Le Monde - 28.03.2020

DIRE QU’IL Y A ENCORE

QUELQUES SEMAINES j’étais plongée

dans le dernier livre de Cal Newport et

Michel Le Séac’h : Réussir (sa vie) grâce

au minimalisme digital (éd. Alisio). Dire

qu’à quelques jours près j’étais prête à

me lancer dans la digital detox d’un

mois prescrite au chapitre 3... Pour un

peu, adieu apéros sur Zoom, Piction­

nary en ligne, Pilates sur Direct 8! Le

confinement, c’est le triomphe des

accumulateurs sur les minimalistes. Peu

importent les pénuries de gel hydro­

alcoolique, à force d’avoir rapporté les

savonnettes d’hôtel, les hoarders (« ceux

qui entassent », en anglais) ont chez eux

de quoi se laver les mains jusqu’à la

fin  de l’épidémie. En rangeant leur

pharmacie la première semaine du

confinement, ils ont retrouvé quatre

boîtes de Doliprane.

Le confinement, c’est la revanche de

ceux qui ont gardé des DVD contre les

minimalistes tributaires de lignes

Internet ralenties. Les hoarders, dans

leurs rangements, tombent sur des

trésors. Les minimalistes ne tombent

que sur ce qui leur manque. Soudain, ils

regrettent d’avoir écouté Marie Kondo,

grande prêtresse des intérieurs bien

rangés, et de s’être débarrassés de leur

machine à pain et de leur puzzle

1 000  pièces. L’essayiste japonaise

conseillait de ne garder que ce qui pro­

voque de la joie. Aujourd’hui, la joie,

c’est de redécouvrir un vieil appareil à

croque­monsieur. « Ne conservez que

les livres dont la simple vue sur vos éta­

gères vous rendra heureux », prescrivait

encore Marie Kondo, qui n’aura que

trois ouvrages en réserve pour tout son

confinement tandis que les hoarders

ont de quoi tenir trois ans, y compris en

relisant Le Défi américain, de Jean­

Jacques Servan­Schreiber. Vous devez

commencer par jeter tout ce dont vous

ne voulez plus sans vous interrompre à

mi­parcours, préconisait encore la

pasionaria de l’intérieur vide. Mais, en

temps de confinement, les entasseurs

sont ravis que les sacs de livres à donner

n’aient jamais franchi la porte. Et, pour

les semaines qui viennent, ils ont de

quoi s’occuper avec leurs placards à

vider et à ranger. Les tristes minima­

listes, eux, n’ont plus que du vide à trier.

À QUOI ON LES RECONNAÎT

Chaque jour que dieu fait, ils se

réjouissent de n’avoir jamais appliqué

les grands principes du minimalisme.

Ils ne sont pas obligés de visiter online

les collections permanentes du Musée

d’art moderne puisqu’ils avaient gardé

le minifilet de ping­pong d’apparte­

ment reçu il y a une dizaine d’années.

Sur saucissons.net, ils ont trouvé com­

ment ramollir ceux qui étaient deve­

nus trop secs depuis l’été dernier.

Puisque la préparation des repas est

devenue le seul moment de la journée

où l’on peut réaliser des choses pro­

curant de la fierté, ils ont ressorti tout

leur attirail de cuisine, jusqu’à servir

des coquilles Saint­Jacques au gratin

dans leurs coquilles, précieusement

gardées pour faire des cendriers à

l’époque où l’on fumait encore.

COMMENT ILS PARLENT

« Quand je pense à ce vélo elliptique

que j’ai failli balancer des dizaines de

fois et qui était devenu notre porte­

manteau! Maintenant, les enfants en

font une heure par jour. » « On vient de

faire un Mastermind, on a fait simple

pour les premières parties, pas de trous

et pas de double couleur. » « Un paquet

de chapelure! Et en plus il n’est périmé

que d’un mois! » « J’ai retrouvé des

graines de fleurs, de tomates et de petits

pois avec une date d’expiration autour

de 2014 qu’on a mis dans des pots sur

l’appui de la fenêtre. Si jamais le confi­

nement dure trop, on pourrait être

autonome en légumes. »

LEUR GRAAL

Retrouver une chemise d’il y a une

quarantaine d’années, se demander

quoi en faire et y découper un masque

(à coudre à partir du patron mis en

ligne par le CHU de Grenoble).

LA FAUTE DE GOÛT

Se débarrasser de tous ses pantalons,

de toutes ses jupes et de ses chaus­

sures en se disant qu’on n’en a plus

besoin maintenant qu’on ne se voit

plus qu’en visioconférence.

ENTRE-SOI

Texte Guillemette FAURE

COQS EN STOCK.

LES CHAMPIONS DE L’ACCUMULATION PEUVENT SE RENGORGER ET SE FROTTER LES MAINS (AU GEL

HYDROALCOOLIQUE) : LES MESURES DE CONFINEMENT LEUR DONNENT TERRIBLEMENT RAISON.