Süddeutsche Zeitung - 06.11.2019

von julia bergmann

D

reißig Jahre. So lange war Mirjam
Gerda Daum glücklich ohne Mann.
Dann kam Mirdamad Bosorgsade.
„Ein Feuerwerk an Lachen und Esprit“, so
beschreibt Daum den Moment, als er auf ei-
nem Fest plötzlich neben ihr saß. Die Jahr-
zehnte zuvor? Ein „Dornröschenschlaf“.
„Die Frau in mir war plötzlich wieder da –
aber als 17-Jährige.“ Mirjam Gerda Daum,
77 Jahre alt, sitzt im leichten, weißen Lei-
nenkleid auf ihrem Sofa. Die kleine, zierli-
che Frau gestikuliert schwungvoll und
lacht, wenn sie von dem Tag vor vier Jah-
ren erzählt. Noch heute sieht man ihr die
klassische Tänzerin an, die sie einmal war.
Mirdamad Bosorgsade, 70 Jahre alt, sitzt

ihr gegenüber auf einem Stuhl. Er trägt ein
ordentliches Hemd, Tweedsakko und sau-
bere Lederschuhe. Lächelt ihr zu. Schaut
sie an, als wären beide allein auf der Welt.
Daum sagt: „Es hat einfach gefunkt, wir
hatten eine richtige Hochzeit.“ Das „Hoch“
betont sie, zieht es in die Länge. Es war kei-
ne Heirat, es war ein Höhenflug.
„Ich war 30 Jahre lang zufrieden, weil
ich alles hatte. Die Liebe zum Leben und
zu mir selbst“, sagt Mirjam Gerda Daum.
Dann, vor vier Jahren: die Feier in der
Wohnanlage für Senioren, in der beide le-
ben. Als Daum sich in der Runde vorstellt,
von ihrer Liebe zur Musik und zur Philoso-
phie spricht, denkt Bosorgsade: „Ich muss
diese Lady kennenlernen.“ Er hat selten
Frauen getroffen, die sich wie er für Philo-

sophie begeistern. „Und sie ist hübsch. Bei-

des zusammen“, sagt er, „ist der Ham-

mer.“ Daum schlägt die Augen nieder, ki-

chert, erzählt dann weiter: „Plötzlich saß

er neben mir, zack.“ Sie klatscht in die Hän-

de. Ein Knall, ein Rausch, so war das da-

mals. Und Daum, die ja eigentlich gar

nicht wollte, konnte sich dagegen nicht

wehren.

Das Klischee der einsamen älteren

Frau, die sich nach einem neuen Mann

sehnt – Daum erfüllt es nicht. So wie viele

andere Senioren, sagt die Münchner Paar-

und Familientherapeutin Friederike K.

Berger. Es gebe zwar eine große Zahl von

älteren Frauen und Männern, die einsam

sind und sich eine neue Partnerschaft wün-

schen. Aber auch einige, die bewusst allei-

ne bleiben wollen. Etwa, weil sie sich dem

früheren Partner noch verbunden fühlen,

oder weil die zurückliegende Beziehung

so belastend war, dass sie froh sind, wenn

sie vorbei ist. Daum wollte nach einer kur-

zen, unglücklichen Ehe keine Beziehung

mehr. Wollte unabhängig und frei sein.

„Mit 30 bin ich raus aus dem Opernbe-

trieb“, erzählt sie. Als Primaballerina hat

sie an den großen europäischen Opernhäu-

sern getanzt, war erfolgreich, wurde be-

wundert. Mit 34 hat sie geheiratet. Für die

Frau, die früher auf den großen Bühnen

im Applaus badete, wird die Welt von da

an eng. Daum kümmert sich überwiegend

um den Haushalt. „Durch die Ehe kam so

ein Zwang in die Beziehung“, sagt sie. Ir-

gendwann zerbrach die Partnerschaft dar-

an. Daum wollte keinen Mann mehr in ih-

rem Leben.

„Bei all dem Schönen, das mit einer neu-

en Partnerschaft verbunden ist, ist es auch

anstrengend, oder kann es zumindest sein,

sich mit einem neuen Menschen vertraut

zu machen“, sagt Berger.

