Die Welt - 04.04.2020

D

ie Wohnung ist unver-

letzlich. So steht es im

Artikel 13 Absatz 1 des

Grundgesetzes für die

Bundesrepublik

Deutschland. Der Ge-

setzgeber hatte eigent-

lich Verletzungen von außen im Sinn, als er

den Schutz der Wohnung in die Verfassung

aufnahm. Niemand soll ohne richterlichen

Beschluss oder Gefahr im Verzuge in die

Wohnung eindringen dürfen. Mit den Aus-

gangsbeschränkungen der Bundesregierung

wegen der Covid-19-Pandemiehat sich die

Situation nun gedreht. Wir sollen unsere

Wohnungen nicht mehr verlassen.

VON MARCUS WOELLER

Gar nicht so schlimm, oder? Man kommt

den Coronaviren nicht so nahe. Und schließ-

lich hat man ja in den vergangenen Jahren

und Monaten viel Zeit darauf verwendet, die

Wohnung nach den neuesten Trends einzu-

richten. Ein schwedischer Möbeldiscounter

hatte den Boden bereitet. Schon vor knapp

zwanzig Jahren fragte der Ivar-und-Billy-

Produzent „Wohnst du noch oder lebst du

schon?“.

Der in Millionen Haushalte gelieferte Mö-

belkatalog veränderte sich und stellte weni-

ger die Pressspantische, -schränke und -rega-

le vor, als Ideen, wie man sie in der Wohnung

aufstellen und welchen Zier- und Unrat man

dazwischen räumen könnte, wie man aus

nützlichen und unnützen Dingen ein persön-

liches Umfeld gestalten und mit uniformen

Massenprodukten ein individuelles Heim an-

richten könnte.

Der nächste Trend kam aus Dänemark.

Was den Deutschen ihre Gemütlichkeit, ist

den Dänen (und den Norwegern, aus deren

Sprache das Wort eigentlich stammt) Hygge.

Das heißt so viel wie Wohlbefinden. Vor al-

lem ist Hygge aber ein prima Container für

alles was die Lifestyle-PR hineinwerfen will.

Für nicht skandinavische Ohren klingt der

Begriff wie ein Produkt aus dem Ikea-Pro-

spekt oder ein Kunstwort der Konsumgüter-

industrie. Hygge benennt aber keinen knuffi-

gen Klein-SUV, sondern ein Lebensgefühl:

Die einfachen Dinge genießen.

Bei Werbefotografen sieht das meist so

aus: Nackte Beine liegen auf einer Couch (in

vielen Jahren des Wohlbefindens abgegriffe-

nes Veloursleder oder königsblauer Baum-

wollsamt), die Füße stecken in dicken Woll-

socken (handgestrickt aus dem Flaumhaar

ökologisch aufgezogener Alpakas), auf dem

originellen Beistelltischchen (von einem fin-

nischen oder italienischen Autorendesigner)

dampft der Tee (Finest Tippy Golden Flowe-

ry Orange Pekoe Darjeeling, fair gehandelt).

Im Hintergrund sind die Möbel sorgsamst

arrangiert, extravagante Künstlerkeramik

ruht auf Lochspitzendeckchen aus der Aus-

steuertruhe der Erbtante, Bücher reihen sich

nicht in Bibliotheksausmaßen, sondern wer-

den vor sattfarbigen Textiltapeten vereinzelt

ausgestellt wie die übrigen Preziosen (von

den Kindern gemalte Kopffüßer in angelaufe-

nen Silberrahmen, Stillleben von selbst im

Herbarium gepressten Blumen, Mitbringsel

von der letzten Individualreise nach Myan-

mar). Sieht es nicht bei uns allen so aus?

Irgendwie schon, irgendwie nicht. Jeden-

falls, wenn man sich an die letzte Videokon-

ferenz mit den Kollegen in ihren Homeof-

fices erinnert. Gut, mancher sitzt im Pyjama

vor der Bücherwand, andere senden subtile-

re Botschaften über geschickt platzierte Foli-

anten. Aber viel mehr wird von den Wohnun-

gen nicht preisgegeben. Meist nackter Putz.

Selten mal ein Bild an der Wand. Ein Fenster

zum Hof. Viel Behelfsregale. Aktenordner.

Immerhin ein paar tragen ihre hyggeligsten

Wollpullover.

Vielleicht ist der Bildwinkel der Laptopka-

meras das Problem. Aber niemand scheint

beim lässigen Konferieren von daheim in ei-

ner Sitzlandschaft zu versinken. Wo sind die

geschmackvoll kuratierten Wandborde? Wo

werfen kostbare Deckenlampen verrückte

Schatten an die Wand? In der Viko sieht alles

aus wie von nackten LED-Birnen ausgeleuch-

tet. Und Marie Kondo ist auch schon länger

nicht mehr dagewesen.

