Die Welt - 17.08.2019

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17.08.19 Samstag, 17. August 2019DWBE-HP

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12 BILDUNG DIE WELT SAMSTAG,17.AUGUST

B

ald beginnt an den Hoch-

schulen das neue Semester.

Zahlreiche Jugendlichewer-

den dann anfangen zu stu-

dieren. Die Kultusminister-

konferenz geht davon aus, dass die Zahl

der Studienanfänger in diesem Jahr wie-

der auf mehr als 500.000 steigen wird.

VON FRIEDERIKE LÜBKE

Im vergangenen Jahr waren es rund

510.400 Jugendliche, die in Uni-Städte

strömten, in WGs und Wohnheime zo-

gen. Viele Eltern bleiben allein zurück

und leiden oft mehr unter dem Auszug

ihres Kindes, als sie erwartet haben.

Das Problem hat einen Namen: Empty-

Nest-Syndrom.

WELT:Frau Fromm, Sie beraten als

Psychologin Menschen, die am Emp-

ty-Nest-Syndrom leiden. Warum ist

es für Eltern so schwer, wenn die Kin-

der ausziehen?

BETTINA FROMM:Wir Menschen sind

Gewohnheitstiere. Es ist emotional ei-

ne sehr große Veränderung, wenn man

15 oder 20 Jahre lang als Familie zusam-

mengelebt hat und dann plötzlich al-

lein ist oder nur noch der Partner da

ist. Auch der Alltag ändert sich.

Was ist das Empty-Nest-Syndrom?

Das ist ein Fachbegriff, der auch im

ICD-10 aufgeführt ist, dem Klassifikati-

onssystem der Krankheiten. Psychische

Erkrankungen kann man aber nur

schwer umgrenzen. Möglicherweise

hat jemand einige Symptome und ande-

re nicht. Die Bandbreite kann stark

schwanken. Es geht um ein Gefühl der

Leere und der Traurigkeit – auch im

räumlichen Sinne. Das Kind räumt das

Zimmer aus. Was mache ich mit dem

leeren Raum? Lasse ich ein Sofa für

mein Kind drin, wenn es wieder nach

Hause kommt? Oder richte ich mir ein

Sportzimmer ein? Es gibt viele Mög-

lichkeiten. Vielleicht brauche ich eine

Zeit, in der das Zimmer leer bleibt und

das Kind die Möglichkeit hat, zurückzu-

kommen.

Wann ist es so schlimm, dass sich be-

troffene Eltern Hilfe suchen sollten?

Meine Regel lautet immer: Wenn das

Problem so stark wird, dass der Alltag

darunter leidet. Wenn ich den Auszug

meines Kindes als emotional so belas-

tend erlebe, dass ich mich zurückzie-

he, dass ich unter Schlafstörungen

leide. Wenn ich merke: Ich komme

einfach überhaupt nicht mehr klar,

weiß nichts mit mir anzufangen

und kann mich auf nichts mehr kon-

zentrieren. Dann ist es ein Indikator

dafür, dass eine Unterstützung sinn-

voll wäre.

Haben Sie den Eindruck, dass Eltern

heute häufiger unter dem Empty-

Nest-Syndrom leiden als früher?

Das kann man so pauschal nicht sagen.

Die Entwicklung spiegelt vor allem,

dass Menschen erst einmal darüber

sprechen können. Früher hätte man

vielleicht einfach weitergemacht. Aber

da wir gelernt haben, uns mehr zu öff-

nen, wird die Symptomatik in der Öf-

fentlichkeit präsenter, wenn sie als

Thema plötzlich gesellschaftsfähig

wird.

Dabei ist es heute doch – gerade dank

neuer Medien – viel leichter, mit den

Kindern Kontakt zu halten.

Absolut. Aber gleichzeitig muss man

sehen, dass die Face-to-Face-Kommu-

nikation eine ganz andere Qualität hat.

Zum kurzen Hallo-Sagen ist eine What-

sApp-Nachricht gut geeignet. Aber sie

ersetzt kein gemeinsames Essen, bei

dem man sich zwei Stunden aus-

tauscht.

Können sich Eltern auf den Abschied

vorbereiten?

Ja, das ist ein langer Weg mit vielen

kleinen Schritten. Am Anfang wollen

die Kinder die ganze Zeit mit einem

verbringen, nach und nach orientieren

sie sich immer weiter nach außen. Zu-

erst gehen sie in den Kindergarten,

dann in die Schule, dann verbringen sie

auch das Wochenende lieber mit

Freunden. Man sollte versuchen, sich

nicht an eine dieser Phasen zu klam-

mern, sondern sie alle zuzulassen und

den Kindern so den Weg in die Selbst-

ständigkeit und Eigenverantwortung

zu ermöglichen.

Wie kann man die Beziehung zum

ausgezogenen Kind gut gestalten?

Das hängt sehr davon ab, wie das Ver-

hältnis vorher war. Man kann davon

ausgehen: Wenn man eine gute Bezie-

hung hatte, wird sie nicht plötzlich

schlecht werden. Ich empfehle immer,

sich daran zu orientieren, was man vor-

her gemacht hat. Hat man vorher jeden

Tag, an dem das Kind nicht zu Hause

war, telefoniert, kann man das mögli-

cherweise auch weiterhin tun. Wenn

nicht, ist es komisch, jetzt damit anzu-

fangen. Ich rate dazu, auch mit dem

Kind zu sprechen: „Ich vermisse dich.

Für mich, für uns ist es nicht einfach,

dass du jetzt nicht mehr da bist. Wie

stellst du dir den Kontakt vor?“ Man

kann auch einmal im Jahr zusammen

verreisen. Oder man isst alle zwei Wo-

chen zusammen. Man muss allerdings

akzeptieren: Das Kind braucht einen

letztlich immer weniger.