Das Schöne, das „Feuerwerk“, das

Daum mit Bosorgsade dann doch erlebt

hat, ist ein Aspekt ihres Kennenlernens. Ab-

gesehen davon? Daum sagt es so: „Das Ver-

liebtsein ist heimtückisch. Es ist ein

Zwang.“ Die Anfangszeit: ein Rausch. Mo-

natelang war nur noch wichtig, was der an-

dere sagt, denkt, fühlt. Jede Sekunde woll-

te Daum mit ihm verbringen. Ein wahnsin-

niges Glücksgefühl – ein unglaublicher

Zwang. Weil die Kehrseite der Verliebtheit

die Eifersucht war. Und die Angst davor,

den anderen zu verlieren. „Am Anfang war

es schrecklich schön“, sagt Daum. Die Beto-

nung liegt auf dem schrecklich. Bosorgsa-

de schaut sie an, mit mildem Blick und

wirft ihr im gespielten Entsetzen ein „Du

Bösewicht“ zu. Beide lachen, schauen sich

an. „Heute“, sagt Daum mit sanfter Stim-

me, „ist es wunderschön.“

Was die Liebe im Alter von der in jungen

Jahren unterscheidet? „Das Leben ist ein

Lernprozess, man gewinnt mehr Erkennt-

nis, man hat viel mehr Dankbarkeit“, sagt

Bosorgsade. Daum stimmt zu. Man mache

Fortschritte, habe mehr Respekt vor dem

anderen und könne den Partner so lassen,

wie er ist. In ihrer Ehe sei das anders gewe-

sen. „Früher hatte ich immer den Wunsch,

dass wir uns bei allem einig sind“, sagt sie.

Heute ist ihr klar, dass das überhaupt

nicht möglich ist. Sie schaut zu Bosorgsa-

de. „Er ist eine eigene Welt“, sagt sie. „Das

kann man als junger Mensch nicht über-

spannen.“

Heute findet Daum: „Wenn ich den an-

deren liebe, soll er auch alle Freiheiten ha-

ben.“ In der Anfangsphase ihrer Bezie-

hung zu „Miri“ sei sie zwar auch eifersüch-

tig gewesen. Aber anders als in jungen Jah-

ren. Vielleicht mit nicht ganz so unerbittli-

cher Wucht. Mittlerweile habe sie es kom-

plett abgelegt. Man lerne dazu über die

Jahre. Und durch den anderen. Die Unsi-

cherheit und die Angst vor dem Verlust

werde kleiner. Der Umgang miteinander

entspannter.

Susanne Krempl, Stabsstellenleiterin

Strategie im Bereich Pflege und Betreuung

bei der Münchenstift hat in den einzelnen

Häusern häufig neu verliebte Senioren er-

lebt. „Ich glaube, man erwirkt eine gewisse

Gelassenheit. Das Leben tut eh wie es will“,

sagt sie.

Und Gelassenheit, findet Daum, mache

die Liebe im Alter so besonders. „In der Ju-

gend ist es schön, es ist ein Rausch“, sagt

sie. „Es ist eigentlich ein biologischer Auf-

trag, es ist etwas, was wir tun müssen“,

sagt Bosorgsade. „In der Jugend sind wir

unserem Trieb ausgeliefert.“ Alles laufe

darauf hinaus, Nachkommen zu zeugen.

„Es pressiert uns so“, sagt Daum. Und des-

wegen gehe man in jungen Jahren schon

mal eine Bindung ein, die vielleicht nicht

zu hundert Prozent passt, meint sie. Eine

Beziehung, die zerbricht, wenn die Jahre

der Verliebtheit vorbei sind. Weil es für die

Liebe nicht reicht. „Später ist das weg, man

hat mehr Zeit, kann sich in Ruhe kennenler-

nen.“

„Je älter man wird, desto mehr weiß

man auch um seine Grenzen“, sagt Krempl.

„Im Alter lässt man sich im Allgemeinen

nicht mehr aus Liebe auf eine Partner-

schaft um jeden Preis ein“, sagt Berger.

Man achte mehr darauf, ob es einem mit

dem neuen Partner gut geht. Mirjam Ger-

da Daum und Mirdamad Bosorgsade geht

es gut miteinander. Man hört es, wenn sie

seinen Namen sagt, man sieht es, wenn er

ihre Hand nimmt und sie auf seinen Schoß

zieht. Wenn sie sich tief in die Augen sehen

und miteinander lachen. Dann wirkt Bo-

sorgsade kein bisschen wie der distinguier-

te ältere Herr, der er ist, und Daum keinen

Augenblick lang wie die elegante 77-Jähri-

ge. Dann sehen beide aus wie zwei liebes-

trunkene Jugendliche.

„Es ist ein Glück, dass wir das in unse-

rem Alter noch erleben dürfen“, sagt

Daum. „Aber einen Vertrag brauchen wir

nicht“. Noch einmal zu heiraten, kommt

für beide nicht in Frage. Wie Daum ist

auch Bosorgsade geschieden. Die Tren-

nung von seiner Frau liegt sechs Jahre zu-

rück. Bosorgsade war Flugzeugtechniker

bei der Luftwaffe in Iran. Er hat jung gehei-

ratet und gemeinsam mit seiner Frau und

den vier Kindern schwierige Zeiten durch-

lebt. Die Flucht nach Deutschland 1989,

der Verlust der Heimat und das Heimisch-

werden im neuen Land, mit Sicherheit

eine der größten Herausforderungen.

Obwohl beide nicht glücklich gewesen sei-

en, blieben sie zunächst zusammen. Viel-

leicht aus Verbundenheit, weil man das

eben so macht. Gelebt hätten beide viele

Jahre lang „so, dass die Kinder nicht ge-

spürt haben, dass es uns schlecht geht“.

