Neue Zürcher Zeitung - 28.03.2020

Samstag, 28. März 2020 WOCHENENDE 35

manche Paare einanderausgeliefert.
Sie können sich nicht ablenken durch
Arbeit,Sport oderFreunde. Im Moment
kann man sich nicht einmal mitKunst
und Kultur zerstreuen, jedenfalls nicht
mit jener, die physisch erfahrbar ist.
Kommt hinzu:Das Ende derPandemie
ist noch nicht richtig absehbar.

Warum halten esPaare nicht miteinan-
der aus?
In meiner Praxis bekomme ich vonPaa-
ren oft zu hören, dass man sich nicht
genug Zeit füreinander nimmt,dass man
sich nicht gesehen,gehört und letztlich
nicht mehr geliebt fühlt. Der Alltag ist
anspruchsvoll, dieTage sind ausgefüllt.
Plötzlich erlebt man sich für längere
Zeit auf engstemRaum. Manche mer-
ken, dass sie einander gar nicht so gerne
mögen. Für Paare, die auch bisher nicht
gut kommunizierten und sogar anTren-
nung dachten, verschärft sich die Krise.

Nun bedeutet ja nicht jeder Streit das Ende,
Paare sind sich immer wieder uneinig.Wie
müsste man vorgehen, damit man trotz-
dem gut über die Runden kommt?
Es gibt drei existenzielle Bedürfnisse,
die man im Moment besonders beach-
ten sollte. Da wäre einmalVerbunden-
heit:Verbundenheit mit demPartner ,
aber auch mit anderen Menschen. Denn
der Partner kann uns nicht alles geben,
was wir brauchen.

Was ist das zweiteBedürfnis?
Man sollte sich Tätigkeiten suchen, die
mitSinnverbundensindundunsErfolgs-
erlebnisse garantieren. Man nennt die-
sesBedürfnisKompetenzerfahrung.Man
bringtzumBeispielimHome-Officeend-
lich eineArbeit zu Ende oderräumt den
Kleiderschrankauf.Mantutirgendetwas,
hinter das man einen Punkt setzen kann
und das einen danach gut fühlen lässt.

Und drittens?
Autonomie. Um sie zu erfahren, sollte
man sich entsprechende Strukturen
schaffen. Wer nutztin derWohnung
welchenRaum zum Arbeiten?Wie und
wo kann man sich zurückziehen? Man
sollte den jetzigen Alltag, den man sel-
ber gestalten muss, strukturieren.Pau-
sen schaffen, kurz allein hinausgehen.
Allein das hilft,um die Zeit bestmöglich
zu gestalten und zu überstehen.

Manchmal dürfte auch diesesWissen
nicht mehrausrei chen, weil beide so an-
gespannt sind.Wie verhindert man, dass
ein Streit eskaliert?

Bei denPaaren in meiner Praxis ver-

suche ichdie 5:1-Regelzu etablieren.

Das ist eine bewährte paartherapeuti-

scheTechnik: Für jede Kritik am andern,

für jeden Streit und jede unangenehme

Interaktion sollte es mindestens fünf

angenehme Interaktionen geben.Das

kann ein liebevoller Blick sein, eine Um-

armung, ein Lob – irgendetwas, das die

Stimmung hebt.

Warum gerade fünf?

Der amerikanische Psychologe John

Gottman hat in Studien herausgefun-

den, dassglückliche Paare durchaus

st reiten, aber insgesamt liebevoll und

wertschätzend miteinanderkommuni-

zieren. Also hat er die 5:1-Formel auf-

gestellt. Und auf diesen grundsätzlich

freundlichen Umgang miteinander soll-

ten wir jetzt mehr denn je achten.

Was aber, wenn man es gerade nicht

schafft, den andern zu umarmen, man

jetzt einfach hinausgehen müsste, ins

Fitnesscenter oder einenFreund auf ein

Bier treffen, um runterzukommen – das

aber jetzt einfach nicht geht?

