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pregunta ética: ¿qué decirle a alguien a quien nuestra
falta de deseo le va a hacer daño, a veces de forma muy
importante, incluso de forma duradera? Algunos se
preocupan y otros hacen ghosting, un fenómeno que
se ha vuelto muy importante y que consiste en desa-
parecer sin dar una explicación. Sin hacer el esfuerzo
de explicarse. Este es el resultado de la gran cantidad
de relaciones que acumulamos, de que muchos de no-
sotros tengamos un gran número de parejas y, sobre
todo, del hecho de que somos libres de irnos sin ser
castigados. Todo esto fomenta las rupturas.
En una sociedad tan hiperconectada como la ac-
tual, ¿cuánta libertad tienen las mujeres para ele-
gir pareja? ¿Siguen funcionando los círculos socia-
les que eran tan marcados en siglos anteriores?
Hay que diferenciar entre las mujeres que quieren una
pareja estable, una familia, y las que no quieren matri-
monio ni familia ni pareja monógama. Haré una dife-
rencia entre las mujeres que se inscriben en ese mode-
lo, llamémosle tradicional, y las que viven fuera de este
esquema. Las que encajan en ese patrón clásico están
más dominadas que las otras. Los hombres, por su par-
te, tienen la capacidad de ser los que no muestran sus
emociones inmediatamente, aquellos cuyo deseo debe
ser conquistado, cuyo deseo debe ser descifrado. Hoy
todo esto sucede porque los hombres eran los que real-
mente elegían, es decir, eran los que tenían que decir si
estaban o no dispuestos a comprometerse. Esa asimetría
se mantiene fuertemente.
Entonces, ¿qué ocurre con la capacidad de elec-
ción de las mujeres?
Todavía hay muchos códigos que las restringen enor-
memente, por ejemplo, sobre quién puede tomar la
iniciativa. El deseo mismo está estructurado por la
relación de poder, porque cuando consultas libros de
consejos matrimoniales o sexuales sobre cómo conse-
guir y mantener a un hombre, cómo hacer que tu re-
lación funcione, siempre se presupone que le toca a laA
nte ciertas preguntas, si Eva Illouz
cree que hay algo sobre lo que no ha
refl exionado lo sufi ciente, decide que
es mejor no contestar. Si le hace falta
un minuto para pensar la respuesta,
se hace un minuto de silencio. E in-
siste en elegir el término preciso para
cada palabra de la traducción de esta conversación. “Es
muy importante ser exacta”, advierte en un correo a
la periodista. La conversación transcurre en francés,
la lengua en la que Illouz (Fez, 60 años) lleva casi un
cuarto de siglo analizando el amor y el desamor, las
emociones y las metaemociones, el impacto del capita-
lismo en todo lo anterior —y también en la cultura y el
arte— y la transformación de las relaciones a la que han
llevado la economía y lo que se entiende como progreso
social. Responde al teléfono en algún lugar de Francia
y cuando por fin cuelga es porque tiene que subirse
a un avión. Las fotos se hacen cinco días después, en
Jerusalén. Socióloga, francoisraelí, miembro de la Le-
gión de Honor (la máxima condecoración de la Repú-
blica francesa), sus clases como profesora visitante en
la Universidad de Princeton (Estados Unidos) y en la
Escuela de Estudios Superiores en Ciencias Sociales de
París siempre están abarrotadas. Como las que imparte
habitualmente en la Universidad Hebrea de Jerusalén.
Quizá tenga que ver con su capacidad para encajar en
una dimensión teórica la filosofía, la economía, la so-
ciología y la antropología que están relacionadas con
nuestros sentimientos. No da respuestas cortas. No las
hay para hablar del amor y la rapidez, la incertidum-
bre y la volatilidad con la que, dice, hoy se establecen
los vínculos entre las personas.¿Qué sucede cuando se rompen los vínculos entre
dos personas? ¿Sabemos romper una relación?
Creo que no lo suficiente. La frase estándar “No eres
tú, soy yo” expresa precisamente eso. Intuimos que las
rupturas son una herida narcisista importante, pero
no sabemos muy bien cómo abordarlas. La ruptura es
lo opuesto al reconocimiento de Honneth [la teoría del
reconocimiento de Axel Honneth habla de cómo el in-
dividuo se desprende de su yoísmo para reconocerse
en el otro y llegar a construir una identidad plena, con
reciprocidad]. Es decirle a alguien que no lo quieres o
que no lo amas lo suficiente. A menudo se toma como
una declaración sobre nuestro valor o, más bien, nues-
tra falta de valor. Romper, por tanto, nos enfrenta a estaENTREVISTA
“Las mujeres que encajan
en un patrón tradicional de
pareja estable y monógama
y de familia están más
dominadas que las demás” Fotografía de Contacto2371 CENTRAL entrevista eva illouz.indd 342371 CENTRAL entrevista eva illouz.indd 34 24/02/2022 23:28:1324/02/2022 23:28:13