Die Welt am Sonntag - 21.07.2019

„Wir wissen nicht,

wie man

Die US-amerikanische Professorin Brené Brown forschte jahrelang unter dem Radar, ehe

sie 2010 durch einen mitgefilmten Vortrag weltberühmt wurde. Für ihren offenherzigen

Umgang mit ihrer eigenen Verletzlichkeit wurde sie zur Inspiration für Millionen Menschen

DPA PICTURE-ALLIANCE / CHRIS PIZZELLO

aushält“

A

ls sie im Juni 2010

einen Vortrag im Rah-

men einer TED-Kon-

ferenz in Houston, Te-

xas, vor 500 Zuschau-

ern halten sollte, beru-

higte ihr Ehemann sie.

Niemand werde danach „Brené Brown

Verletzlichkeit“ googeln. Also sprach

die damals 44-jährige Professorin für

Sozialarbeit über ihr Scheitern. Sechs

Jahre hatte sie der Erforschung von

Scham und Empathie gewidmet. Sie war

sicher, dass sich Verletzlichkeit überli-

sten lässt. Als sie realisierte, dass sie da-

mit komplett falsch lag, brach sie zu-

sammen. Auch davon erzählte sie dem

Publikum, genau wie von ihrer anschlie-

ßenden Psychotherapie. Am Tag danach

schämte sich Brown trotzdem, weil sie

befürchtete, zu viel preisgegeben zu ha-

ben. Die Veranstalter stellten den Auf-

tritt unter dem Titel „Power of Vulnera-

bility“, die „Kraft der Verletzlichkeit“,

ins Internet. Knapp neun Jahre ist das

her, über 50 Millionen Menschen haben

das Video angeschaut – eines der meist-

geklickten aller Zeiten. US-Talkshow-

moderatorin Oprah Winfrey ist beken-

nender Brown-Fan, alle fünf Ratgeber

Browns sprangen auf Platz eins der

„New York Times“-Bestsellerliste. Heu-

te ist die gebürtige Texanerin 53 Jahre

alt und hat einen nach ihr benannten

Lehrstuhl an der Universität von Hou-

ston inne, samt Millionenforschungs-

budget. Brown gibt kaum Interviews,

das 45-minütige Gespräch führt sie via

Skype in ihrem Urlaub. Es ist zehn Uhr

vormittags, Brown sitzt auf der Veranda

ihres Hauses nahe Austin und schwenkt

als Erstes die Kamera auf den Lake Tra-

vis, ihren „liebsten Ort auf der Welt“.

WELT AM SONNTAG:Sie sind gerade

auf dem Land. Wurden Sie schon von

Ihren Fans umarmt oder haben Sie Ih-

re Ruhe?

BRENÉ BROWN: Keine Umarmungen

bisher, aber gestern war ich mit meiner

Familie im Restaurant und im Super-

markt und wurde überall nach Selfies

gefragt. Solche Momente finde ich ei-

genartig, lustig und aufreibend. Umar-

mungen möchten die Leute auch ab und

zu. Das liegt an meiner Arbeit, denn sie

denken, mich gut zu kennen.

Ist das nicht der Schlüssel Ihres Er-

folgs, viel Privates preiszugeben?

Grundsätzlich muss ich Ihnen gestehen:

Gäbe es einen Weg, mich hinter meiner

Arbeit zu verstecken und die Botschaft

trotzdem zu transportierten, wäre das

meine bevorzugte Herangehensweise.

Aber so funktioniert es nicht. Die Men-

schen sehen mir beim Scheitern zu und

können sich darin wiederfinden. Wäre

ich gesitteter, würde ich „Umarme dei-

ne Verletzlichkeit!“ raten, aber damit

könnten die Leute wohl nicht so viel an-

fangen. Ich rede so nicht, ich sage: „Oh

mein Gott, was für ein Scheiß, das ist ja

schrecklich!“

Mitte April veröffentlichte Netflix in

190 Ländern einen einstündigen Vor-

trag von Ihnen namens „Call to Cou-

rage“. Ihre Bücher wurden in Dutzen-

de Sprachen übersetzt. Haben Sie ein

Gefühl dafür, wie viele Millionen

Menschen Sie zum Vorbild haben?

Nein, ich habe keine Ahnung. Wir wis-

sen, dass die Netflix-Show von Millio-

nen gesehen wurde, und es gibt Zahlen

zu den Buchverkäufen. Wie viele Men-

schen ich inspiriert habe? Wie viele Le-

ben ich verändert habe? Kein Schim-

mer! Sicher ist nur: Ich habe eine globa-

le Gesprächskultur über Scham und

Verletzlichkeit angestoßen.