Es gibt eine weitereTechnik aus der

Paartherapie, zu der ich meinePaare an-

lei te:Wenn sie im Streit an einen Punkt

gelangen, an dem sie ihreWut nicht

mehr herunterregulierenkönnen, sol-

len sie ein Stoppwort sagen. Das Stopp-

wort haben sie vorab miteinander ausge-

macht, und es ist das Signal, zu streiten

aufzuhören und auseinanderzugehen,

bis sich beide abgekühlt haben.

Wie könnte so einWort lauten?

Werden Sie kreativ!Jedes Paar hat sein

eige nespersönlichesStoppwort,von«Ba-

hama» über «Socke» bis «Minztee» – ich

habe schonviele gehört.Falls dasPaar

Kinderhat,kannaucheinFamilienstopp-

worterfundenwerden,dasallesagendür-

fen, wenn sie den Stress nicht mehr aus-

halten.Sobald es fällt,so dieAbmachung,

gehensieauseinanderundtreffensicherst

zu einem vereinbarten Zeitpunkt wieder.

Im Moment ist das natürlich schwierig,

wenn alle in derWohnung festsitzen. So-

baldmansichineinanderverkrallt,solldie

Stoppwort-Technik einem aber erlauben,

den Streit zu unterbrechen. Der eine geht

dann vielleicht kurz hinaus, in denWald

oder einmal um den Block.

Warum ist derAustausch mit anderen

Menschen so wichtigfür eine Beziehung?

Man braucht auch Inspiration von aus-

sen,plattgesagt.Wennmanimmerzusam-

menhockt, lässt das die Flamme schnell

eingehen.Eigene Interessen undFreund-

schaften sind wichtig. Man muss das Ich

nähren,denn nicht alles, was der eine toll

findet, findet der andere ebenso toll. Nur

aus zwei Ich kann einWir entstehen.

Sie haben gesagt, auchPaare würden

Ihnen erzählen, sie fühlten sich einsam

in diesenTagen. Kann man trotz Ge-

sellschaft desPartners einsamersein als

üblich?

Natürlich. DerPartner mag der beste

Mann oder die besteFrau sein, den

oder die man sich vorstellen kann. Aber

er deckt eben nicht alles ab. Nehmen wir

ein e Frau, die an ihrem Mann schätzt,

dass er so stabil ist und sich durch nichts

aus derRuhe bringen lässt. Gleichzeitig

ist er nicht sehr einfühlsam und empa-

thisch,sodasssienormalerweisezuihrer

bestenFreundin geht,wenn sieKummer

hat,und sich von dieser in denArm neh-

men lässt.Das fällt jetzt weg, was ein Ge-

fühl der Einsamkeit bewirken kann.

Kann ein langes Skype-Gespräch mit

einemFreund, der Leseklub viaVideo

oder eine virtuelle Dinnerparty die Si-

tuation entspannen?

Es ist wichtig, dass wir inKontakt mit

anderen bleiben und kreativ sind. Be-

vor wir in die Depression versinken und

gar nichts mehr machen, würde ich sa-

gen: Natürlich, ruft alle an, skypt mitei-

nander,nehmtanOnline-Konzertenteil!

Alles, was uns mit anderen verbindet,ist

gut. Klar: Besser ist es immer noch, sich

in den Arm zu nehmen und zu küssen.

Aber das geht jetzt nicht. Umso mehr

sind solche virtuellen Begegnungen die

zweitbesteWahl.

Sind Kinder in derräumlichen Enge

eher ein Puffer, oder erhöhen sie das

Konfliktpotenzial?

Das ist total unterschiedlich. Manchen

Paaren geben die Kinder Sinn und eine

Struktur vor. Man sagt sich: Als Mut-

ter undVater tun wir alles, damit unsere

Kinder möglichst gelassen und fröhlich

durchdieseZeitkommen.Andere haben

so mit den eigenen Sorgen und Ängsten

zu kämpfen, dass die Kinder zur zusätz-

lichen Belastung werden und jedes Ge-

schrei an den Nerven zerrt.

Kann es auch eine Anpassung an die

Ausnahmesituation geben?

