Süddeutsche Zeitung - 22.02.2020

Margit Auer:

Hier kann ich beide

Seiten verstehen. Die

Zeit nach einer Geburt

ist sehr anstrengend

und die Bedürfnisse

ändern sich. Als Mut-

ter sehnt man sich am

meisten nach ein paar Stunden Schlaf

am Stück. Die Punkte „Ausgehen“

oder „Verreisen“ steht nicht so weit

oben auf der persönlichen Hitliste.

Trotzdem finde ich es nett von Ihrem

Mann, dass er Sie mal wieder „für

sich“ haben will. Vielleicht beginnen

Sie mit einer kleineren Unterneh-

mung? Theater, Kino, eine Übernach-

tung in einem Hotel, das Sie beide mö-

gen? Es muss ja nicht gleich der Zwei-

wochentrip nach Kalifornien sein.

Wenn die Oma die beiden Kinder

nimmt, finde ich das super. Nutzen Sie

das nette Angebot. Das hat den Vorteil,

dass sich alle schon mal an das Arran-

gement gewöhnen. Irgendwann kom-

men die Kleinen in die Fremdelphase

und schlafen nicht mehr so gern außer

Haus. Wenn Sie innerlich so weit sind,

ist die Übernachtungsfrage bereits ge-

klärt, und Sie und Ihr Mann starten

richtig durch!

Herbert

Renz-Polster:

Man ist keine Glucke,

wenn man sich um

sein Kind gut küm-

mert. Und Sie sind, so

nehme ich an, bisher

die direkte Bezugsper-

son Ihres Babys, da wäre eine Tren-

nung für die Entwicklung des kleinen

Kindes ein Rückschlag. Kleine Kinder

brauchen bei eventuellen Trennungen

gut eingespielte Übergänge zu ande-

ren Pflegepersonen, wenn ihre innere

Sicherheit nicht leiden soll. Dabei ver-

stehe ich Ihren Mann gut: Es soll mal

endlich wieder so werden, wie es vor-

her war (ich hatte als junger Vater ähnli-

che Hoffnungen). Wird es aber nicht.

In der Familie gibt es immer nur ein

neues Leben, und langfristig tragen

nur Lösungen, wenn sie nicht einen

der Beteiligten außen vor lassen. Ich

glaube, Sie spüren das und haben kein

gutes Gefühl. Wäre das dann über-

haupt der Urlaub, den Sie sich wün-

schen? Böte sich da nicht eher die Su-

che nach eher alltäglichen Inseln der

Zweisamkeit an? Also: die gemeinsa-

me Suche, denn Sie haben ja bestimmt

auch Ihre eigene Vorstellung von Zwei-

samkeit?

Collien Ulmen-Fernandes:

Der Begriff der Glucke wird ja gerne als

Kampfbegriff verwendet, und hier leh-

ne ich ihn entschieden ab, weil das Um-

sorgen eines viermonatigen Kindes

nichts ist, was man mit Kampfbegrif-

fen belegen sollte, im Gegenteil. Die

ersten Monate sind die

Zinnmine des Eltern-

daseins. Da muss man

einfach durch und

„hart arbeiten“. Statt

Begriffen wie „Glu-

cke“ würde ich Ihnen

eher gerne einen Cou-

pon für etwas Schlaf zukommen las-

sen. Da ihr Kind wirklich noch so win-

zig ist, halte ich auch den Wunsch nach

einer Auszeit von Seiten Ihres Mannes

definitiv für viel zu früh. So etwas

kann man sagen, wenn das Kind zwei

ist oder so. Jetzt wirkt es eher wie die

Karikatur eines gestressten Vaters. Er

sollte wissen, dass er nicht allein ist,

dass es allen Vätern und Müttern so

geht und dass dann alles einfacher

wird, wenn das Kind weniger schreit

und mehr kommuniziert. Ihr Kind

braucht Sie. In diesem Alter sollten Sie

es auf gar keinen Fall für ein paar Tage

weggeben. It’s a hard knock life!

Margit Auerist die Autorin der Kinderbuch-Best-

seller-Reihe „Die Schule der magischen Tiere“,

die inzwischen mehr als zwei Millionen Mal

gedruckt und in 22 Sprachen übersetzt wurde.

Sie hat drei Söhne, die fast alle schon erwach-

sen sind, und lebt mitten in Bayern.

Herbert Renz-Polsterist Kinderarzt, Wissen-

schaftler und Autor von Erziehungsratgebern

und des Blogs „Kinder verstehen“. Er hat

vier erwachsene Kinder und lebt mit Frau

und jüngstem Kind in Ravensburg.

