Un oltean, un moldovean şi un ardelean discutau cât de proaste
sunt nevestele lor.
OLTEANUL: Nevastă-mea e atât de proastă, a cumpărat 50 kg de
carne că era la reducere şi nici măcar nu avem frigider!
MOLDOVEANUL: Eh! A ta e Einstein pe lângă a mea. A mea a cum-
părat o Dacia şi nici măcar nu avem carnet de conducere!
ARDELEANUL: Băi cumetrilor, nevestele voastre sunt genii pe
lângă a mea! Vin acasă şi o văd făcând valiza. Lângă haine, 100 de
cutii de prezervative. Şi eu nici măcar nu plec cu ea în Turcia!
Un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl
învaţă cum să procedeze:
- După ce te arunci din avion, numeri până la zece şi tragi de
sfoara asta ca să se deschidă paraşuta. - No, bine, zise ardeleanul şi sări din avion.
Instructorul priveşte din avion cum Gheorghe se duce în jos fără
ca paraşută să se deschidă. Avionul face stânga-mprejur şi ate-
rizează. Instructorul se urcă într-un Jeep, într-o căutare disperată
pe câmpul plin de căpiţe de fân. Într-un final, aude un zgomot
dintr-o căpiţă. Când se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea
Gheorghe murmurând în căpiţă: - Apăi, no, mă rog frumos, nouă, apăi, no, mă rog frumos, zece, şi
Gheorghe trage cu sete de sfoară paraşutei.
- Măi Vasalie, dă-mi împrumut un chil de pălincă până ce-oi face-o
pe-a me. - Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile: - Vasalie, mai dă-mi un chil, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.