Frankfurter Allgemeine Sonntagszeitung - 21.07.2019

FRANKFURTER ALLGEMEINE SONNTAGSZEITUNG, 21. JULI 2019, NR. 29 rhein-main R3

Ob es um Aufklärung geht oder um
Hilfesuche im Falle erlittener sexuel-
ler Gewalt, Maria Etzler und Florian
Schmidt beraten Eltern und Kinder,
auch Lehrer und Erzieher. Sie arbei-
ten in Offenbach in der von Pro Fami-
lia getragenen Beratungsstelle Halte-
punkt. Etzler, Jahrgang 1990, stammt
aus Vaihingen an der Enz, sie hat Er-
ziehungswissenschaften studiert und

ist seit 2016 in der Beratungsstelle.

Schmidt, 1979 geboren, hat Soziolo-

gie mit Nebenfächern Sozialpsycholo-

gie, Psychoanalyse und Pädagogik stu-

diert, er ist seit 2005 bei Pro Familia.

Die Offenbacher Beratungsstelle,

Domstraße 43, ist telefonisch unter

0 69/ 85 09 68 00 zu erreichen,

Informationen im Internet unter

http://www.haltepunkt.org. (kakü)

DIE PERSONEN

Wer auf Google „Let’s talk about
Sex“ eingibt, bekommt den fast
20 Jahre alten Hit von Salt'n'Pepa
an erster Stelle genannt. Doch von
den 235 Millionen weiteren Treffern
haben wohl nur wenige mit Musik
zu tun. Frau Etzler, Herr Schmidt,
sind wir von Sex umzingelt?

Etzler:Sex wird vor allem in den Me-
dien immer mehr ein Thema. Doch ich
würde nicht behaupten, dass wir von
Sex umzingelt sind. Zwar ist beispiels-
weise in den sozialen Netzwerken Sex
sehr präsent, in der zwischenmenschli-
chen Interaktion aber ist das noch im-
mer ein sehr intimes und teilweise auch
ein tabuisiertes Thema.

Schmidt: Was aber die Moralvorstellun-
gen betrifft, ist eine Enttabuisierung zu
beobachten. Mittlerweile ist im Bereich
der Sexualität alles erlaubt, was von
allen Beteiligten erwünscht ist. Es gibt
nur noch wenige allgemeingültige
Tabus. Die sind darauf begrenzt, was
gesetzlich verboten ist.

Wenn also nahezu alles erlaubt ist,
was gefällt: Warum fällt es Erwachse-
nen dennoch schwer, über Sexualität
zu reden, miteinander, aber vor
allem, wenn es um die Aufklärung
des Nachwuchses geht?

Etzler: Die vordergründige Enttabuisie-
rung bedeutet nicht zwangsläufig, dass
die Kommunikation über das eigene
Erleben von Sexualität innerhalb einer
Partnerschaft leichterfällt.

Schmidt: Wenn wir mit Kindern und
Jugendlichen reden, können sie sich
meist nicht mehr daran erinnern, ob
und wann sie von ihren Eltern eine Se-
xualaufklärung bekamen. Viele Kinder

antworten uns dann: „Mit mir hat nie

jemand darüber gesprochen.“ Wenn wir

aber den Kindern entgegnen, dass sie ja

ganz viel wissen, kommt die Antwort:

„Das wusste ich schon immer.“ Kinder

stellen häufig zu sehr unterschiedlichen

Zeiten Fragen zur Sexualität, bekom-

men dann meist eine kurze Antwort,

mit der sie sich begnügen. Aus den vie-

len Antworten setzen sie ihre Vorstel-

lung zusammen.

Eine Standardfrage von Kindern ist:

Wie kommen die Babys in den

Bauch? Haben Sie eine Empfehlung,

wie detailliert die Antwort ausfallen

darf?

Etzler: Das hängt sehr davon ab, wie

alt das Kind und wie genau die Frage ge-

stellt ist. Wichtig ist auf jeden Fall, au-

thentisch zu sein. Bei so einer Frage

reicht eine kurze Antwort, denn wenn

das Kind mehr wissen möchte, wird es

weiterfragen.

Sollten Eltern, die dabei um Worte

ringen, ihren Kindern erklären, war-

um ihnen das schwerfällt?

Etzler: Wenn Eltern sich unwohl füh-

len, sollten sie genau das formulieren

und auch den Grund dafür benennen.

Dabei sollte beim Kind aber keinesfalls

der Eindruck entstehen, dass seine Fra-

gen der Grund für die Reaktion sind.