Die Ordnungsgeisha aus Tokio lehrt häus-

liches Aufräumen – systematisch, Zen-

streng und mit einem Hauch fernöstlicher

Esoterik. Sie gibt Kurse und bringt Bücher

heraus, in denen sie uns beibringt, welche

Dinge man wegwerfen kann und wie man

die verbliebenen so aufbewahrt, dass man

sie a) wiederfindet, sich b) an ihrem Dasein

erfreut und c) sogar Glück aus ihnen

schöpft, nur weil man sie sieht.

Mit dem kreativen Hygge-Wohlfühlchaos

hat das wenig zu tun. Und nicht einmal viel

mit der Bundeswehrlogik, T-Shirts und Hem-

den so auf DIN-Format zu falten, dass sie in

den Spind passen. Denn mit Friedrich Schil-

lers„Raum ist in der kleinsten Hütte“ kann

Marie Kondo nichts anfangen. Ihr Dogma ist

Platz schaffen: Zehn Kostüme, sechs Pullo-

ver und zwei Hutschachteln sind in einem

drei Meter breiten Kleiderschrank dann auch

wirklich sehr hübsch unterzubringen.

Trotz Pre-School-Shutdown ungerührt

von der Corona-Krise ließ die Mutter zweier

Töchter im Alter von drei und vier Jahren die

Leser der „New York Times“ vor einigen Ta-

gen aus ihrem Homeoffice wissen: „Es ist ei-

ne herausfordernde und unsichere Zeit, aber

es kann auch eine Gelegenheit sein, ihren

Räumlichkeiten Dankbarkeit zu zeigen und

sie aufzuräumen.“ Würde man ja gern, allein

es fehlt an Zeit und Platz und bequemem Le-

sesessel und dem auch vom Finanzamt ak-

zeptierten häuslichen Arbeitszimmer und,

und, und. Vielleicht fehlt es nur an der nöti-

gen Muße, würde Kondo diagnostizieren.

Vielleicht ist man auch nur zu plötzlich in

die häusliche Isolation gegangen. Wir sind

eben nicht nur ungewollt in die Digitalisie-

rung geschleudert worden, berichtet die

Kommunikationswissenschaftlerin Miriam

Meckel (vor nackter weißer Wand) in einem

Video-Interview, sondern auch völlig unvor-

bereitet ins digitale Homeoffice. Der Traum

von der hygge Wohnkultur wird da binnen

Tagen zum Albtraum.

Die perfekt arrangierte Illusion des gemütli-

chen Heims hält der Belastung durch Wohnen,

Leben, Arbeiten, Kinderbetreuung, Kochen,

AAAufräumen, Putzen einfach nicht mehr stand.ufräumen, Putzen einfach nicht mehr stand.

Die Vorstellung von einem Leben zu Hause

wwwie in der Boutiquehotelsuite ist schnell aus-ie in der Boutiquehotelsuite ist schnell aus-

geträumt, wenn die Putzhilfe in den Corona-

Ferien ist, zwei Homeofficer trotz ihrer Mo-

hair-Plaids kalte Füße am Küchentisch bekom-

men und die Kinder nicht nur ihre 120-teilige

Playmobilpiratenschatztruhe in der Wohnaus-

stellung ausgekippt haben.

Hygge war einmal. Die Ästhetik der offe-

nen Wohnlandschaft, des zwischenwandlo-

sen Lofts ist ebenso passé, angesichts der

Ansteckungsgefahr auch die soziale Vision

der Mehrgenerationen-WG. Der ukrainische

Architekt Sergey Makhnosieht mit der Coro-

na-Epidemie schon das Ende von Hochhäu-

sern und dem sozialen Wohnungsbau kom-

men, neuen Wind dagegen für private Bun-

ker und natürlich das gute alte Eigenheim

mit Gärtchen, durch Mauern gut separiert

von den Nachbarn. Groß müsse es gar nicht

sein – hier flackert noch ein fast vergessener

Trend der letzten Jahre auf, das kühn de-

signte Tiny House.

Glücklich können sich nun mal wieder die

alleinstehenden Bewohner großbürgerlicher

Altbauwohnungen fühlen, deren Gründer-

zeitetagen schon immer für das Zuhause-

Bleiben einluden. Und irgendwo in einem

der vielen Zimmer wird schon noch ein Bie-

dermeier-Sekretär herumstehen, der nur da-

rauf wartet, endlich benutzt zu werden.

