Într-un bar, la o oră înaintată, un tip marcat de numărul de pa-
hare consumate, scoate un râgâit gospodăresc. O doamnă de lângă
el îi replică jignită:
- Nu ţi-e ruşine să râgâi aşa în faţa unei doamne?
- Mă scuzaţi, n-am ştiut că era rândul dumneavoastră!
Un moş intră într-o cârciumă, să bea o bere înainte de culcare. Şi
după o bere, vine alta, şi alta, şi tot aşa, până când vede că s-a făcut
târziu şi trebuie să plece către casă. Dă să se ridice, când cade pe
jos. Se târăşte el cu greu până afară, ajunge târându-se până la uşă,
cu greu reuşeşte să o deschidă, iar în final se cuibăreşte în pat lângă
soţie. Dimineaţa, soţia îl ia la rost:
- Porcule, iar te-ai îmbătat ca porcul azi noapte!
Moşul, timid: - Dar... dar... de unde ştii, că dormeai când am ajuns?
- Au sunat ăia de la crâşmă că ţi-ai uitat scaunul cu rotile!
Un beţiv în troleibuz tot spunea:
- Mi-e indiferent. Mi-e indiferent. Mi-e indiferent.
O doamnă, mai curioasă, îl întreabă: - Ce ţi-e, domnule, indiferent?
- Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Un poliţist îşi făcea rondul, când aude un beţiv cântând:
- Lume, lume, soro, lume...
Poliţaiul zise: - Bă, nu mai cânta de-astea, cânta şi tu un cântec patriotic.
- Bine, dom’le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...