Şi totuşi, să nu mint: acum vreo doi ani, spre un miezul
nopţii, aud o bătaie în uşă, deschid fără grijă, fiindcă toţi banii
îi aveam la FNI şi dormeam liniştit, şi mă trezesc nas în nas cu
un individ care m-a întrebat sec şi categoric:
- Domnu' Traşcu, 'mneata vrei federalizare sau republică
autonomă?
Individul arătând bine, adică având o alură de halterofil,
cam în genul lui Nicu Vlad şi Iuri Vlasov la un loc plus
nebărbiereala lui Bud Spencer în rol de Piedone, am zis un
„da” hotărât după ce am reuşit să-mi descleştez limba
înţepenită de spaimă. Pentru că, nu ştiu alţii cum sunt, dar eu,
când mă întreabă cineva la miezul nopţii dacă vreau
republică, mă blochez ca restituirile de la FNI după ce ai
noştri au constatat fericiţi că Ioana Maria Vlas se află în
Israel. Doamnea-ajută! Bine că nu i s-a întâmplat nimic pe
drum - biata femeie! Şi-apoi, pe criza asta descoperirea este la
fel de eficientă pentru Guvern la spălatul pe cap, precum
şamponul Head & Shoulders în care soacră-mea, cu simţul ei
practic, a pus o linguriţă de sodă caustică de şi-a luat mătreaţa
cu piele cu tot.
În consecinţă, socru-mi-o, care totdeauna face pe
deşteptul, când a văzut-o fără păr, i-a zis:
- Dragă, optează: ori îl concurezi pe Stelea la naţională,
ori te faci cântăreaţă ca Conoriţa (este vorba despre Sinead
O'Conoor de care bătrânul este amorzat, n. m.). Dacă nu, a
continuat el – divorţul! Şi nu vorbi cu mine în sanscrită ca
domnul Diaconescu şi în ebraica de mijloc ca domnul Opriş
când s-a rupt CDR-ul, că oricum nu mă impresionezi...
Ştie tot cartierul că bătrânul e înnebunit după cheloşi,
crezându-i pe toţi bolnavi de tifos exantematic şi icter mecano-
energetic – cum a declarat la poliţie după ce l-a tot mângâiat pe
un tinerel pe capul pustiit de păr şi a fost acuzat de pedofilie,