Die Zeit - 27.02.2020

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62 27. FEBRUAR 2020 DIE ZEIT No 10

»Ein starker innerer Druck

lässt sie die Fantasie entwickeln,

schnell ans Ziel zu müssen,

auch wenn gar nicht klar ist,

was das Ziel ist«

s heißt oft, die jungen Menschen litten

heute unter Luxusproblemen. Sie wüssten

nicht mehr, was echter Leidensdruck sei.

Da muss ich als Erstes fragen: Was ist

echtes Leiden? Und was nicht? Wer legt

das fest?

Solche Klagen erinnern mich an das

eingespielte Ritual, bei dem sich Ältere

über Jüngere beschweren. Es kehrt bei

jedem Generationenwechsel wieder.

Aber manchmal erschrecke auch ich

darüber, mit welch unerbittlicher Strenge

jüngere Patientinnen auf sich und ihr

junges Leben blicken, wie sie sich selbst

fertigmachen, manchmal regelrecht be-

schimpfen, was ja nichts anderes ist als

gegen sich selbst gerichtete Aggression.

Manche Lebensentwürfe sind wie auf

dem Reißbrett entworfen. Listen werden

abgearbeitet: Das habe ich, das fehlt noch.

Da ist der starke Wunsch, beruflich wirk-

lich gut voranzukommen, einen guten

Partner zu finden, eine fantastische Mutter

zu werden. Für all diese Dinge gibt es den

vermeintlich richtigen Zeitpunkt, es gilt

ihn bloß perfekt abzupassen. Und wenn es

nur der richtige Zeitpunkt ist, Eizellen

oder Samenzellen einfrieren zu lassen. Am

liebsten noch die Verbeamtung, um damit

ganz auf der sicheren Seite zu sein.

Diesen Kontrollwahn beobachte ich der-

zeit bei jungen Frauen um die 30 besonders.

Diese Frauen machen einen Plan, und der

wird durchgezogen. Da herrscht ein ganz

starker normativer Druck. Auch wenn der

Job einen unglücklich macht. Der Partner

doch nicht der richtige ist. Ich würde diese

Art der Lebensführung fast schon eine

verinnerlichte Normopathie nennen.

Aber was ist, wenn die Dinge nicht

immer so laufen, wie man sie plant? Das

Bewusstsein für eine gewisse Unwägbar-

keit scheint den Menschen immer mehr

abzugehen. Gibt es noch Schicksalsschlä-

ge? Ein Unglück? Oder nur schlechte

Haftpflichtversicherungen?

Wir haben uns früher als Peergroup

mit einem sehr überschaubaren Klassen-

verband verglichen. Heute umfasst die

Vergleichsgruppe den ganzen Globus.

Eine unendliche Fülle an Informationen

steht übers Internet bereit. Eine Flut von

Selbstoptimierungsratgebern vermittelt den

Eindruck: Wenn du nicht bekommst, was

du willst, hast du persönlich versagt. Grö-

ßenfantasien – die eigentlich dazu die-

nen, in einer bestimmten Lebensphase

das Selbst(wert)erleben zu stabilisieren,

bevor sie sich dann mit der Realität ver-

söhnen – bleiben für nicht wenige länger

wirksam und werden zur Qual. Fehler,

falsche Entscheidungen bekommen so

eine ungeheuer aufgeladene Bedeutung.

Die Sehnsucht danach, auf nichts im

Leben verzichten zu müssen, nach Gren-

zenlosigkeit hält auch Einzug ins Liebes-

leben. Stichwort Polyamorie. Es wird viel

experimentiert mit Dreierbeziehungen,

mit offenen Beziehungen.

Das tragende Gefühl ist das der Lebens-

gier. Auch hier scheinen die Frauen experi-

mentierfreudiger. Sie möchten die ganze

Welt umarmen, alles möglichst ekstatisch

erleben. Am allerliebsten wäre es ihnen, sie

lebten gemeinsam mit Ehemann und Lieb-

haber und Kindern fröhlich unter einem

Dach. Auch der Mann dürfte Liebhabe-

rinnen haben, und auch die dürften ein-

ziehen. Jeder darf mitmachen. Aber dann

überkommt sie ein Gefühl der Verwunde-

rung, dass die Kräfte dafür nicht ausrei-

chen. Dass sie ausgebrannt sind und sich

verloren fühlen. Und das unbestimmte

Gefühl haben, sie liefen vor etwas weg.

