ARDELEANUL (soţiei): Uite, dragă, ce bine arată fetele astea, ce
suple sunt, nu ca tine, grase ca o batoză.
După un timp şi alte câteva pahare de vin:
ARDELEANUL (tot soţiei): Uite, dragă, ce trăznet arată fetele
astea, ce sâni împungători, ce picioare! Nu ca tine, ca o batoză.
După încheierea programului, pleacă acasă, unde ardeleanului i
se face poftă de sex.
SOŢIA (respingându-l): Vrei să pornesc batoza pentru un pai?
Ion, întors de la târgul de maşinii de la Gilău, se întâlneşte cu
Vasile la crâşmă.
VASILE: Ioane, cumparatu-ţ-ai maşină?
ION: Cumpărat, Vasîi!
VASILE: Ce coloare?
ION: Poi, mă Vasîi, văzut-ai tu ceriul la apusu' soarelui?
VASILE: Văzut!
ION: No, ţâţ aşe-i, numa' că verde.
Badea Gheorghe, cu vaca de funie, se grăbea către casă. Un
Trabant trece pe lângă el şi badea Gheorghe îi face semn să-l ia şi
pe el la ocazie.
- Bade, eu te-aş lua, dar cu vaca ce faci?, îl întrebă şoferul.
- O leg de ţeavă din spate.
Pornesc ei cu viteza întâi, vaca după ei, schimbă într-a doua, vaca
după ei. Şoferul, mirat, schimbă într-a treia, vaca după ei. Înciudat,
şoferul schimbă într-a patra şi accelerează. În sfârşit, şoferul
observă ceva în neregulă cu vaca şi-i spune ardeleanului: - Bade, vaca matale nu mai poate, scoate limba.
- Pe ce parte scoate vaca limba?, întreabă ardeleanul. Pe stânga,
hai? No, trage oleacă mai pe dreapta, că vrea să ne depăşească.