Die Welt - 14.03.2020

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14.03.20 Samstag,14.März2020DWBE-HP

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22 GESELLSCHAFT DIE WELT SAMSTAG,14.MÄRZ2020

„Jetzt entscheide doch endlich mal,

was wir machen!“, rief mir meine Frau

mal auf einer Italienreise zu. Ich wollte

gerade die zehnte Möglichkeit mit ihr

diskutieren und sie dabei bloß nicht

übergehen als moderner Mann. „Ent-

scheid du!“, schnappte sie. Kurz kam

Panik in mir auf. Was, wenn ich die fal-

sche Entscheidung traf und wir in einer

Airbnb-Wohnung mit billiger Bettwä-

sche und laut kopulierenden Nachbarn

landeten? „Mach einfach!“, rief sie mü-

de und erschöpft. Sie wollte endlich ei-

nen Mann, der entschlossen ist und

Entscheidungen trifft, wenn sie es

nicht kann. Einen, der in der Krise emo-

tional stabil bleibt und sich nicht von

ihr aus der Ruhe bringen lässt. Einen

verlässlichen Mann, der macht, was er

sagt, weiß, was er will, wenn sie gerade

nicht weiß, was sie will, und der ihr zur

Seite steht. Steht. Da sind wir wieder

bei der Anziehung und gutem Sex.

Haltung ist wichtig. Standhaftigkeit.

Egal, wie oft ich als Mann scheitere,

egal, welchen sozialen Status ich ein-

K

aum ein Thema polarisierte

neulich noch so wie Gender,

während in vielen Bezie-

hungen tote Hose herrscht.

Wortwörtlich. Denn vor al-

lem Männer sind verwirrt, was Mann-

sein wirklich heißt und wie sie wieder

erotische Polarität in ihre Beziehungen

bringen können.

Wir treffen auf viele Paare, bei denen

sie sagt, dass er kein richtiger Mann ist,

und sie deswegen an ihm herumnörgelt

und unzufrieden ist. Sein Zögern, Zwei-

fffeln, seine Unentschiedenheit sind ihr zueln, seine Unentschiedenheit sind ihr zu

unsexy. Je mehr er versucht, es ihr recht

zu machen, desto mehr Unzufriedenheit

löst es bei ihr aus. Er hat sich längst rat-

los zurückgezogen und wird ab und zu

richtig wütend. Und so war es auch bei

uns früher. Stühle und Topfdeckel muss-

ten dran glauben, wenn ich mich wieder

mal gefangen fühlte als Mann wie ein

Panther in einem Käfig, den man seiner

Wildheit und Freiheit beraubt hatte. Ab

und zu musste ich ans Meer oder in den

WWWald, um mich auszuschreien, so fremdald, um mich auszuschreien, so fremd

war ich mir geworden. Gerade noch hat-

ten wir viel Sex gehabt, Bier zusammen

im Bett getrunken und gefühlt so gelebt

wie Jean-Paul Belmondo und Jean Se-

berg in „Außer Atem“ von Jean-Luc Go-

dard, sexy, hungrig nach Leben, wild und

in Paris. Gerade noch war ich ein Mann

gewesen, den meine Frau begehrte, dann

kamen die Kinder.

Mit der Familie begann unerwartet

und unvorbereitet wie bei vielen Paaren

eine Ehe- und Beziehungskrise, vor al-

lem aber eine Identitätskrise. Niemand

hatte uns auf die neue Dynamik des Fa-

milienlebens und die komplexen Rollen

von Mann und Frau darin vorbereitet.

Wir hatten Kinder, und ich wollte ein

verantwortlicher, moderner Mann sein,

der patriarchale und chauvinistische

Muster überwindet, ich wollte ein sen-

sibler Mann und Vater sein, ein zarter

Partner – und nichts davon ist falsch.

Aber das Prickeln war weg, die Anzie-

hung, die schöne Polarität von Mann

und Frau war dahin. Vom wilden Lieb-

haber war ich zur besten Freundin mei-

ner Frau geworden. Wo waren Eros, Er-

regung, die Anziehung des Fremden hin,

die in unserer narzisstischen, gleichma-

chenden Gesellschaft abhandengekom-

men sind, wie der Deutsch-Koreanische

Philosoph Byung-Chul Han in „Agonie

des Eros“ brillant analysiert. „Männer

und Frauen, da ist doch nicht wirklich

ein Unterschied!“, sagte uns einmal ei-

ne verzweifelte junge Freundin, die ei-

nen Mann suchte. Den richtigen. Einen

richtigen Mann! Bitte!

Wie unsere Freundin hatte ich

Gleichberechtigung mit Gleichheit zu

verwechseln begonnen. Dabei kann lang

anhaltende Liebe zwischen Mann und

Frau nur erfüllend und schön bleiben,

wenn die Spannung des Unterschieds

gehalten wird. Und diese erotische

Spannung beruht nun mal auf dem

menschlichen Anderssein des anderen,

auch wenn es uns manchmal ein Rätsel

ist. Und vor allem auf der knisternden

Polarität von Mann und Frau. Meine

Frau sagte einmal zu mir: Am meisten

liebe ich an dir, dass du ein Mann bist.