Wenn ich nachfrage, wie es sich eigent-

lich mit den womöglich hin und wieder auf-

kommenden Schattenseiten einer solchen

Ménage-à-trois (oder mehr) verhält, also

dem Gefühl der Eifersucht, mit stechenden

Selbstwertzweifeln, Vergleichen, Kränkung,

Verlassenheitsängsten, also all den klassi-

schen Gefühlen romantischer Liebe, die ich

bisher für doch recht langlebig gehalten

habe, sagen sie mir ganz überzeugt: Solche

Gefühle kenne ich nicht. Und weiter: Man

darf doch niemanden besitzen wollen. Frage

ich, was denn beispielsweise er dazu sagt,

wenn sie den Tag bei ihrem Liebhaber ver-

bringt, sagt sie: Der fragt nicht nach.

Befreit euch!

VON PETRA HOLLER

Illustration: Stefan Mosebach für DIE ZEIT

Diese Abgeklärtheit der jungen Frauen

in Sachen Polyamorie irritiert mich. Ich

frage mich: Stimmt die? Verspüren diese

Frauen und Männer tatsächlich die ur-

menschlichsten Aggressionen nicht mehr?

Was steckt dahinter? Eine Neuauflage ei-

ner alten Ideologie, nur dass heute die

Frauen eher die Oberhand haben und

sich nicht mehr so schlecht behandeln

lassen wie zu 68er-Zeiten?

Ich muss bei diesen Patientinnen an das

Buch der Schriftstellerin Lola Randl den-

ken, Der große Garten. Sie beschreibt darin

ihre offene Beziehung und das Leben vor

den Toren Berlins. Es ist stellenweise lustig.

Aber eigentlich ging es mir sehr auf die

Nerven. So sind wir Menschen nicht.

Gewaltfreie Kommunikation und Bezie-

hungsexperimente schön und gut, aber dass

diese große, ewig währende Harmonie

möglich ist, halte ich für Kitsch.

Dass wir Menschen es miteinander

aushalten, liegt schlicht und ergreifend

daran, dass wir unsere aggressiven, de-

struktiven und selbstsüchtigen Impulse

einigermaßen im Griff haben. Sie zu ver-

neinen, zu leugnen, dass man jemanden

auch mal weghaben will, dass man an

erster Stelle stehen will, dass man mal auf

den Tisch hauen will, halte ich für fahr-

lässig. Ich habe den Eindruck: Da werden

Grenzen verleugnet, die ihren Sinn ha-

ben, unattraktive Empfindungen einfach

unter den Teppich gekehrt.

Oder stimmt etwas mit mir nicht mehr?

Sind meine Theorien überholt? Ich weiß

nur: Ich halte Eifersucht, Enttäuschungen,

Trennungsschmerz für existenziell wichtige

Erfahrungen, die einen reifer machen.

Ruhiger. Es kann entlastend sein, sich ein-

zugestehen: Es geht eben nicht alles. Am

Ende kommt sowieso niemand an der Er-

fahrung der Begrenztheit vorbei. Spätestens

wenn man das erste Mal körperlich schwer

krank wird oder jemand Wichtiges stirbt,

muss man sich damit auseinandersetzen,

dass eben doch nicht alles möglich ist.

Aber wir leben in einer zunehmend ent-

grenzten Welt. Nicht nur moralisch, son-

dern auch politisch, geografisch und tech-

nologisch. Wer nicht verloren gehen will,

muss selbst Grenzen setzen. Das ist schwer

und bedeutet einen enormen Kraftauf-

wand. Viele scheitern schon daran, die Zeit,

die sie mit ihrem Handy verbringen, so zu

begrenzen, dass es ihnen damit gut geht.

Das ist das andere große Thema mei-

nes Praxisalltags mit jungen Menschen:

Ich nenne es die permanente Verkabelung.

Sie werden keinen älteren Patienten im

Wartebereich sitzen sehen, der auf seinem

Smartphone herumtippt oder mit riesi-

gen Micky-Maus-Ohren auf dem Kopf

kommt. Manche jüngere Patienten er-

scheinen verstöpselt und gehen verstöpselt

wieder in die Welt hinaus. Ich frage mich

dann, ob und wie das Besprochene nach-

wirkt, wenn man gleich im Anschluss die

elektronische Nabelschnur wieder rein-

steckt. Denken sie nach über das, was wir

besprochen haben? Mit welchen Gefüh-

len, Fantasien, Assoziationen kommen sie?

Und mit welchen gehen sie? Was passiert

in der Zeit zwischen den Sitzungen? Wel-

che Beziehungsfantasie einer therapeuti-

schen Begegnung kommt hier zum Tra-

gen? Psychotherapie als Konsum?

Ich beobachte bei diesen jungen Pa-

tienten auch zunehmend, dass ihnen das

Konzept des Tagträumens ganz fremd ist.