Eine gute Strategie ist, andere Ansprech-

partner ins Boot zu holen.

Schmidt: Man darf auch sagen, dass

man noch mal darüber nachdenken

muss und das Gespräch auf einen ande-

ren Zeitpunkt vertagen. Eine Variante

ist gewiss auch, ein Buch zu benennen,

das Vater oder Mutter sich mit dem

Kind gemeinsam anschauen und lesen

können.

Zu den Ausflucht-Varianten zählen

Geschichten von Bienchen und

Blümchen. Führen diese Kinder auf

den falschen Pfad?

Etzler: Eltern sollten grundsätzlich bei

der Realität bleiben und keine Geschich-

ten erfinden.

Schmidt: Es gibt keine vorgefertigte

Lösung, wie Eltern mit einer solchen

Frage umgehen können oder sollen. Die

Antwort hängt von vielem ab, beispiels-

weise wie wissbegierig das Kind ist.

Interessanterweise begegnen uns bei

Elternabenden immer wieder sehr

phantasievolle Vorstellungen von Eltern

über unsere Arbeit als Sexualpädagogen.

Die Eltern gehen meist entlastet nach

Hause, wenn sie wissen, dass wir eine

sehr harmlose alters- und kindgerechte

Sexualaufklärung machen.

Beschränken Sie sich auf die biologi-

schen Fakten und klammern die

Gefühle aus?

Schmidt:Nein, es geht auch um Gefüh-

le. Uns ist wichtig zu vermitteln, dass

die Kinder ihren Gefühlen Vertrauen

schenken, dass Gefühle nicht missachtet

und auch keine Grenzen überschritten

werden dürfen. Dabei geht die Sexual-

aufklärung in den anderen Bereich unse-

rer Arbeit über, in die Prävention vor se-

xualisierter Gewalt.

Etzler: Wenn wir mit Schülern arbei-

ten, orientieren wir uns grundsätzlich

an den Fragen der Kinder, zwei Aspekte

aber sind stets von Bedeutung: Der eine

ist die Frage, wie die Babys in den

Bauch kommen, der andere dreht sich

um Gefühle. Da versuchen wir nachvoll-

ziehbar zu machen, wie sich ein gutes

und wie sich ein schlechtes Gefühl an-

fühlt. Es gibt für die jungen Menschen

viele Fragen, für die sie keinen Raum ha-

ben. Unser Bestreben ist, genau diesen

Raum zu öffnen.

Schaffen Sie auch Räume für die

Fragen der Eltern? Und nutzen

Eltern diesen Raum?

Etzler: Wir öffnen einen Raum. Wie

Eltern diesen nutzen, hängt sehr von

der jeweiligen Haltung und den eigenen

Erfahrungen ab. Manche Eltern neh-

men die Möglichkeit wahr, andere aber

nicht.

Wie weit gefasst ist denn das Alters-

spektrum Ihrer Gesprächspartner?

Schmidt: Das reicht von Grundschü-

lern bis zu Berufsschülerin. Aber auch

Erwachsene wie Eltern, Lehrer und Päd-

agogen wenden sich an uns, Männer

und Frauen. Das Thema beschäftigt

eben alle Menschen, ein Leben lang.

Reagieren Eltern übertrieben, wenn

es ihnen peinlich ist, dass der kleine

Sohn häufig mit der Hand in der

Hose herumläuft?

Schmidt: Es sind alle Eltern wie auch

alle Kinder unterschiedlich. Es gibt

ganz viele Eltern, die sehr souverän da-

mit umgehen. Es gibt aber auch Eltern,

die dieses Verhalten unangenehm be-

rührt. Da kommen häufig Fragen auf

uns zu, etwa: „Wie sollen wir damit an-

gemessen umgehen?“

Wie ist der angemessene Umgang?

Schmidt: Sehr wichtig ist, das gute Ge-

fühl nicht schlechtzureden, dass das

Kind bei dieser Form der Selbstbefrie-

dung erlebt. Das Kind kommt sonst in

einen Zwiespalt: Es fühlt sich ja gut an,

wieso aber ist es falsch?

Etzler: Bei der kindlichen Selbstbefrie-

digung, die man auch Körpererkun-

dung nennen kann, ist es ganz wichtig,

dass es dafür einen Raum gibt ebenso

wie klare Regeln. Das sollte auf keinen

Fall in der Öffentlichkeit passieren,

schon allein im Sinne der Prävention.