Collien Ulmen-Fernandesist Schauspielerin

und Moderatorin. Die Mutter einer Tochter

beschäftigt sich immer wieder in Texten mit

dem Thema Elternsein, 2014 erschien von ihr

das Buch „Ich bin dann mal Mama“.

 Haben Sie auch eine Frage?

Schreiben Sie eine E-Mail an:

[email protected]

FAMILIENTRIO

Wir haben vor vier Monaten

ein kleines Mädchen bekommen.

Es ist unser zweites Kind, und es ist

ziemlich anstrengend, schläft wenig

und schreit viel. Mein Mann möchte

nun sehr gerne alleine mit mir

verreisen und seine Frau mal

wieder „für sich haben“. Meine Mutter

würde die Kinder nehmen, aber ich

mag mich von der Kleinen eigentlich

nicht trennen. Bin ich eine Glucke?

Sylvia R. aus Königstein

von barbara vorsamer

E

in weißes Mehrfamilienhaus im
Kölner Speckgürtel, die Küche
geht direkt in das Ess- und
Wohnzimmer über, wie bei Neu-
bauten üblich. Der Blick geht in
den verkruschten Garten hinaus, vor der
Terrassentür liegt ein Haufen Crocs. Stefa-
nie und Oliver Richter bitten an den Kü-
chentisch. Beide tragen Hausschuhe, beide
bieten Ingwertee an, es ist offensichtlich:
Sie sind hier zu Hause, keiner ist zu Gast.
Dass sie gemeinsam in der Küche sitzen,
kommt dennoch sehr selten vor. Sie woh-
nen zwar hier mit ihren Kindern, die neun
und zwölf Jahre alt sind, aber nie gleichzei-
tig. Montags und dienstags schläft der Va-
ter in der Familienwohnung, mittwochs
und donnerstags die Mutter, zusätzlich
übernimmt die Lehrerin an allen Nachmit-
tagen unter der Woche die Betreuung der
Kinder. Ihre Namen sollen nicht in diesem
Text stehen. An den Wochenenden wech-
seln sich Mutter und Vater ab. Seit etwa ein-
einhalb Jahren geht das nun schon so.
„Nestmodell“ heißt diese Form des Zusam-
menlebens. Die Kinder bleiben in ihrem
Nest, die Eltern fliegen abwechselnd ein.
Seit wann sie kein Paar mehr sind, dar-
über sind sich die Richters nicht einig, ge-
nauso wenig wie über die Frage, von wem
die Trennung ausging oder wer die Idee für
das Nestmodell hatte. Spricht man dar-
über, wirken beide angefasst. Stefanie Rich-
ter, 44, murmelt in ihre Teetasse, Oliver
Richter, 48, krault sich abwesend den Bart.
Wie war das alles noch einmal und wann
passierte was? Ihre Liebe wurde fast unbe-
merkt verdrängt von all dem anderen, was
ziemlich viel sein kann, wenn man Kinder
hat und zwei anspruchsvolle Jobs, dazu
noch Hobbys, politisches Engagement,
Freunde. Weil es aber irgendwie normal ist,
nach langer Zeit nicht mehr ständig vor
Sehnsucht zu vergehen, bemerkten sie gar
nicht, dass etwas fehlte. Die Streitereien
nahmen zu, die Romantik ab, und die Rich-
ters standen vor der Frage: Sind wir noch
ein Paar? Oder nur noch Mutter und Vater?

Als Eltern aber bleibt man verbunden,

ob man will oder nicht, und die Richters

wollten, sehr sogar. Als Oliver Richter also

im September 2018 nach Monaten auf der

Wohnzimmercouch in eine kleine Drei-

Zimmer-Wohnung etwa einen Kilometer

entfernt zog, war für ihn klar, dass er weiter

für seine Kinder da sein wollte. Stefanie

Richter schreckte vor allem wegen der Kin-

der vor endgültigen Schritten zurück. Und

diese hatten, als die Streits zwischen den

Eltern immer lauter wurden, große Ängste

vor einer Trennung geäußert. Angst, umzie-

hen zu müssen, Angst, die vertraute Umge-

bung und die Freunde zu verlieren. Und

weil die Wohnung eine teure Eigentums-

wohnung ist, erst kurz nach Geburt des ers-

ten Kindes gekauft und noch lange nicht ab-

bezahlt, erschien es als die einzige sinnvol-

le Lösung, dort wohnen zu bleiben und nur

kein Paar mehr zu sein. Stefanie und Oliver

Richter wohnen nun abwechselnd in der

Nestwohnung, und – das ist in ihrem eh

schon besonderen Modell das noch einmal

Besondere – teilen sich auch die Zweitwoh-

nung, die Oliver Richter erst allein bewohnt

hat. Den Kredit bedienen sie weiter gemein-

sam, die 600 Euro Miete für die zweite Woh-

nung teilen sie durch zwei.