Ich frage sie: Stellen Sie sich vor, Sie sit-

zen im Zug und die Landschaft zieht an

Ihnen vorbei. Was steigt denn da an

Wünschen, Sehnsüchten und Bildern in

Ihnen auf? Doch viele wissen gar nicht,

was ich damit meine. Weil sie diese Mo-

mente der Stille nicht mehr kennen.

Manchmal frage ich mich deshalb:

Können auch psychische Zustände aus-

sterben? Weil das Gehirn nicht mehr ent-

sprechend gefordert wird? Tagträumen.

Langeweile. Sehnsucht. Hin-Warten auf

etwas. Wie verändert sich unser Denken?

Auf einer Konferenz von Psychoanalyti-

kern vor einigen Monaten meinte ein

erfahrener und sehr geschätzter Kollege,

ob wir nicht das freie Assoziieren als

Weltkulturerbe eintragen lassen sollten.

Meine jungen Patienten kommen mit

existenziellen Fragen und Konflikten. Sie

leiden oft an sich selbst am allermeisten

und sind wie gefangen. Ein starker inne-

rer Druck lässt sie die Fantasie entwickeln,

schnell ans Ziel zu müssen, auch wenn gar

nicht klar ist, was das Ziel ist. Sie haben

große Angst, sich falsch zu entscheiden.

Dass Entscheidung immer Verzicht be-

deutet, ist für sie kaum auszuhalten.

Sie möchten gesagt bekommen, was

sie tun sollen. Sie möchten die Verant-

wortung abgeben und dadurch ihre

Ängste binden. Doch dahinter steht nur

der Wunsch, diesen Druck loszuwerden.

Würde es reichen, einfach nur Vor-

schläge oder Ratschläge von Dritten zu

erfragen und umzusetzen, bräuchte es

keine Psychotherapie. Dann müsste man

nur aus der Flut an pädagogischen Hand-

reichungen und Selbsthilfe-Apps aus-

wählen. Aber ganz offenkundig reicht das

in manchen Fällen nicht aus.

Sonst kämen die Patienten nicht. Und

sie würden auch nicht bleiben. Ganz of-

fenkundig suchen sie noch etwas anderes.

Meine Aufgabe als Mensch mit etwas

mehr Lebenserfahrung ist es, gemeinsam

mit ihnen zu verstehen, was sie innerlich

gefangen hält. Welche Ängste sie hem-

men. Ich kann Hypothesen in den Raum

stellen, nachfragen, konfrontieren. Ihnen

einen Spiegel vorhalten.

Ob meine Kommentare von Patien-

ten als etwas gesehen werden, worüber sie

nachdenken möchten, was sie neugierig

auf sich selbst machen könnte, ob sie sich

also selbst für sich interessieren möchten,

muss ich ihnen überlassen.

Manchmal mute ich ihnen mein in-

teressiertes Schweigen zu, beispielsweise

wenn ich gefragt werde:

»Sagen Sie mir doch, was ich tun soll!«

Oder: »Ja, und jetzt?«

Ich: »Ja, das weiß ich auch nicht. Was

taucht denn in Ihnen auf?«

Das Liegen auf der Couch kann sehr

helfen, sich ohne Ablenkung mehr auf

sich zu konzentrieren. Es konfrontiert die

Patienten mit sich selbst. Patienten kön-

nen nicht schauen, wie die Therapeutin

reagiert, ob sie die Stirn runzelt, wie sie

guckt. Aber genau darum geht es, um

diese Verunsicherung und den Wunsch,

sich sofort am Gegenüber auszurichten

und sich anzupassen, erst einmal auszu-

halten und dadurch mehr Vertrauen in

die eigenen Gedanken und Gefühle zu

gewinnen. Aushalten, dass man nicht

alles im Leben kontrollieren kann.

Es gibt ein wunderbares Buch, es heißt

Anarchie der Stille, von dem Philosophen

Hans Saner, einem Schüler Karl Jaspers’.

Wenn ich mich in die Stille begebe, droht

dann etwas Anarchisches, Chaotisches, der

Kontrollverlust? Was passiert dann? Das

kann Ihnen niemand beantworten, das

können Sie nur erfahren, wenn Sie es aus-

probieren. Eigene Gedanken hochsteigen

lassen, sie ertragen. Vieles lässt sich nun

einmal nicht lösen. Die große Harmonie

ist eine Utopie. Es gab sie in der ganzen

Menschheitsgeschichte noch nicht.

Petra Holler, Jahrgang 1965, arbeitet seit

mehr als 20 Jahren als Psychotherapeutin.

Sie leitete die Psychosoziale Beratungsstelle

am Studentenwerk München. In ihre

Praxis in Passau kommen nach wie vor

viele junge Menschen

Aufgezeichnet von Mercedes Lauenstein

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