Die Welt - 31.08.2019

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31.08.19 Samstag, 31. August 2019DWBE-HP

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DIE ELT SAMSTAG,31.AUGUST2019 SEITE 22

WISSEN

E

s waren Soldaten, Feuer- wehrleute, Polizisten oder Überlebende von Naturka- tastrophen, mit denen Gün- ter H. Seidler während sei- ner über 40-jährigen Laufbahn als Psy- chotraumatologe gearbeitet hat. Der heute 68-Jährige ist Facharzt für Neuro- logie und Psychiatrie sowie Psychoana- lytiker. 1989 arbeitete er an der ersten Traumaambulanz Deutschlands, an der Psychosomatischen Universitätsklinik Heidelberg. Dort behandelte er Men- schen, die mit Symptomen einer Post- traumatischen Belastungsstörung (PTBS) kamen. Die Patienten brachten Tabuthemen mit, sie berichteten ihm, dass sie ihre Partner sexuell ablehnten, andere waren schreckhaft, andere un- konzentriert. Doch keiner hatte ein le- bensbedrohliches Ereignis erfahren. Seidler und sein Team verglichen die Lebensläufe der Patienten. Irgendwann fanden sie den gemeinsamen Nenner: Liebeskummer.

VON CLARA OTT

Anfangs dachten die Psychotrauma- tologen und Neurowissenschaftlicher, dass etwas nicht stimmen kann. Dass die vorliegende Trennung womöglich ein vorheriges Trauma losgetreten haben könnte. Nur Liebeskummer mit sol- chen Symptomen konnte es ja nicht sein. Zur Überprüfung entwickelten sie

chen Symptomen konnte es ja nicht sein. Zur Überprüfung entwickelten sie

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einen Online-Fragebogen. Binnen einer Woche füllten ihn rund 700 Männer und Frauen zwischen 18 und 78 Jahren aus. Daraus folgte die zweijährige Stu- die „Traumatische Trennungen von Lie- besbeziehungen“ samt individuellen Nachgesprächen. Seitdem weiß Günter H. Seidler, dass der Herzschmerz selbst ein ernst zu nehmendes Trauma ist. „Seelisch wächst einem keine Horn- haut“, ist der Psychoanalytiker über- zeugt. Eine Trennung tue weh. Jede Trennung aufs Neue. Als Erstes überfällt Menschen ein re- gelrechter Schock. Macht jemand Schluss, haben manche Menschen das Gefühl, dass ihnen der Boden unter den Füßen weggerissen wird. Seidler hat eine Erklärung dafür, wieso für einige die ganze Welt zusammenbricht: Sie haben sich während der Partnerschaft so sehr auf den anderen eingelassen, dass die Persönlichkeiten verschmol- zen sind – und ihnen beim Abschied ein Teil davon geraubt wurde. „Dann zer- reißt es einen“, erklärt der Psychoana- lytiker das Gefühl der totalen Leere. Nur derjenige, der ging, hatte sich seine eigene Identität bewahrt. Entscheidend für das Ausmaß des Schmerzes ist der Grad der Verschmel- zung: Je mehr Wir-Zustand, desto mehr leidet das verlassene Ich. Und zwar un- abhängig von der Dauer der Beziehung, betont Seidler, also ganz gleich, ob es sich um eine Urlaubsbekanntschaft handelte oder um eine langjährige Be- ziehung. Das ist eine wichtige Erkennt- nis, denn wer in einer noch funktionie- renden Partnerschaft auf seinen Frei- raum achtet, wer sein Leben nicht für den anderen aufopfert, für den wird nach einer Trennung nicht die ganze Welt zusammenbrechen. Ja, man wird schrecklichen Liebeskummer haben – aber auch weiterhin ein Stückchen Bo- den unter seinen Füßen. Nach dem ersten Schock folgt allerdings die weitaus härtere Phase bei Liebeskummer. Man will die Entschei- dung hinter der Trennung verstehen, muss gleichzeitig ertragen, dass das alles sehr schmerzt. Und das tut es be- wiesenermaßen nicht nur emotional, sondern auch physisch. Allerdings emp- finden Männer und Frauen diesen Herz- schmerz unterschiedlich, wie Forscher der Universität Binghamton und des University College London 2015 heraus- fanden. In einer Studie befragten sie 5705 Studienteilnehmer aus 96 Natio- nen nach ihren seelischen und körperli- chen Schmerzen nach dem Ende einer Beziehung. Frauen gaben dabei höhere Werte an, sowohl für den emotionalen Schmerz als auch für den physischen. Bei den Männern waren beide Werte ge- ringer, wenngleich auch nur leicht. Wie Studienleiter Craig Morris da- mals im Fachmagazin „Evolutionary Be- havioral Sciences“ erklärte, spielen bei Frauen evolutionäre Gründe eine Rolle dafür: Jedes Einlassen mit einem Mann könne zu einer Schwangerschaft füh- ren, gefolgt von Jahren des Kümmerns um den Nachwuchs. Der Mann dagegen könne sich direkt nach dem Sex ohne jegliche körperliche Beeinträchtigung oder Verantwortung aus dem Staub machen. „Sie investieren mehr in eine Partnerschaft als Männer“, erklärte Morris das damit einhergehende größe-

