. Sie wissen deshalb

manchmal nicht, was sie tun sollen

PICTURE ALLIANCE/ DPA/ OLIVER BERG

„Sie sollten sich

BEDINGUNGSLOS

hinter Ihr Kind stellen“

Körperliche Angriffe von anderen Schülern sind eine große Demütigung für die Betroffenen.

Wie sollten Eltern richtig reagieren? Eine Expertin erklärt, wie die Gewalt gestoppt werden kann

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Heike Baumist 56 Jahre alt,

Pädagogin und Supervisorin. Die

Mutter von vier Kindern lebt in

der Nähe von Heidelberg und

berät seit 30 Jahren Pädagogen

in Krippen, Kitas und Horten.

Baum hat ein Dutzend Ratgeber

geschrieben, darunter über den

Umgang mit Ausgrenzung.

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