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fach angeschlossen. Wie immer. Aber in

Wirklichkeit hatte ich keine eigene Mei-

nung. Das ist mein Grundproblem. Das

wird mir erst jetzt so richtig bewusst.“

In der Folge erfahre ich aus ihrer Ge-

schichte, dass sie immer brav und ange-

passt war. So, wie ihre Eltern und die

Lehrer es von ihr erwarteten. Die Eltern

hatten mit ihrer Schwester schon genug

Sorgen. Da wollte sie sie nicht auch noch

belasten. Also gab es bei ihr keine Puber-

tätsprobleme wie bei den anderen in ihrem

Alter. Wie – denke ich – hätte sie da das

Eigene entwickeln können, ihren eigenen

Weg finden und herausfinden, was sie

selbst will – auch gegen Widerstände?

Sich lieber fürs sichere

Leben entscheiden

Ich frage noch ein paar Fakten ab. „Wie

alt ist denn Ihr Kind? “, möchte ich wissen.

„Linda ist zwei Jahre alt. Sie liebt ihren

Papa ganz abgöttisch.“ Also noch etwas,

was ihren Konf likt verstärkt. Sie fährt fort:

„Mein Mann besteht darauf, dass Linda

bei ihm bleibt, wenn ich gehe.“ „Sie haben

also über die Situation miteinander ge-

sprochen? “ „Ja, und das hat unsere Bezie-

hung natürlich nicht einfacher gemacht.“

Als ich sie frage, was sie von der The-

rapie erwartet, sagt sie: „Endlich Klarheit.

Ich will wissen, was richtig ist.

„Was richtig ist – das weiß ich auch

nicht!“, entgegne ich. Es ist nicht meine

Aufgabe, die Lösung für sie zu finden. Ich

kann ihr nur helfen, sie selbst zu finden.

Das teile ich ihr mit.

Dann hake ich nach: „Warum haben

Sie sich denn zu Anfang in Ihren Mann

verliebt, und warum nun nach acht Jahren

in Ihren Freund? “ Möglicherweise findet

sie im anderen das, was sie bei sich ver-

misst, was ja durchaus keine Seltenheit

wäre. Nach einer Weile beginnt sie: „An

meinem Mann gefiel mir am Anfang die

Ruhe, die er ausstrahlte. Das tut er immer

noch. Nur dass es mich jetzt eher nervt.“

Und sie fügt hinzu: „Mein Mann ist

mit der Zeit immer stiller geworden. Der

Alltag ist ja auch kein reines Vergnügen.

E s g i b t s o v i e l z u o r g a n i s i e r e n. Un d L i n d a

schläft noch nicht durch. Dadurch sind

wir oft beide übernächtigt.“ Das norma-

le Leben eines Paares mit einem Kleinkind

eben, denke ich. Verbunden mit der Sehn-

sucht nach der Unbeschwertheit vom An-

fang.

Ich bohre weiter: „Angenommen, zwi-

schen Arno und Ihnen wäre es aus. Was

würde das dann mit sich bringen, was

würde das bedeuten? “

Sie denkt nach. „Darüber mag ich ja

gar nicht nachdenken. Es würde mir viel

fehlen: das Neue, Unbeschwerte, Leichte.

Andererseits wäre dann alles wieder ruhig

und hätte seine Ordnung. Dass mein

Mann sich nie von mir trennen würde,

das weiß ich.“ „Bei ihm finden Sie Sicher-

heit, nicht wahr? “

Ich überlege, wie wichtig für sie eben

auch diese Sicherheit ist, und teile ihr mei-

ne Gedanken mit: „Ich denke, dass es in

der Pubertät ja um Ähnliches geht: das

harmonische und sichere Leben in und

mit der Familie einerseits und den Auf-

bruch ins Eigene, Neue, Ungewisse, mit

Gefahren und Kämpfen auf der anderen

Seite. Erinnern Sie sich? “

Sie schweigt, und ich fahre fort:

„Sie haben sich damals dafür entschie-

den, lieber brav zu sein, sich anzupassen

und dafür Sicherheit, Frieden und Har-

monie in der Familie zu haben.“ Sie nickt.

„Das war wichtig. Damals haben Sie sich

dafür entschieden. Und jetzt – ist es nicht

eine ähnliche Situation? “

Nachdenklich sagt sie: „Stimmt.

Meinen Sie, ich hole da jetzt mit meiner

Affäre etwas nach?“ „Das weiß ich nicht

genau. Aber es ist sicher wert, darüber

nachzudenken“, antworte ich ihr. In den

nächsten Sitzungen werden wir an diesem

Punkt weiterarbeiten. Und irgendwann

wird sie wissen, was für sie richtig ist.

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