Für das Nestmodell entscheiden sich

nach der Trennung so wenige Menschen,

dass es gar keine Zahlen dazu gibt und Fa-

milien, die es leben, kaum zu finden sind.

Noch seltener sind nur Familien, die so ein

Zusammenleben über einen längeren Zeit-

raum durchziehen, für viele ist es nur eine

Übergangsvariante auf dem Weg zur Ver-

söhnung oder den endgültigen Auszug. Am

häufigsten ist nach Trennungen nach wie

vor das Residenzmodell. Hier haben die

Kinder ihren Lebensmittelpunkt klar bei ei-

nem Elternteil (meistens bei der Mutter)

und sehen den oder die andere (meistens

den Vater) mehr oder weniger häufig.

Politisch heftig diskutiert wird seit eini-

gen Jahren das Wechselmodell, bei dem die

Kinder zu gleichen Teilen bei beiden Eltern-

teilen wohnen. Nach einer Analyse des

Deutschen Jugendinstituts leben je nach Al-

ter zwischen zwei und acht Prozent der

Trennungskinder dieses Modell. Unter Ex-

perten ist es umstritten. Manche halten ei-

nen engen Kontakt zu beiden Eltern für un-

abdingbar für das Kindeswohl und wollen

das Wechselmodell als Standard im Famili-

enrecht verankern. Andere bezweifeln,

dass ein ständiges Pendeln zwischen zwei

Wohnsitzen gut für die kindliche Psyche

sei. Relativ einig ist man sich jedoch darin,

dass das gelebte Modell gar nicht das Ent-

scheidende ist – sondern das Konfliktni-

veau zwischen den Erziehungsberechtig-

ten. Anders ausgedrückt: Kommen Mutter

und Vater auch nach der Trennung einiger-

maßen miteinander klar und arbeiten auf

Elternebene gut zusammen, geht es den

Kindern gut. Gibt es dauernd Stress und

Streit zwischen den Großen, ist das

schlecht für die Kleinen. Egal, wie viele Ta-

ge sie genau bei wem verbringen.

Das sieht auch die Tochter der Richters

so: „Mir isses voll egal, ob Mama und Papa

zusammen sind oder nicht. Hauptsache,

ich seh sie ganz oft.“ Die Neunjährige trägt

eine schwarze Trainingshose, eine Smart-

watch am Handgelenk und zwei verschiede-

nen Socken an den Füßen. Sie ist extra frü-

her vom Reiten zurückgekommen, um zu

erzählen, wie super sie das Leben im Nest-

modell findet. Ihr zwölfjähriger Bruder hat

keine Lust, etwas zu sagen, er verschanzt

sich hinter seinem Handy. Also gibt Vater

Oliver dessen Haltung wieder: „Mein Sohn

hat große Konflikte mit seiner Mutter und

sagt deswegen immer mal wieder, er wür-

de gerne alleine mit mir wohnen.“ Viele el-

terlichen Konflikte drehen sich um die Fra-

ge: lange Leine oder kurze Leine? „Ich bin

der Erlaube-Papa, sie ist die Verbots-Ma-

ma“, erklärt Richter. Seine Ex-Partnerin

sagt: „Nachdem die Kinder ein langes Wo-

chenende mit dem Papa verbracht haben,

habe ich das Gefühl, bei allen Regeln wie-

der von vorne anfangen zu müssen.“

Doch unterschiedliche Vorstellungen

von Erziehung hatten die Lehrerin und der

IT-Berater schon immer. Trennung und

Nestmodell haben es nicht einfacher ge-

macht – aber auch nicht schwieriger, das sa-

gen beide. „Ich bin Pädagogin, war von An-

fang an konsequenter“, sagt Stefanie Rich-

ter, weswegen sich Oliver Richter oft wie

ein „Erziehungsgehilfe“ fühlte. Nun sind

beide meistens mit den Kindern alleine

und jeder regelt die Dinge eben, wie er

meint, anstatt ständig zu versuchen, sich

grundsätzlich gegen den anderen durchzu-

setzen. Dadurch können sie heute wieder

besser miteinander reden als noch vor

zwei, drei Jahren, als der Streit zwischen ih-

nen seinen Höhepunkt erreichte. Weih-

nachten 2019 feierten sie zusammen, inklu-

sive aller Eltern und Schwiegereltern. Im

Alltag aber sehen sich Stefanie und Oliver

Richter immer nur kurz, wenn Stabwech-

sel ist in der Hauptwohnung. Zu viert an ei-

nem Tisch sitzen sie nur, wenn eine Fami-

lienkonferenz notwendig ist, zum Beispiel

wegen des Handykonsums des Sohnes.