Die Trennung kommt dann doch. „Jetzt

bin ich mit ihr glücklich“, sagt Bosorgsade,

den Blick auf Daum gerichtet.

Anders als Daum und Bosorgsade, gibt

es immer wieder Paare, die auch spät noch

heiraten. Genaue Zahlen führe man bei der

Münchenstift laut Krempl nicht. Aber in ei-

nem der Häuser hätten vor einigen Jahren

sogar zwei über 90-Jährige geheiratet.

„Ich finde es schön, wenn zwei Menschen

sich in dem Alter noch trauen“, sagt sie.

Manchmal seien es ja auch Ängste und Un-

sicherheiten, die Ältere davon abhalten.

Auch davon, überhaupt eine Partnerschaft

einzugehen.

„Man wird im Alter vorsichtiger, auf

wen man sich einlässt, und mit wem man

eine Beziehung eingeht“, sagt Friederike K.

Berger. Die größte Befürchtung: Kann

man sich nach langer Zeit alleine über-

haupt noch auf einen anderen einlassen?

„Liebe beansprucht ja ganz viel Energie“,

sagt auch Krempl. „Man muss kompro-

missbereit sein.“ Und vor allem Frauen be-

schäftigt noch eine ganz andere Frage: Bin

ich noch attraktiv genug für einen Partner?

„Man hat das Idealbild einer schönen jun-

gen Frau vor Augen“, sagt Mirjam Gerda

Daum. „Das war für mich eine riesige Hür-

de.“ Es dauert lange, bis sie glaubt, dass ein

Mann eine Frau in ihrem Alter attraktiv fin-

den kann. Es fällt ihr schwer. Auch wenn

Bosorgsade immer wieder von ihren graziö-

sen Bewegungen schwärmt oder davon,

wie schön ihre Beine sind. Die filigranen

Beine einer Tänzerin. Oder ihr Gesicht. Al-

les an ihr. „Wenn ich sie betrachte, ist sie

wie ein Kunstwerk“, sagt er.

„An einem Abend schlief ich glücklich

ein, bis ich morgens aufgewacht bin und in

den Spiegel geschaut habe“, sagt sie. „Al-

lein die Falten.“

Während sie spricht, steht Bosorgsade

auf und nimmt ein gerahmtes Bild von der

Wand. Eine Schwarz-Weiß-Fotografie,

mehr als 50 Jahre alt. Darauf eine Ballerina

in Tutu, dem klassischen Ballettrock aus

mehreren Schichten Tüll. Anmutig. Sanft

und stark zugleich. Daum in jungen Jahren

auf einer Bühne in Paris. „Wenn eine Frau

geliebt wird, will sie die Schönste sein“,

sagt sie. Bosorgsade zeigt auf das Bild. Er

sagt: „Für mich ist sie immer so geblieben.“

MÜNCHEN

UND DIE LIEBE

Mirjam Gerda Daum

in ihrerJugend als Tänzerin

(oben), und heute mit

ihrem Partner Mirdamad

Bosorgsade (unten).

Die beiden haben sich vor

vier Jahren bei einer Feier

in der Seniorenanlage

kennengelernt, in der

sie leben. Es hat

schnell gefunkt und

heute können sie

sich nicht mehr vorstellen,

ohne einander zu leben.

Was sie an der Liebe im Alter

besonders schätzen,

ist die eigene Gelassenheit,

die vieles leichter

mache als in jungen Jahren.

FOTOS: ROBERT HAAS, PRIVAT

„Es hat einfach

gefunkt“

Kann man zu alt sein, um sich zu verlieben?

Sicher nicht – Mirjam Gerda Daum, 77, und

Mirdamad Bosorgsade, 70, wissen das genau

Donnerstag:VermeintlichesGlück –

Heiratsschwindlern auf der Spur

Freitag:Kampf ums Glück – eine Paar-

therapeutin

Samstag:Verblasstes Glück – Glückli-

che und Glücklose in der Geschichte

der Stadt

Die größte Befürchtung bei

Älteren ist, ob man sich überhaupt

noch einlassen kann aufeinander

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ILLUSTRATION: SEAD MUJIĆ

Heute: Spätes Glück

R6 – (^) MÜNCHEN Mittwoch,6. November 2019, Nr. 256 DEFGH
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München
Fortbildungsveranstaltung für
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20. November 2019, 9:00 bis 13:00 Uhr
    München, Wilhelmsgymnasium

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Mainz: Vertrauen in den Journalismus und Glaubwürdigkeit der

Medien. Im Anschluss finden diverse Workshops zur Vertiefung

des Themas und zum gegenseitigen Austausch statt.

Der Lehrermedientag ist eine gemeinsame Initiative der bayerischen Zeitungen unter der Schirmherrschaft

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Informationen und Anmeldung:

http://www.lehrermedientag.de

Anmeldeschluss

15.11.2019

SZ-Spezial zum

Literaturfest München.

Morgen

in Ihrer

Süddeutschen

Zeitung