Warum ist es für Kinder wichtig, dass

Eltern loslassen?

Weil sie sonst im Leben nicht bestehen

können. Es ist sehr hilfreich, wenn man

schon früh damit anfängt, seinen Kin-

dern zu zeigen: Jetzt erkläre ich dir

mal, wie die Waschmaschine funktio-

niert, wie man kocht. Es gibt immer

noch Kinder, die mit 30 Jahren nach

Hause kommen, und Mutti wäscht ih-

nen die Wäsche. Das ist auch für eine

zukünftige Partnerschaft ein Problem.

Wenn der eine Partner alles machen

muss, kann man keine Partnerschaft

auf Augenhöhe führen.

Für wen ist der Auszug des Kindes

schwieriger, für die Mutter oder für

den Vater?

Erfahrungsgemäß für die Mütter. Das

ist aber sehr pauschal gesagt. Jetzt zie-

hen die Kinder der Mütter aus, die in

den 60er- und 70er-Jahren geboren

sind. Die haben häufiger in traditionel-

len Ehen gelebt und sind zu Hause ge-

blieben. Dadurch haben sie meist eine

engere Bindung zum Kind, und das Ver-

lustgefühl ist größer. Die Väter merken

manchmal erst, wenn sie beruflich ih-

ren Weg gemacht haben, dass sie gern

mehr Zeit mit ihrem Kind verbringen

möchten. Aber dann kann es schon zu

spät sein, weil das Kind erwachsen ist.

Dann leiden sie unter den verpassten

Optionen.

Wie lange dauert es, die Trauer wie-

der loszuwerden?

Das kann man nicht beantworten. Der

eine trauert nur ein paar Wochen, der

andere Jahre. Es hat auch damit zu tun,

welche Perspektive man sich aufbaut.

Wenn ich etwas unternehme, wird es

mir leichter fallen, als wenn ich nur zu

Hause sitze und der Situation nachwei-

ne. Manche Mütter machen zum Bei-

spiel zusammen Ausflüge und sprechen

darüber, wie es ihnen geht, andere ge-

hen zum Coaching, um sich auf sich zu

fokussieren und neu zu orientieren.

Mittlerweile gibt es auch Selbsthilfe-

Gruppen zum Thema.

Was bedeutet es für die Partner-

schaft, wenn die Kinder aus dem

Haus sind?

Familien gestalten ihr Leben sehr un-

terschiedlich. Für manche gibt es nur

noch die Familie. Sie funktionieren

nicht mehr als Paar. Andere schaffen es,

ihr Paarleben zu bewahren, indem sie

zum Beispiel einen Babysitter haben,

der einmal die Woche kommt, und sie

etwas für sich machen. Das gilt es erst

einmal auf den Prüfstand zu stellen:

Wie leben wir eigentlich? Was wollen

wir noch tun? Haben wir wegen der

Kinder etwas zurückgestellt, das wir

nun tun können? Man muss sich auch

die emotionale Ebene ansehen: Sind

wir noch ein Paar? Oder waren wir

schon lange nur noch Eltern? Das kann

erschreckend sein. In dieser Phase ist

die Scheidungsrate sehr hoch. Es ist ge-

nerell ein großer Umbruch.

Wie können Eltern diese Phase ge-

stalten?

Sie müssen sich neu finden. Wer bin

ich, wenn ich nicht mehr vor allem

Mutter oder Vater bin? Wo sind meine

Interessen? Wie wollen wir den Alltag

jetzt strukturieren? Es hat ja auch Vor-

teile, wenn das Kümmern um die Kin-

der und den Haushalt weniger wird. Es

entstehen neue Freiräume. Das hat

man sich doch gewünscht, als die Kin-

der klein waren und man immer für sie

zurückgesteckt hat. Jetzt kann man rei-

sen, lesen, für sich sein. Hobbys wieder

nachgehen, die über die Jahre auf der

Strecke geblieben sind. Endlich die lan-

ge Wanderung machen, zu der die Kin-

der immer keine Lust hatten. Man kann

wieder Anteile von sich leben, die vor-

her zu kurz gekommen sind, oder lang

gehegte Träume realisieren.

Warum können sich nicht alle Eltern

freuen, wenn sie plötzlich frei sind?

Das ist genau das, woran Eltern arbei-

ten müssen. Man kann das neue Leben

genießen! Der Schmerz überwiegt oft,

weil die Nähe, die Bindung und auch

die Liebe zu dem Kind so groß sind.

Wenn man etwas liebt, fällt es einem

oftmals schwer, es loszulassen. Aber

ich sage immer: Das Beste, was man als

Eltern erreichen kann, ist doch, dass

die Kinder ausziehen und ihnen ihr Le-

ben gelingt. Wenn sie selbst beruflich

erfolgreich sind oder eine glückliche

Beziehung führen. Dass man die Kinder

auf den Weg gebracht hat und sie mit

sich und dem, was sie tun, glücklich

sind, ist doch das größte Lob, das man

als Eltern bekommen kann.

Bettina Frommist Diplom-

Psychologin und arbeitet als

niedergelassene systemische

Therapeutin in Köln. Sie

beschäftigt sich schwerpunkt-

mäßig mit Klienten in Krisen

und Übergängen im jungen Er-

wachsenenalter und in der mitt-

leren Lebensphase. Dazu gehört

auch das „Empty Nest Syndrom“,

welches sie mithilfe der Accep-

tance Commitment Therapie

(ACT) bearbeitet. Klienten lernen

dabei, ihre Krise zu akzeptieren

und sich gleichzeitig neu aus-

zurichten. Durch die Übernahme

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