Es läuft also alles einigermaßen harmo-

nisch bei Familie Richter, vermutlich sind

sie darum die einzige Nestmodell-Familie,

die sich besuchen lässt. Man weiß von Fami-

lien, in denen es große Probleme mit dem

Modell gibt, die wollen aber nicht einmal te-

lefonieren. Eine andere Nestmutter aus der

Nähe von Hannover erzählt am Telefon von

den Belastungen, die das Modell mit sich

bringt. Zum Beispiel müsse sie weiterhin in

ihrer Woche gründlich putzen, weil ihr Ex-

Partner das eher nicht mache. Auch glaubt

Christine Wendel, dass organisatorische

Fragen mehr an ihr hängen. Sie findet die

ständige Packerei nervig, sagt aber dazu:

„Wir Erwachsene haben es vermasselt, also

müssen wir es ausbaden.“ Beim Wechsel-

modell mute man die Pendelei ohne mit

der Wimper zu zucken den Kindern zu, das

findet sie falsch. Wie ihr Ex-Partner all das

sieht, weiß man nicht. Er ist nicht bereit zu

einem Gespräch. Das ist die Krux bei The-

men wie diesen: Nur Familien, bei denen es

gut läuft, sind bereit, über ihr Leben öffent-

lich zu sprechen. Aus der relativ heilen Welt

der Richters zu schließen, das Nestmodell

sei für alle eine gute Lösung, wäre falsch.

Was ist notwendig, damit es klappt?

„Ein hohes Bildungsniveau, viel Selbstre-

flexion, glaubt Oliver Richter. Man müsse

kommunizieren können, auf die Meta-Ebe-

ne gehen. „Man darf sich nicht hassen. Es

braucht Vertrauen, Respekt, Toleranz“,

fügt seine Ex-Frau hinzu. Oder seine Frau?

Auf dem Papier sind die Richters noch ver-

heiratet. Der IT-Berater spricht von seiner

„Elternkollegin“. Ein schönes Wort. Eben-

falls nötig für das Nestmodell ist das Geld

für zwei oder sogar drei Wohnungen. Doch

finanziell sehen die Richters für sich keine

günstigere Lösung. Das Residenzmodell

kommt nicht in Frage, beide wollen mit

den Kindern leben. Das Wechselmodell wä-

re noch teurer, dazu bräuchten sie zwei

gleich große Wohnungen.

Stefanie und Oliver waren füreinander

schon vieles. Sie kennen sich seit 1990, erst

nach ein paar Jahren Freundschaft wurden

sie ein Paar. Noch einmal mehrere Jahre

später kam das erste Kind. Im Rückblick

glauben sie, dass der Bruch mit den Kin-

dern und dem Umzug in die jetzige Nest-

wohnung begann. „Wir haben immer so

viel Wert auf unsere Unabhängigkeit ge-

legt, haben auch als Paar wie eine WG

zusammengelebt, jeder hatte sein eigenes

Zimmer und abends fragten wir: Zu dir

oder zu mir?“ Gerne wären sie dabei geblie-

ben, doch eine Fünf-Zimmer-Wohnung,

gar ein Haus? Zu teuer. Also eine Vier-Zim-

mer-Erdgeschosswohnung, der klassische

Familientraum mit einer Terrasse, die von

der Küche-Esszimmer-Wohnzimmer-Ein-

heit direkt in den Garten übergeht, zwei

kleine und ein etwas größeres Schlafzim-

mer, Bad, Toilette. Eine Konstruktion, in

der schnell alles zum Kinderbereich wird.

Die beiden kleinen Zimmer eh, das pink-

weiße mit Schleich-Pferden auf dem Fens-

terbrett bewohnt die Tochter, daneben der

Rückzugsbereich des Zwölfjährigen. Zum

Spielen, Malen, Fernsehen, Lernen halten

sich die Kinder aber auch viel in Küche und

Wohnzimmer auf und schlafen wollten bei-

de Kinder im Elternbett.