Damit meinte sie, dass ich so anders bin

als sie. Was wollen Frauen denn

wirklich, wenn sie einen richtigen Mann

wollen? Wie sollen wir den bitte schön

sein, um sexy, attraktiv und begehrens-

wert rüberzukommen? Nicht im Büro,

in der Bar oder auf Instagram, sondern

für unsere geliebte Partnerin, die

unsere schmutzige Unterwäsche und

unsere schlechten Essgewohnheiten

kennt?

nehme, ob ich klein oder groß bin – ein

echter Mann hat Haltung und Ent-

schlossenheit. Das heißt nicht, dass er

immer alles richtig machen muss, das

verlangt keine Frau von ihm, aber

wenn er mal einen Fehler macht, kann

er das zugeben und redet sich nicht um

Kopf und Kragen oder schiebt die

Schuld auf andere. Das ist echte Größe.

Das ist sexy.

Als wir in Neukölln wohnten, erzähl-

te mir eine Freundin Mitte 30, dass sie

unter all den netten, freundlichen,

kreativen Männern keinen für sich fin-

den konnte. Sie suchte einen, der nicht

nur von sich redet, der ihr in die Augen

schauen kann, der sie zum Lachen

bringt und den sie nicht die ganze Zeit

anrufen muss. Sie suchte vor allem ei-

nen Mann fürs Leben und fand fast nur

große Jungs, manche bärtig, manche

tätowiert oder beides, aber keiner, der

sich um sie bemühte. Sie ist eine schö-

ne, kluge und in fast allem unabhängi-

ge junge Frau, nur fand sie keinen

Mann, der verlässlich und aufmerksam

genug für sie war. Und der sich nicht

von ihr einschüchtern ließ. Warum?

Sind Männer denn nicht intelligenter

und haben größere Gehirne? Zum

Glück leben wir in Zeiten der wachsen-

den Aufklärung.

Vor Kurzem hat die Neurowissen-

schaftlerin Gina Rippon mit ihrem Buch

„The Gendered Brain“ nachgewiesen,

dass es keine wirklichen Hirnunterschie-

de bei Männern und Frauen gibt, vor al-

lem keine Überlegenheit von Männern.

Letzteres sollte keine Überraschung

sein, denn die gab es eh nie. Biologisch

gesehen, unterscheiden sich Männer und

Frauen neben den körperlichen Merkma-

len vor allem hormonell. Das führt dazu,

dass sie ihr Gehirn anders benutzen.

Und ihr Herz. Den meisten von uns

Männern ist eine Gabe gegeben worden,

die im Grunde eine Behinderung ist: Wir

haben tendenziell eine geringere emo-

tionale Intelligenz. Oder Feinwahrneh-

mung. Darum können wir emotional sta-

biler und entschlossener sein. Wir sind

zielgerichteter, während sich viele Frau-

en mit einer überwältigenden Fülle von

Details beschäftigen. Uns Männern fällt

das Machen einfacher. Das einfach mal

in die Hand nehmen. Das ist, was fast al-

le Frauen von ihren Männern wollen. Ih-

re Männer dürfen zweifeln, sie dürfen

fühlen, sie dürfen scheitern, wenn sie

nur entschlossen, zielgerichtet und ver-

lässlich sind.

„Das kriegen wir hin, Schatz!“ ist der

magische Satz, mit dem ich hin und

wieder unsere Ehe rette, auch wenn ich

noch nicht weiß, wie wir das hinkrie-

gen. Das beendet ausufernde Diskus-

sionen und gibt meiner Frau das Ge-

fffühl, ich kümmere mich drum. Ichühl, ich kümmere mich drum. Ich

muss ihr nur vorher aufmerksam zuge-

hört und ihr das Gefühl gegeben ha-

ben, ich verstehe, worum es ihr geht.

Kein Fake. Sie weiß sofort, wenn ich

nur so tue. Kurz: Ein richtiger Mann

hört aufmerksam zu und hat den Arsch

in der Hose. Und natürlich begehrt

und verehrt er seine Frau als die Göt-

tin, die sie wirklich ist. So einfach ist

das. Geradezu ideal für uns Männer.

Elke Naters und Sven

Lager sind seit über

2 5 Jahren ein Paar,

Roman-und Sach-

buchautoren und

haben auf drei ver-

schiedenen Kontinen-

ten ihre beiden Kinder

gggroßgezogen. Sieroßgezogen. Sie

wohnen in Berlin,

sind Gründer und

mentoren Paare inentoren Paare in

ihrer „School of Love

Berlin“.

PRIVAT

Am Beziehungsanfang

stehen große Gefühle,

dann kommt das

wahre Leben hinzu.

Kinder, Beruf, Alltag –

wie schafft man es da,

immer noch ein Paar

zu bleiben? Davon

erzählen die neuen

WELT-Kolumnisten,

die Gründer der

„School of Love Berlin“.

GETTY IMAGES

/ YUNHYOKCHOI

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Cover: Daniel Schäfer

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