AAAuch der Gegenentwurf dieser Wohn-uch der Gegenentwurf dieser Wohn-

ffform, das im vergangenen Jahr groß gefeier-orm, das im vergangenen Jahr groß gefeier-

te und gleichfalls geschmähte Bauhaus-

WWWohnen zeigt nun seine Vorteile. Hier warohnen zeigt nun seine Vorteile. Hier war

das moderne Familienhaus auf Zweckmä-

ßigkeit geplant und seien die Zimmer noch

so tiny. Alle hatten hier Sinn und Form,

nichts bot sich an, mit Nippes dekoriert zu

werden. Schnell konnte irgendwo eine Plat-

te ausgeklappt werden, um den Computer

hinzustellen oder Zwiebeln zu schneiden.

Alles war leicht zu reinigen, funktional und

irgendwie so aseptisch, wie wir es in der

Quarantäne jetzt gern hätten.

Und was kommt jetzt? Für die nächste

Pandemie wird die Lebensart von der Indus-

trie eben angepasst. Weil es beispielsweise

heißt, dass es ein Coronavirus bis zu drei Ta-

gen auf poliertem Edelstahl aushalten kann,

ist Kupfer nun die Haushaltsoberfläche der

Wahl. Das Halbedelmetall ist von Natur aus

antibakteriell und virophob.

„Wir haben gesehen, wie es Viren einfach

auseinanderreißt“, erzählte Bill Keevil, Pro-

fessor für Umweltgesundheitspflege an der

Universität Southampton kürzlich dem

Tech-Magazin „Fast Company“. Und prompt

findet man kupferne Küchen, Türklinken,

Wasserhähne, ganze Badezuber in den „Shop

the Look“-Online-Stores einschlägiger Ar-

chitektur- und Designzeitschriften. Von

Grünspan liest man nichts.

Clever sind dagegen so simple Ideen wie

der Pappschreibtisch des dänischen Start-

ups Stykka. Für alle, die zum Homeoffice

verdonnert wurden, dann aber zu Hause fest-

stellen mussten, dass sie gar keinen Schreib-

platz haben. Den #staythefuckhome-Desk

kann man entweder direkt bestellen oder als

Open-Source-Schnittmuster herunterladen

und aus drei Kartonagen selbst zuschneiden.

Der minimalistische Tisch passt zu jedem

Wohngeschmack (schon auch, weil er nach

dem Ende des Quarantäne problemlos im

Altpapiercontainer entsorgt werden kann).

Und wer im Besitz eines „Wiggle Side Chair“

von Frank Gehry ist, der Designikone aus

mehrfach gewellter Wellpappe, kann beson-

ders stilbewusst an ihm sitzen.

Wobei wir wieder bei Hygge wären. Dem

Wohnideal, dem zurzeit leider die Realität

dazwischengekommen ist. „Hygge ist tot“,

schreibt auch die mit dem Zukunftsforscher

Matthias Horx verheiratete Trendberaterin

Oona Strathern, und beruhigt unsere nicht

nur in Designfragen auf Achtsamkeit bedach-

ten Gemüter sogleich, „lang lebe Hygge.“

Sie schaut aus dem Jahr 2021 zurück, die

Corona-Krise ist überwunden. Sie erinnert

sich daran, wie „wir anfingen, die Kontrolle

üüüber unseren privaten Raum, unser Leben zu-ber unseren privaten Raum, unser Leben zu-

rückzuerobern“, wie wir uns fragen, „warum

wir einmal nach Hause gekommen sind und

alles für selbstverständlich gehalten haben“.

VVVielleicht hat sie (und übrigens auch Marieielleicht hat sie (und übrigens auch Marie

KKKondo) sogar recht und die Angst vor Coronaondo) sogar recht und die Angst vor Corona

macht vor allem die Angst vor Kontrollverlust

aaaus. Und wie schnell man die Kontrolle ver-us. Und wie schnell man die Kontrolle ver-

liert, das sieht man daheim, im Niedergang des

hhhyggeligen Wohntraums nach zwei Wochenyggeligen Wohntraums nach zwei Wochen

Homeoffice. Schön sah es trotzdem mal aus.

Der Hygge-

Albtraum

In der Pandemie wird unsere Wohnung

zum Büro, zum Kindergarten, zur Arrestzelle.

Über das Ende der neuen Wohlfühlkultur

in Zeiten der Quarantäne

GETTY IMAGES

/ TORRIPHOTO

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04.04.20 Samstag, 4. April 2020DWBE-HP

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04.04.2004.04.2004.04.20/1/1/1/1/Kul1sa/Kul1sa KFISCHE2 5% 25% 50% 75% 95%

30 DAS FEUILLETON DIE WELT SAMSTAG,4.APRIL2020

K

ann nicht schlafen. Der Mond? Ich

bin kein Werwolf. Sorgen? Schlaf-

losigkeit ist eher eine Begleiter-

scheinung von Euphorie. Wer Sorgen

hat, kann sehr wohl schlafen, er geht bloß

nicht schlafen. Der Hausarrest? Wenn ich

etwas gewöhnt bin, dann Hausarrest, ich

bin gleichsam der Erfinder der freiwilli-

gen Sozialstörung. Das leere Konto, die

wirtschaftliche Zukunft? Pah.

