Soţul vine din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie
unde să-i ascundă, îi băga în trei saci şi-i pune pe balcon.
Soţul iese pe balcon să-şi aprindă o ţigară şi vede sacii:
- Ce e cu sacii ăştia?
- A fost mama în vizită şi ne-a adus câte ceva...
Soţul trage un picior primului sac şi din sac se aude: guiţ, guiţ! - A, un purceluş... e bun!
Dă un picior şi la al doilea, se aude: muuu,muu! - A, un viţeluş...
Dă un picior şi la al treilea sac. Nimic. Mai dă una şi mai tare. Tot
nimic. Ia o lopată şi începe să dea cu ea în sac. Deodată, se
deschide sacul şi iese un tip revoltat rău: - Ba, tâmpitule, dacă tac, înseamnă că ţi-a adus soacră-ta cartofi!
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit
de un poliţist.
- Actele la control, vă rog şi să-mi spuneţi unde mergeţi!
Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi
despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.
Poliţistul se uită la el fix şi întreabă: - La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul
nopţii? - Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur, şi soacră-mea.