Wann und wo wäre Zweisamkeit mög-

lich gewesen? Irgendwann sahen die Aben-

de so aus, dass die Lehrerin am Küchen-

tisch ihren Unterricht vorbereitete, wäh-

rend sich ihr Mann mit dem Smartphone

auf die Terrasse zurückzog und im Netz

über Politik debattierte. „Früher haben wir

viel miteinander geredet“, sagt Oliver Rich-

ter. „Irgendwann haben wir damit aufge-

hört.“ Stefanie Richter stellt fest: „Für uns

als Paar hatten wir keinen Raum mehr.“

Und für sich als einzelne Person sowieso

nicht – die Familie forderte alles.

Ironischerweise haben die Richters die-

sen Raum jetzt. Zur Zweitwohnung geht es

zu Fuß eine Viertelstunde durch ein Wohn-

gebiet, dann steht man vor einem grünen

Genossenschaftshaus an einer vierspuri-

gen Ausfallstraße. Jeder hat dort ein eige-

nes Zimmer, das der andere nicht betritt.

Die Einrichtung im Rest der Wohnung ist

spartanisch, der Blick aus dem Küchenfens-

ter zeigt die hinteren Gärten einer Häuser-

reihe, in der viele Familien wohnen. Im

Sommer habe sie oft tieftraurig am Küchen-

tisch gesessen, sagt Stefanie Richter. Inzwi-

schen schätze sie die Zweitwohnung als

Rückzugsort, in dem sie arbeiten und für

sich sein kann. Beide glauben, dass das mit

der gemeinsamen Zweitwohnung auch des-

halb so gut funktioniert, weil sie sich schon

so lange kennen, auch, als sie noch nicht

ein Paar waren. Ob ihre Beziehung wohl ge-

halten hätte, wenn ihnen dieser Raum für

sich selbst in der alten Wohnung nie verlo-

ren gegangen wäre? Kann gut sein, sagt die

44-Jährige. Doch dass sie noch mal als Paar

zusammenkommen, glauben weder Oliver

noch Stefanie, dafür sei nun einfach zu viel

passiert.

Sie meint, noch nicht zu einer neuen

Partnerschaft bereit zu sein. Er erzählt,

dass er kürzlich auf einer Dating-Plattform

eine vielversprechende Bekanntschaft ge-

macht hat. Was er auch sagt: Für potenziel-

le neue Partnerinnen sei das Modell, das er

lebt, abschreckend. Mehr als eine hätte

ihm daraufhin eine Abfuhr gegeben und

ihm vorgeworfen, dass er noch nicht von

seiner Ex-Frau gelöst sei. Ob Familie Rich-

ter weiter das Nestmodell lebt, auch wenn

einer der beiden eine neue Beziehung ein-

geht, können die beiden noch nicht sagen.

Überhaupt wissen sie nicht, wie langfristig

ihre Konstruktion ist. „Vielleicht machen

wir das noch ein paar Jahre so, vielleicht

nur noch ein paar Monate“, sagt Oliver Rich-

ter, der sich auch das Wechselmodell gut

vorstellen kann. Zudem steht wohl früher

oder später die Scheidung an, was Fragen

nach der Eigentumswohnung, Umgangs-

rechten und Unterhaltspflichten nach sich

zöge. Manche Paare streiten sich über so et-

was jahrelang vor Gericht. Oliver und Stefa-

nie Richter wollen zunächst miteinander

klären, wie sie es machen wollen – ungeach-

tet ihrer juristischen Ansprüche. Und das

ist vielleicht ihr Erfolgsgeheimnis.

Wenn die Eltern es vermasseln,

warum sollten das die Kinder

ausbaden und pendeln?

Die Elternkollegen

Beim Nestmodell bleiben nach der Trennung

die Kinder in der Familienwohnung, Mutter

und Vater leben dann abwechselnd dort.

Klingt nach einer guten Idee. Ist es das auch?

Ein Besuch bei den Richters

Ob das Konstrukt auf Dauer

funktioniert? Die Richters

wissen das selber nicht

Nur wenige Familien leben das

Nestmodell. Nicht alle von

ihnen kommen gut damit klar

FOTOS: AUER,VERLAG, ANATOL KOTTE

Vater geht, Mutter kommt – und ein paar Tage später andersherum: So lebt es sich im Nestmodell. BILDCOLLAGE (SYMBOLBILD): STEFAN DIMITROV, FOTOS: MAURITIUS IMAGES

52 GESELLSCHAFT FAMILIE UND PARTNERSCHAFT Samstag/Sonntag, 22./23. Februar 2020, Nr. 44 DEFGH