Ichdenkeschon,vorallem,wenneinEnde

in Si cht ist. Menschen finden aufgezwun-

geneVeränderungen meist nicht toll,aber

wirsindtrotzdemerstaunlichanpassungs-

fähig. Zuerst will man nicht wahrhaben,

dass man in seinerFreiheit eingeschränkt

ist,reagiert mitWiderstand undTrotz.Bis

man merkt, dass man mit seinemVerhal-

ten etwas dazu beitragen kann, damit die

Kurve der Ansteckungen abflacht. Man

erkennt,dass es auch eineForm vonFrei-

heit ist, Selbstverantwortung undVerant-

wortung für andere zu übernehmen.

WelchePaare überstehen diese beson-

dere Zeit denn nun am besten?

Paare mit krisenerprobten Beziehun-

gen werden die soziale Isolation aus-

halten. Die sagen sich: Das kriegen wir

hin. Sie haben vielleicht schon andere

Ausnahmesituationen bewältigt, was

das gegenseitige Commitment erhöht.

Ein starkes Gefühl derVerbundenheit

kann sogar die Intimität fördern, was

sich wiederum positiv auf die Sexuali-

tät auswirkt.

Man redetwenig über Leute, die mit

de r Selbstisolation ganz gut zurecht-

kommen,weil sie gerne für sich sind und

die Ruhe und Entschleunigung schätzen.

Klar, diese Menschen gibt es auch. Sie

schöpfen ihren Selbstwert aus sich her-

aus undkonnten ihreTage schon immer

gut selber gestalten,auch wenn nie-

mand die Strukturen vorgab. Anders ist

es für jene, die aus der Arbeit den gan-

zen Sinn beziehen und diese nun weg-

bricht.Langeweilekommt auf, sie lei-

den unter fehlendem Leistungsstolz und

fallen inein Loch. Allerdings kann die

Krise auch da eine Chance sein: Plötz-

lich hinterfragt man, wofür man bisher

eigentlich gelebt hat.

Sehen Sie in der Corona-Krise demnach

auch Gutes?

WirsindjetztunterUmständenmitFra-

gen konfrontiert,über die wir im getak-

tetenAlltag nicht nachdenken mussten.

ImHamsterradspürtmankeinVakuum.

Auf einmal hat man Zeit, herauszufin-

den, waseinem wichtigist im Leben.

Vielleicht stösst das sogar eineVerän-

derung an.

Wie verbringen Sie dieTage? Arbeiten

Sie noch?

Ich habe alle Sitzungen inVideo- und

Telefongespräche umgewandelt, so wie

es viele meinerKollegen zurzeit tun.Ich

finde dieseTherapieweise aber subopti-

mal, da vieles verloren geht.

Was geht verloren?

Die Verbundenheit im gemeinsamen

Raum, es fällt einTeil der feinenWahr-

nehmung weg. Am Telefon entfallen

Gesten, Blicke, die ganzeKörperspra-

che, die man mitdeutet, wenn man je-

mandem gegenübersitzt.Aber wenn ich

damit andere und mich selber schützen

kann, dann weiche ich gerne darauf aus.

Wobei ich mich sehr auf die Zeitfreue,

wenn ich wieder hinausgehen und den

Leuten in meiner Praxis persönlich be-

gegnen kann.

«Viele Leute berichtenvon Einsamkeit, sie fühlen sich getrennt, abgeschnitten von allem», sagt diePaartherapeutinSandra Konrad. KARINHOFER /NZZ

«Auf einmal hat man

Zeit, herauszufinden,

was ei nem wichtig ist

imLeben. Vielleicht

stösst das sogar e ine

Veränderung an.»

Psycholo gin

und Autorin

SandraKonrad, 45, ist sys-

temische Einzel-, Paar-

und Familientherapeu-

tin mit eigener Praxis in

Hamburg. Sie schreibt

auch Sachbücher, zuletzt

erschienen «Liebe machen» (2015) und

«Das beherrschte Geschlecht» (2017),

beide im Piper-Verlag.