Ein weiterer Aspekt dafür ist das Ler-

nen sozialer Regeln. Wenn es am Tisch

oder beim Essen geschieht, können El-

tern gut sagen: Ich weiß, das macht

schöne Gefühle. Nachher kannst du in

dein Zimmer gehen und das dort ma-

chen, wir haben vereinbart, das am

Tisch nicht zu machen.

Was ist, wenn Kinder Doktorspiele

spielen?

Etzler: Auch für Doktorspiele ist es

sehr wichtig, dass es klare Regeln gibt.

Es ist immer nur das erlaubt, was von

allen Beteiligten gewollt ist. Grundsätz-

lich gilt zudem, dass Körperöffnungen

jeglicher Art absolut tabu sind. Es sollte

aber auch nicht am anderen Körper ge-

leckt werden. Entscheidend ist zudem,

dass Hilfeholen kein Petzen ist. Eine

weitere Grundregel ist, dass die Kinder

vom Entwicklungsstand her sehr ähn-

lich sein sollten, denn der ist deutlich

wichtiger als der Altersabstand. Diese

Regeln sollten mit den Kindern ganz

deutlich besprochen werden.

Wird so gemeinhin auch in Kinderta-

geseinrichtungen verfahren?

Etzler: Diese Regeln müssen auch in

Kindertageseinrichtungen gelten und be-

sprochen werden. Dort kann es sinnvoll

sein, diese Regeln für alle gut sichtbar

hinzumalen oder hinzuschreiben, so

dass es die Kinder verstehen. Für Zu

Hause reicht es, wenn man es mit den

Kindern bespricht.

Schmidt: Gerade in Kindergärten und

Kitas ist es unerlässlich, dass das unter

den Erziehern besprochen wird. Es darf

kein Tabuthema sein, und der Umgang

damit sollte festgelegt werden. Das

kann sehr gut auch konzeptionell gesche-

hen, wobei die Eltern einzubeziehen

sind. Damit ist dann allen klar, dass es

diese Wissbegierde bei Kindern in die-

sem Alter gibt, dass dies normal ist und

auch gefördert wird. Doch es wird eben

darauf geachtet, dass es kein Alters- und

Machtgefälle gibt und dass Kinder, die

in der Kuschelecke verschwinden, sich

auch gut verstehen.

Dann sollte zwischen Kita und Eltern

klar sein, dass Doktorspiele erlaubt

sind? Damit es nicht zu einem bösen

Erwachen kommt, wenn der Nach-

wuchs nach ein paar Wochen erzählt,

was da so alles passiert?

Etzler: Das ist ein sehr, sehr häufiges

Szenario. Wir haben genau dazu immer

wieder Anfragen von Erziehern. Denn,

wenn der Umgang mit dem kindlichen

Körpererkunden in der Einrichtung

nicht kommuniziert wird, kann es zu

sehr schwierigen Situationen und gro-

ßer Unsicherheit führen – sowohl für

das Team der Einrichtung wie auch für

die Eltern. Wenn der Umgang mit der

kindlichen Sexualität aber klar kommuni-

ziert ist, bietet das eine Handlungssi-

cherheit für die pädagogischen Fachkräf-

te, aber auch für die Eltern.

Manchmal geben sich Eltern ihren

eigenen Doktorspielen hin und

werden von Tochter oder Sohn

überrascht. Wie sollten sie reagieren?

Etzler: In diesem Zusammenhang

muss man noch mal differenzieren:

Kindliche Doktorspiele sind nicht mit

erwachsenen vergleichbar. Wenn Er-

wachsene ihre Sexualität leben, ist das

gewiss ein Moment, in dem bei Eltern

ein kurzes Schockgefühl hochkommt.

Wichtig ist aber, mit den Kindern dar-

über zu sprechen. Je nach Alter des Kin-

des kann es sehr verunsichernd sein, ab-

hängig davon, was es gesehen oder auch

gehört hat. Denn wenn es mal lauter

wird, jemand schreit, haben Kinder

schon die Vorstellung, dass das mit

Schmerzen verbunden oder dass etwas

Schlimmes passiert ist. Da ist es wich-

tig, den Kindern zu helfen, diese Situati-

on einzusortieren.

Bei dem Thema Sexualität muss auch

der Missbrauch angesprochen wer-

den. Für viele Eltern ein schwieriger

Spagat zwischen Aufklären und Ängs-

tigen. Welchen Rat geben Sie?

Etzler: Sexualität hört genau da auf,

wo etwas nicht mehr gewollt ist. Dann

ist es eine klare Grenzüberschreitung.