re Leid der Frauen. Auch die Bewälti- gungsstrategien wurden in der Studie erforscht. Obwohl Frauen depressiv oder niedergeschlagen sind, suchen sie gezielt den Austausch mit ihrem sozia- len Umfeld. Männer gaben stattdessen an, in dieser Phase vor allem destrukti- ven Emotionen wie Wut und Aggressio- nen nachzugehen. Sie verdrängen die Schmerzen, solange es geht. Die unterschiedlichen Bewältigungs- strategien untersuchte auch die reprä- sentative ElitePartner-Studie „So liebt Deutschland“ aus diesem Jahr. Mehr als 3280 Teilnehmer sollten beantworten, was nach einer Trennung hilft – und was nicht. Die Mehrheit der Frauen (54 Pro- zent) gab an, dass offene Gespräche mit Freunden oder der Familie, Hobbys pflegen (39 Prozent) und Ausgehen heilsam waren. Bei den Männern waren es Hobbys (40 Prozent), gefolgt von Ausgehen, mit Freunden reden, sich Ruhe gönnen und sich in den Job stürzen. Einig waren sich Männer und Frauen darin, dass es nichts bringt, sich am Ex-Partner zu rä- chen. Auch Alkohol, Verdrängung, Flir- ten und sexuelle Abenteuer halfen le- diglich jedem dritten Befragten aus dem seelischen Tief heraus. Gerade bei Männern hat Günter H. Seidler häufig erlebt, dass sie durch das Verdrängen in der Phase von Depressio- nen und Wut hängen bleiben: „Männer sind lebensmüde und passen bei Liebes- kummer nicht mehr gut auf sich auf.“

In der Phase neigen sie dazu, gefähr- liche oder aggressive Sportarten anzu- fffangen, zum Beispiel Fallschirm- oderangen, zum Beispiel Fallschirm- oder Bungeespringen oder Skifahren. „Lie- beskummer ist eine schwere Krankheit, an der man sterben kann“, warnt Seid- ler deshalb. Für den Psychotraumatolo- gen gehören auch sogenannte Parasui- zide dazu: Alkoholismus, Drogenmiss- brauch und Medikamentenabhängig- keit, die zum Tod führen können. Auch das Broken-Heart-Syndrom, bei dem sich die linke Herzkammer verformt und in eine Schockstarre verfällt, ist ein riskantes Phänomen, was sich auf Lie- beskummer zurückführen lässt – wenngleich davon zu 90 Prozent Frauen be- troffen sind. In Wien finden Menschen in dieser seelischen Krise seit acht Jahren Hilfe in der „Liebeskummerpraxis“. Die Gründerin ist Birgit Maurer. Die Ge- sundheits- und Arbeitspsychologin arbeitete, ähnlich wie Günter H. Seidler, lange Zeit mit Menschen zusammen, die auf den ersten Blick wenig gemein- sam hatten: Arbeitslose, Häftlinge und Soldaten im Kosovo. Doch am Ende drehten sich alle Gespräche immer um eines: Liebeskummer. „Es herrscht das Vorurteil, dass Lie- beskummer doch nur Jugendliche haben“, erklärt sie gegenüber WELT. Doch keine Altersschicht, keine Bildungs- gruppe und keine sexuelle Orientierung sei davor gefeit. Gerade komme eine Wienerin zu ihr, die 78 Jahre alt ist.