In den vergangenen vier Jahren hat

meine subjektive Erfahrung der Weltläu-

fffe meine Flexibilität geschult. Im Verlaufe meine Flexibilität geschult. Im Verlauf

von einigen Tagen zu realisieren, dass

man von jemandem, der einem vertraut

war und dem man vertraut hat, sozusa-

gen verarmt worden ist, kann hinsicht-

lich der Erlebnisintensität mit den be-

sten Autounfällen mithalten, und sobald

man sich daran gewöhnt hat, manchmal

nur zum Staunen und Schauen in den Su-

permarkt gehen zu können, bekommt je-

des Hungergefühl eine privatere Note.

Dass sich Menschen ihrer Mittellosigkeit

so sehr schämen, dass sie es nicht fertig-

bringen, um Hilfe zu bitten, habe ich frü-

her nachvollziehen, aber nicht nachfüh-

len können, heute gelingt mir das gut. Ich

habe mich lange gefragt, wie es so weit

kommen konnte, dass sich Menschen

eher zum Antisemitismus bekennen wür-

den als dazu, arm zu sein und darunter

zu leiden, bis in mir der Verdacht auf-

kam, dass Menschen nun einmal ganz

einfach so sind.

Ich habe mich dafür entschieden, die

Zeit bis zu einer radikalen Verbesserung

meiner Alltagsperspektive dadurch zu

üüüberbrücken, dass ich Geld zu verstehenberbrücken, dass ich Geld zu verstehen

lerne. Was es ist, was es kann, was es tut

und was es tun sollte. So in etwa weiß ich

das mittlerweile. Hat man erst einmal

verstanden, dass die meisten großen Pro-

bleme dieser Welt auf unser monetäres

System zurückzuführen sind, was bedeu-

tet, wir könnten sie lösen, ist es nur mehr

ein kleiner Schritt zum Bewusstsein,

dass es nicht die 15 bis 20 Millionen in

Deutschland an oder unter der Armuts-

grenze lebenden Menschen sind, die sich

fffür ihre Bedürftigkeit schämen müssen,ür ihre Bedürftigkeit schämen müssen,

sondern eher die anderen.

WWWenn man in der Finanzphilosophieenn man in der Finanzphilosophie

an diesem Punkt angelangt ist, humpelt

Satan heran und lockt mit der ruhmvol-

len Rolle eines potenziellen Heilsbrin-

gers. Aber ich bin ja nicht Rudi Dutschke,

ich habe eine andere Agenda, mich inter-

essiert Bier. Zeugen zufolge soll Rudi

Dutschke unmittelbar nach dem Attentat

auf ihn, eine Kugel im Kopf, gerufen ha-

ben: „Ich muss zum Friseur, ich muss

zum Friseur!“ Das hätte bei mir in dieser

Situation keine Priorität.

Mich interessiert Bier natürlich nicht,

aaaber der Satz wollte geschrieben werden,ber der Satz wollte geschrieben werden,

und da er gut genug klang, habe ich ihm

geholfen.

Nun bin ich doch kurz eingenickt.

Vielleicht hätte ich sogar durchgeschla-

fffen, aber die anschwellenden Sexualge-en, aber die anschwellenden Sexualge-

räusche in der Studenten-WG nebenan

treiben geradezu einen dicken Keil zwi-

schen den Schlaf und mich. Sei’s drum.

Ich halte Schlafen ohnehin für hochgra-

dig überschätzt und empfinde es als ex-

trem langweilig, vor allem währenddes-

sen. Noch langweiliger ist es nur, sich an-

hören zu müssen, was ein anderer ge-

träumt hat. Bei den meisten Menschen

ist es schon langweilig genug, sich anhö-

ren zu müssen, was sie erlebt haben, wie

sollte da ihre Fantasie die Lage verbes-

sern? Auf Eis wachsen auch keine Erd-

beeren.

TThomas Glavinic ist Schriftsteller

und Hypochonder. Er lebt in Wien.

Zuletzt erschien von ihm bei

Piper die „Gebrauchsanweisung

zur Selbstverteidigung“.

Schlaflos und

sozialgestört

Thomas Glavinic

verarbeitet die

Corona-Krise in einem

Fortsetzungsroman.

Exlusiv in der WELT

DER CORONA-ROMAN

TEIL 15

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