Empfinden Sie das als Privileg, oder

setzt Sie das unter Druck?

Beides. Ich nenne Ihnen ein Beispiel:

Nachdem mein zweites Buch ein „New

York Times“-Bestseller wurde, gab es

diesen Moment im Flugzeug. Ein Mann

neben mir erkannte mich und fragte,

woran ich gerade arbeite. Als ich ihm

von meinem nächsten Buch erzählte,

sagte er: „Wow, zwei Bestseller in Folge!

Am nächsten werden Sie scheitern.“

Das hat mich über drei Monate gelähmt.

Vor wenigen Wochen schrieben Sie in

Ihrem Blog über Ihre Alkoholabsti-

nenz. Sie trinken seit 23 Jahren nicht

mehr und bezeichnen die Nüchtern-

heit als Ihre „Superpower“. Wieso?

Wissen Sie, ich habe deutsche Wurzeln.

Meine Urgroßeltern sprachen die mei-

ste Zeit Deutsch. Lese ich Witze über

Deutsche, fühle ich mich angesprochen

• und finde sie nicht lustig! Was ich Ih-
  nen damit sagen will: Ich wuchs mit
  einer Arbeitsmoral auf, die besagte: „Du
  wirst nicht krank. Du bist unverwund-
  bar. Du arbeitest hart. Du beschwerst
  dich nicht. Du beißt dich durch. Du
  gibst niemals auf.“ Es gab keinerlei Frei-
  raum für Verwundbarkeit. Diese „Zieh’s
  durch“-Mentalität prägte mich nachhal-

Wovor haben die Menschen Angst?

Ob Sie sich in einem Café in Deutsch-

land unterhalten oder in den USA, die

Leute werden von zwei Fragen angetrie-

ben: „Vor was oder wem sollte ich Angst

haben?“ und „Wessen Schuld ist das?“

Schaut man sich die politische Stim-

mung weltweit an, wird klar: Es ist ein-

facher, andere zu verletzen, als Schmerz

zu empfinden. Wenn man verletzt ist,

sind Rache und Beschuldigungen einfa-

cher, als sich selbst zu ergründen. Wir

mögen es nicht, Schmerz zu fühlen. Wir

wissen nicht, wie man Schmerz aushält

wir doch alle Situationen, in denen un-

ser Körper nicht so funktioniert, wie

wir es erwarten.

Sie beraten regelmäßig Firmen, dar-

unter Tech-Firmen aus dem Silicon

Valley oder die Pixar Studios. Wieso

ist Verletzlichkeit elementar für ein

produktives, kreatives Arbeitsklima?

Herrscht eine Stimmung, in der Schei-

tern als Schwäche betrachtet wird, wer-

den die Arbeitnehmer sich schützen,

abweisend reagieren oder gehemmt

sein. In so einem Klima ist niemand

kreativ oder einfallsreich.

Von Ihnen stammt der Vergleich, dass

wir im Kopf die Stimmen der „Grem-

lins“ haben, dieser destruktiven Mon-

ster aus dem Steven Spielberg Film

von 1984. Demnach hören wir „Du bist

nicht gut genug!“ oder „Wer glaubst

du eigentlich, wer du bist!?“

Scham ist ein so großer Feind in unse-

rem Leben, dass wir in vielen Situatio-

nen mit beiden Stimmen zugleich kon-

frontiert werden. Viele Menschen ver-

wechseln Scham übrigens mit Schuld

oder halten Scham für eine Art morali-

schen Kompass. Das ist falsch: Scham

zerstört Beziehungen, zerstört Vertrau-

en und Selbstvertrauen. Schuld ist hilf-

reich: Fühlen wir uns schuldig, weil wir

etwas Schlimmes getan haben, appel-

liert das Schuldgefühl an unsere Werte,

mit denen wir gebrochen haben.

Sie bezeichnen Trauer und Liebes-

kummer als die besten Lehrer.

Ja, denn durch diese Krisen lernen wir,

wie man Verletzungen aushält. Das Pro-

blem ist, dass wir klassischerweise erst

nach solchen einschneidenden Rück-

schlägen wissen, wie man wieder auf die

Beine kommt. Das Timing dieses Er-

kenntnisprozesses ist denkbar ungün-

stig. Wüssten wir den Weg vorher, hät-

ten wir weniger Angst vorm Scheitern.

Wir besäßen Mut, um uns auf ungewisse

Projekte oder Beziehungen einzulassen.

Ihr Ausweg aus der Schamfalle ist das

Ansprechen beschämender Momente.

Wo verläuft die Grenze zwischen Mit-

teilungsdrang und echter Offenheit?

