Vagina du dragon Viagro, mais démuni de-
vant quatre lèvres et un petit bouton au
centre. Cela vous apparaissait parfaitement
incroyable. À la fin, vous passiez à l’écran de
veille en simulant le début d’un long som-
meil, pour lui faire comprendre de se «dele-
ter» de votre système une fois pour toutes.
Ma foi, tous les programmeurs s’appellent-
ils Jean? Jean M. inspectait votre poitrine
depuis que Diane s’était absentée pour aller
aux toilettes. Il devait être à la recherche
d’une rareté qu’il croyait pouvoir trouver
sous votre chandail. Ou alors il éprouvait un
intérêt marqué pour le rose saumon. Vous
aviez choisi de porter votre chandail le plus
abominable. Non seulement le mohair est-il
passé de mode en même temps que les
smocks d’intérieur de nos mères, mais cer-
taines personnes y sont allergiques. Ça n’était
pas le cas de Jean M., qui semblait prêt à l’ava-
ler poil par poil. Diane en faisait des tas pour
vous mettre à l’aise, entre deux coups d’œil
pour vous signifier que vous deviez être
aveugle pour ne pas voir la perle qui reposait
assis sur ses reins comme s’il ne connaissait
pas l’usage du fessier.
Vous avez décidé de faire taire votre légen-
daire négativité et de dire oui. À tout, juste
pour voir. Oui quand il vous a demandé si
vous aimiez le cinéma français alors qu’il vous
fait ronfler. Oui pour goûter sa bière épicée
de microbrasserie et lui dire wow, alors
qu’elle vous a causé une migraine instanta-
née. Oui pour les interminables randonnées
en forêt, qui vous donnent des ampoules aux
talons et hypothèquent vos genoux à vie. Oui
pour le téléphone cellulaire, parce que c’est
si pratique, même si vous finirez sûrement
avec un cancer du cerveau. Oui pour un dé-
jeuner œuf-bacon-saucisses, malgré votre
taux de cholestérol dantesque. Oui pour en-
lever votre mohair, une fois que votre sœur a
levé les talons pour aller boire une bière épi-
cée avant d’aller voir une comédie française
avec son nouveau chum programmeur chez
Ubisoft, qui l’a contactée de son téléphone
cellulaire après la randonnée au mont
Tremblant dont il revenait épuisé, mais heu-
reux. Faut croire qu’elle recrutait ses mecs
dans le même entrepôt.
Avoir su que vous alliez ôter ce chandail,
vous auriez prévu autre chose qu’un »»Vous voulez un mec fort,
extraverti, qui a de la
répartie. Riche, pas radin,
il vous inviterait dans les
restaurants chics qu’il peut
s’offrir et vous pas. Elle
vous présentait toujours
des gratteux de fin de
mois. Vous en avez conclu
qu’il valait mieux refuser
systématiquement toute
nouvelle offre.
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MARS 2020