„Wer sich auf die Liebe einlässt, lässt sich auch auf die Enttäuschung oder Kränkung ein.“ Und es sei ein weiterer Irrglaube, dass Herzschmerz erst nach der Partnerschaft droht. Auch innerhalb einer Partnerschaft können Konflikte wie Fremdgehen, Krankheiten oder fa- miliäre Probleme dazu führen, dass einer oder beide leiden. Vor allem Männer kommen in ihre Praxis im 9. Bezirk, denn Maurers Be- handlung stellt eine geringere Hürde dar, als eine Psychotherapie zu beantra- gen. Viele schämen sich, zugeben zu müssen, dass sie Herzschmerz haben. „Doch man hat Schmerzen, wie bei einem Entzug“, betont Birgit Maurer. „Man kann nicht schlafen, nicht essen, die Gedanken kreisen ständig, man kann sich nicht konzentrieren, meldet sich krank, nimmt Schmerz-, Beruhi- gungs- oder Schlafmittel.“ Ihr ist wich- tig, dass Liebeskummer gesellschaftlich anerkannt wird. Denn es gibt zwar frisch Verlassene, die es irgendwie schaffen, die Fassade aufrechtzuerhal- ten und zur Arbeit zu gehen. Doch die meisten können den Alltag eben nicht mehr bewältigen. Liebeskummer, er- klärt die Psychologin weiter, habe ähn- liche Auswirkungen auf die Psyche wie eine Depression. Vergleichbar ist das Ende einer Liebe durchaus mit einem Todesfall. Der wichtigste Mensch im Leben ist plötz- lich nicht mehr da. „Einmal sagte eine Patientin zu mir: ,Mir wäre es lieber,

mein Mann wäre gestorben, als zu wissen, dass er jetzt bei einer anderen ist‘“, erzählt Birgit Maurer. Dass jemand Ge- liebtes weiter atmet, lebt, isst und wieder liebt, das ist für sehr viele Menschen eine bittere Erkenntnis. Maurer hat ein Buch über ihre Erfah- rungen geschrieben, es heißt „Wenn die Liebe Kummer macht“ (zusammen mit Dieter Krainz). Darin gibt sie frisch Ge- trennten viele Ratschläge. Ein Kardinal- fehler sei etwa die „Klärungsfalle“. Die tritt ein, wenn sich Ex-Partner immer wieder treffen, obwohl es eigentlich längst nichts mehr zu besprechen gibt. „Das bringt nur unnötigen Streit oder Tränen“, erklärt Maurer. „Trennen und trösten geht nicht gleichzeitig, dafür wird jemand anderes kommen.“ Man selbst muss akzeptieren, dass der andere nicht mehr will, die Liebe vorbei ist. Gegenseitige Schuldzuweisungen oder Vorwürfe machen oft keinen Sinn mehr, rauben bloß Energie. Nur wenn es Din- ge wie die Wohnsituation, Finanzen oder das Sorgerecht für gemeinsame Kinder zu klären gibt, machen Treffen Sinn. Zumindest bis zu einem gewissen Punkt: „Dann muss man in eine heilsa- me Distanz gehen“, rät Birgit Maurer. Ein Fehler, den Frauen bei Herz- schmerz gerne machen, sind die obliga- torischen Was-wäre-wenn-Gedanken- spiele. Im Kummer sind sie zu sehr auf das Gegenüber fokussiert und versin- ken in Schuldfragen, Selbstzweifeln und lassen den letzten Streit oder Urlaub

auf Dauerschleife Revue passieren. Es gebe nun mal Momente im Leben, die man niemals verstehen werde, sagt Bir- git Maurer. „Wenn sich jemand in eine andere Frau verliebt, was gibt es da zu verstehen?“ Auch sich zu vergleichen oder zu überlegen, was man im letzten Urlaub hätte besser machen können, bringe nichts. „Das Verstehenwollen ist ein Abwenden von Schmerz“, sagt Birgit Maurer. „Was-wäre-wenn-Fragen sind Inszenierungen von Selbstquälerei.“ Das beste Heilmittel bei einer so tief sitzenden emotionalen Verletzung sei die Selbstliebe – und zwar nicht im Sin- ne von Narzissmus, sondern Selbstfür- sorge, erklärt Maurer. Wie bei einer Krankheit oder einem Beinbruch müsse man seine Seele und seinen Körper pflegen. „Heilung führt immer über den Schmerz.“ Schokolade, romantische Schnulzen, Kumpels einladen und Play- station spielen, solange es guttut, ist alles erlaubt. Und auch beruhigende Ri- tuale aus der eigenen Kindheit wirken manchmal Wunder: Derzeit kommt ein Manager mit Liebeskummer in die Lie- beskummerpraxis. Ihn tröstet es, abends seine alten „Asterix & Obelix“- Comichefte zu lesen. Und eines ist bei jedem Liebeskum- mer sicher: Eines Tages wird es nicht mehr wehtun. Die Narben werden ver- heilt sein. Dann kann man dem einst ge- liebten Ex-Partner sogar zufällig über den Weg laufen. Ohne dass das Herz zuckt. Früher oder später.

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/MARTIN BARRAUD

DER MOMENT,

wenn

man

den

Boden

unter

den

Füßen

verliert

Liebeskummer ist eine ernsthafte Krankheit, warnen Experten. Die Betroffenen klagen über emotionale und körperliche

Schmerzen. Dabei gehen Männer anders vor als Frauen: Manche Strategien sind heilsam, andere verlängern das Leiden

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