Wer glaubt, mit dem Ängstigen der Kin-

der durch irgendwelche Horrorgeschich-

ten sei die Prävention erledigt, ist auf

dem falschen Weg.

Wie sieht der bessere Weg aus?

Etzler: Präventionsarbeit ist eine Stär-

kung der Kinder, dazu zählt auch, dass

Kinder ihre eigenen Gefühle wahrneh-

men und Vertrauen in ihre eigenen Ge-

fühle gewinnen. Geschichten zum Angst-

machen sind kontraproduktiv.

Schmidt: Die Prävention beginnt von

Geburt an, indem Eltern versuchen, ihr

Kind zu stärken. Das betrifft sowohl die

Ich-Stärke wie auch den Willen des Kin-

des. Für das Kind ist es sehr wichtig zu

wissen, dass es sich durchsetzen darf,

wenn irgendjemand etwas gegen seine

Gefühle macht. Dabei muss die sexuali-

sierte Gewalt gar nicht thematisiert wer-

den. Aber dieser Weg hilft einem Kind,

sich davor zu schützen, Opfer von sexua-

lisierter Gewalt zu werden.

Heißt dieser Weg also lehren und

lernen, Grenzen aufzeigen?

Etzler: Und genau die auch formulie-

ren und im Zweifel Hilfe holen zu kön-

nen. Eben dann, wenn jemand über

die Grenzen eines Kindes hinweggeht.

Dazu zählt gerade bei älteren Kindern,

dass sie ihre Rechte kennen, also:

Mein Körper gehört mir, nichts

passiert mit meinem Körper, wenn

ich das nicht will.

Diese Rechte gelten gegenüber allen?

Etzler: Absolut. Aber genau das ist

eine große Schwierigkeit. Die meisten

Fälle von sexualisierter Gewalt werden

vom nahen Umfeld verübt. Da ist eine

Vertrauensbeziehung vorhanden, die

dazu führt, dass es für Kinder schwer

sein kann, ihren Gefühlen zu vertrauen.

Wie sprechen Sie das an, wenn Sie

mit Kindern zu tun haben?

Etzler: Ein Beispiel ist die Tante, die im-

mer, wenn sie kommt, dem Kind einen

dicken Kuss geben möchte. Vielleicht

mag das Kind das nur manchmal, aber

vielleicht mag es das überhaupt nicht.

Das sind Situationen, die zu einem inne-

ren Widerspruch führen können. Denn

Eltern geben dem Kind manchmal vor

zu gestatten, sich umarmen, sich drü-

cken oder auch küssen zu lassen.

Und das ist fatal?

Etzler: Genau, denn dabei lernt das

Kind, dass das alles in Ordnung ist.

Auch wenn es dabei ein schlechtes

Gefühl hat, muss es das tun. Eltern

oder pädagogische Fachkräfte sollten

Kindern beibringen, dass sie nein sagen

dürfen, selbst einer Person gegenüber,

die sie eigentlich sehr mögen.

Die Fragen stellte Klaus Kühlewind.

Klare Kommunikation ist wichtig: Etzler und Schmidt in ihren Beratungsräumen Foto Rainer Wohlfahrt

Kinder stark machen, ihren Missbrauch

verhindern: Die Sexualberater Maria

Etzler und Florian Schmidt über die

richtige Art, Aufklärungsgespräche zu

führen, über Diskretion und Doktorspiele.

Damen

JACKETTEASY MEL L3 |

129 .95 €

179.95€

atmuungsaktiv

wassserdicht

windddicht

Herren

JACKET EASYMEL M3 |

129.95€€

179.95 €

atmungsakttiv

wasserdichtt

winddicht

Herreen

SHIRRT KUOPIO2 UV SH |

499 .95 €

69.95 €

Damen

BLOUSSE WALLA WALLA 22 UV |

49. 9955 €€
    69.95 €

SchöXel-LOWA Sportartikel GmbH & Co. KG

Schillerstraße 20 ∙ 60313 Frankfurt am Main

Tel.: 069 4208878-0 ∙ http://www.schoeXel-lowa.de

!

10€

NACHLASS

auf ein bereits reduziertes

Teil deiner Wahl

1)Nicht mit anderen Aktionen kombinierbar, keine Barauszahlung,

gültig ab einem Warenwert von 49.95€ bis 27.07.19

Ein Gutschein pro Person.

zusätzlich

1)

SALE - JETZT REDUZIERT

FarblicheDarstellungkannvonArtikelnabweichen.

„Mein Körper

gehört mir“