Man sollte sich immer fragen: „Was ist

meine Intention? Will ich jemanden mit

einer Peinlichkeit beeindrucken und Li-

kes oder Liebe bekommen? Oder erzäh-

le ich es, weil es mir etwas bedeutet,

diese Geschichte jemandem anzuver-

trauen?“ Es ist falsch, etwas nur zu er-

zählen, um ein Vertrauensverhältnis zu

prüfen. Erzählt man es, um die Verbin-

dung zu stärken, weil man bereits ver-

traut ist, dann ist es großartig.

Ein kränkendes Erlebnis, das Sie gern

teilen, ist die Geschichte Ihrer Cheer-

leader-Aufnahmeprüfung: Sie waren

zwölf Jahre alt, fielen durch, stiegen

weinend zu Ihren Eltern ins Auto, und

während der ganzen Fahrt nach Hau-

se schwiegen Ihre Eltern. Was würden

Sie sich rückblickend als Reaktion

von ihnen wünschen?

Zuerst einmal hätten sie einfach irgend-

etwas sagen sollen, statt zu schweigen.

Idealerweise hätten sie gesagt: „Wir

wissen, dass du getroffen bist, und ja, es

ist eine riesige Enttäuschung. Aber du

bist großartig, und es ist deren Verlust,

nicht deiner. Wir sind bei dir!“

Durch das Schweigen fühlten Sie sich

mit Ihrem Schmerz alleingelassen?

Genau. Es gibt diese wundervolle Defi-

nition von Mitgefühl von Pema Chö-

drön (einer buddhistischen Nonne,

Anm. d. Red.): „Mitgefühl ist nicht die

Beziehung zwischen dem Heilenden

und dem Verletzten. Es ist die Bezie-

hung zwischen Gleichgesinnten. Nur,

wenn wir unsere eigene Dunkelheit gut

genug kennen, können wir mit anderen

in der Dunkelheit sitzen.“ Als Eltern

verspüren wir oft den Reflex, das Licht

anzuknipsen, wenn unsere Kinder im

Dunkeln sitzen. Wir müssen aber mit

ihnen diese dunklen Momente durch-

stehen und ihnen beibringen, Schmerz

auszuhalten. Ich hätte mir rückblic-

kend gewünscht, meinte Eltern hätten

genau das gemacht. Die Dunkelheit gilt

auch für die Beziehungen zu unserem

Partner: Wenn wir nicht verstehen,

was in dem anderen vor sich geht, wel-

che Ängste ihn umtreiben, dann fangen

wir an, uns Erklärungen dafür auszu-

denken. Wir fühlen uns schuldig oder

zurückgewiesen, anstatt einfach nach-

zufragen.

Sie sind seit 32 Jahren mit Ihrem

Mann zusammen. Haben Sie einen

Rat für eine erfüllte Partnerschaft?

Wir haben eine Vereinbarung getroffen:

Wir verschwinden nicht, wenn es

schwierig oder unangenehm wird. Das

gilt auch für unsere Kinder: Show up! Sei

präsent. Niemand in unserer Familie

muss Angst vor unangenehmen Gesprä-

chen haben. Dafür bin ich sehr dankbar,

denn dadurch fühle ich mich wahrge-

nommen, akzeptiert und geliebt.

SCHMERZ

VONCLARA OTT

tig. Als es später darum ging, zu rau-

chen, zu kiffen und zu trinken, waren

das Möglichkeiten für mich, die Verletz-

lichkeit abzuschwächen und aus Emo-

tionen wie Unsicherheit und Verunsi-

cherung auszubrechen. Oh, wie ich Ver-

unsicherung hasse! Ich wurde ein Rie-

senfan vom Trinken, weil es das Gefühl

verschwinden ließ. In Texas nennen wir

Alkohol übrigens „flüssigen Mut“.

Wie schworen Sie ihm ab?

Im Rahmen meiner letzten Prüfung an

der Universität mussten wir recherchie-

ren, welche unserer Verwandten an Al-

koholismus oder Krebserkrankungen in

Zuge von Akoholkonsum verstorben

waren. Obwohl ich damals nicht besorg-

niserregend viel trank, war es eine er-

schütternde Erkenntnis. Ich begriff

meine Neigung, mit Alkohol Gefühle zu

betäuben, und entschied: „Das ist es

nicht wert!“ Ich wollte ohne Alkohol

mutig sein.

Ein weiterer Wendepunkt war Ihr Zu-

sammenbruch 2007. Wieso nennen

Sie ihn ein „spirituelles Erlebnis“?

Man sagt ja, dass bei jeder Sucht nach

zehn Jahren der Knackpunkt kommt, an

dem man die Abhängigkeit im Griff hat

• oder nie. Und genau um diesen Jahres-
  tag herum trank ich zwar nicht mehr,
  aber ich kompensierte das: Ich arbeitete
  60 Stunden pro Woche, mein Essverhal-

ten geriet außer Kontrolle. Ich verzich-

tete auf Zucker und Weizenmehl und

war besessen von meiner Ernährung.

Und ja, dann folgte der Zusammen-

bruch. Also legte ich den letzten Teil

meiner Rüstung gegen die Unsicherheit

ab. Das war hart. Heute verstehe ich

mich und passe auf mich auf – das mei-

ne ich mit Superkraft. Es ist der Schlüs-

sel zu allem: für einen erfolgreichen

Führungsstil, für eine gute Partner-

schaft, in Erziehungsfragen.

Sie machten sich also verletzlich.

Ja, denn Verletzlichkeit basiert auf

drei Dingen: Unsicherheit, Risiko und

emotionaler Blöße. Ich habe für meine

Studien Tausende Gespräche geführt.

Ob ich nun mit Soldaten gesprochen

habe oder mit Profisportlern – auf die

Nachfrage, mir eine Situation zu nen-

nen, die Mut erfordert und ohne diese

drei Dinge auskommt, konnte mir nie-

mand eine Antwort geben. Es gibt kei-

ne. Jeder möchte mutig sein, keiner

will verletzt werden.“ Für mich ist Ver-

letzlichkeit die Grundvoraussetzung

fffür Mut. Um unsere Verwundbarkeitür Mut. Um unsere Verwundbarkeit

ranken sich viele Mythen: Sie wird als

Schwäche betrachtet, als dunkle Emo-

tion, die wir nicht durchleben wollen.

Zu ihr gehören auch Emotionen wie

Trauer, Verlust, Scham, Enttäuschung,

Angst. Wir leben in einem von Angst

geprägten Klima.

• lieber richten wir ihn auf andere. Viele
  Spitzenpolitiker oder auch die US-Füh-
  rung sind extrem gut darin, den Men-
  schen ihren Schmerz vor Augen zu füh-
  ren und gleichzeitig einen Schuldigen
  mitzuliefern. Wieso sagt kein Regie-
  rungschef, ob nun in den USA oder in
  Deutschland: „Ja, das Leben ist gerade
  echt hart. Wir haben eine Flüchtlings-
  krise, wir haben eine Klimakrise, es gibt
  viele Ungewissheiten, aber wir sind bei
  euch, und wir tun alles, was richtig ist
  und was wir können“? Stattdessen wird
  gesagt: „Es gibt da diese Krise; wem
  können wir die Schuld daran geben?“
  Der Schmerz wird umgeleitet, anstatt
  ihn zuzugeben. Die Angst der Menschen
  wird instrumentalisiert, das ist abartig.

Ein Beispiel für den Umgang mit Ver-

letzlichkeit ist das Zittern von Angela

Merkel. Warum sorgte ihre körperli-

che Schwäche derart für Aufsehen?

Angela Merkel ist ein menschliches We-

sen. Das hätte ich sein können oder

meine Mutter. Angela Merkel stand zit-

ternd in der Arena und von den billigen

Plätzen kamen überflüssige Kommenta-

re. Kritik ist leicht, wenn man selbst

nicht in der Öffentlichkeit steht. Man

macht Menschen nieder, die mutig sind,

die sich in die Arena stellen, die sich

etwas trauen. Wenn jemand körperlich

schwach ist, wird sofort an seiner Füh-

rungsstärke gezweifelt. Dabei kennen

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Artdirector

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2 1.JULI2019 WELT AM SONNTAG NR.29 WISSEN 19

Die gebürtige Texanerin Brené

Brown, Jahrgang 1965, studierte

Sozialarbeit an der University of

Texas in Austin. Heute lehrt sie an der

University of Houston. Aufgrund ihrer

Studien zum menschlichen Verhalten

veröffentlichte sie fünf Bücher,vier

erschienen bisher auf Deutsch. Dank

ihrer Prominenz bekommt sie rund

2 000 Anfragen für Vorträgeund

Workshops pro Monat – nimmt aber

nur ein bis zwei an. Brown ist mit

einem Kinderarzt verheiratet und hat

eine Tochter und einen Sohn.

Brené Brown

US-Professorin

© WELTN24 GmbH. Alle Rechte vorbehalten - Jede Veröffentlichung und nicht-private Nutzung exclusiv über https://www.axelspringer-syndication.de/angebot/lizenzierung WELT am SONNTAG-2019-07-21-ab-24 370c657b82991fb3cb1f15c04fe7848c

РЕЛИЗ ПОДГОТОВИЛА ГРУППА "What's News" VK.COM/WSNWS

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