Süddeutsche Zeitung - 21.09.2019

Bereits die Autoren der Bibel hatten er-
kannt, dassBrüderlichkeit auch ein schlim-
mes Ende nehmen kann, so wie bei Kain
und Abel, dem laut Buch Genesis (4, 1-16)
ersten Geschwisterpaar in der Geschichte
der Menschheit, die ältesten Söhne von
Adam und Eva. Angeblich war es der Neid,
der den Ackerbauer Kain dazu brachte,
seinen jüngeren Bruder, den Hirten Abel,
zu erschlagen. Kain missgönnte seinem

Bruder, dass Gott dessen Tieropfer mehr

Aufmerksamkeit schenkte als seinem Ge-

müse. Obwohl Abel eigentlich nichts dafür

konnte, überlief es Kain heiß, sein Blick

senkte sich und er vollbrachte auf einem

Feld seine schreckliche Tat. Daraufhin wur-

de er verflucht und verbannt – und von

Gott mit einem Mal versehen, auf dass ihn

niemand erschlage, denn der Mörder sollte

ein Leben lang an seiner Schuld leiden.

Es ist eine eigentlich banale Geschichte,

die aber bis heute die Menschen fasziniert

und immer wieder nacherzählt wird, auch

auf der Bühne, im Film und im Roman,

etwa in John Steinbecks „Jenseits von

Eden“. Wahrscheinlich weil sie einen wah-

ren Kern hat. Geschwister sind nicht im-

mer lieb zueinander, sie konkurrieren um

die Anerkennung der Eltern und streiten

um die Rangordnung in der Familie. cwb

Es war nicht selten kompliziert mit Albert
Einstein und seinen Mitmenschen, insbe-
sondere was die weiblichen Exemplare be-
trifft. Mit seiner ersten Frau Mileva lieferte
er sich einen langen und bitteren Schei-
dungskampf, seine zweite Frau Elsa quälte
er mit Affären. Und als ihn seine Schwipp-
schwägerin Anna Besso einmal kritisierte,
war dieser so empört, dass er die langjähri-
ge Freundschaft aufkündigte. Es gibt je-
doch eine auffällige Ausnahme: Alberts
zweieinhalb Jahre jüngere Schwester Maja
Einstein, die 1910 seinen Freund Paul
Winteler heiratete. Seit der Kindheit war
sie Einsteins Vertraute. Zwar zeugen Briefe

der beiden auch von Schattenseiten, Maja

klagt oft, dass ihr Bruder zu selten schrei-

be. Auch das soziale Gefälle zwischen dem

Jahrhundertgenie und dem Aussteiger-

paar Einstein-Winteler, das seinen kleinen

Gutshof in Italien nur dank einer großzügi-

gen Finanzspritze von Albert Einstein hal-

ten kann, klingt zuweilen mit. Trotzdem

war das Verhältnis der Geschwister stets

liebevoll. Ihre letzten Lebensjahre ver-

brachte Maja bei ihrem Bruder in Prince-

ton. Als sie bettlägerig wurde, las er ihr

jeden Abend vor. „Nun fehlt sie mir mehr,

als man sich leicht vorstellen kann“,

schrieb er nach ihrem Tod. weis

In der Zeit des Mitmach-Internets zählt
vor allem eins: Aufmerksamkeit. Klar,
auch klassische Medien freuen sich über
Leser, Zuschauer, Abonnenten. Aber jene
Masse an Menschen, die die Zwillinge, ge-
boren 2002 in Stuttgart, erreichen, ist fast
nicht zu schaffen: Mehr als 15 Millionen
Follower haben die Schwestern, die sich
schlicht Lisa und Lena nennen, auf Insta-
gram. Berühmt geworden sind die beiden
Influencerinnen mit Lipsync-Videos, Tanz-
einlagen und der Idee von einem Leben, in
dem viel gelacht und wenig geredet wird
und vor allem, ganz wichtig, alles sehr
schön aussieht. Jugendliche lieben diese

Scheinwelt der beiden Schwestern, etwa

auf der Videoplattform Tiktok:Vier Jahre

lang teilten die Schwestern dort ihre Videos

mit, Achtung, 30 Millionen Followern.Und

obwohl das alles aussieht wie leicht ge-

machte Schnappschüsse aus dem Leben

zweier vermeintlich normaler Teenies,

sind von den beiden Megastars nur wenig

private Details bekannt. Anfang des Jahres

kündigten Lisa und Lena dann ihren Rück-

zug an – und schlossen darauf hin tatsäch-

lich auch ihren Tiktok-Account. Die Grün-

de sind bis heute nicht ganz geklärt, angeb-

lich ging es um Sicherheitsbedenken, viel-

leicht aber auch schlicht ums Geld. fehu

von werner bartens

E

inmal sperrte er ihn über

Nacht in einen Schrank, ein an-

deres Mal mischte er ihm Rat-

tengift ins Essen. Im Winter

ermutigte ihn der ältere Bru-

der, aufs dünne Eis zu gehen. Der jüngere

brach ein, konnte sich nur mit Mühe vor

dem Ertrinken retten und robbte er-

schöpft und ausgekühlt ans Ufer zurück.

Dort stand der ältere „wie zuvor, zurück-

gebeugt, die Hände in den Taschen“.

Immerhin streckte er eine Hand aus, als

der jüngere Bruder versuchte, wieder auf

die Füße zu kommen. Daniel Kehlmann

schildert in seinem Bestseller „Die Ver-

messung der Welt“ die vielen Attacken

und Gemeinheiten, die Alexander von

Humboldt von seinem zwei Jahre älteren

Bruder Wilhelm erfahren – und überle-

ben – musste.

Kain und Abel, Jakob und Esau, Romu-

lus und Remus – von Geschwistern ge-

hen seit Beginn der großen Menschheits-

erzählungen oft unheilvolle, aber auch

etliche schöpferische Impulse aus. Im-

merhin ist das Verhältnis zwischen Ge-

schwistern zumeist die längste soziale

Beziehung, die Menschen haben. Diese

Bindung entsteht allerdings ungefragt,

zumeist auch ungewollt – und sogar nach

einer Trennung lässt sie sich nie vollstän-

dig auflösen. Von Geschwistern kann

man sich nicht scheiden lassen. Nahelie-

gend also, sich im Rahmen einer Konfe-

renz über frühkindliche Bindungen, ihre

Auswirkungen und Störungen, einge-

hend mit dem Thema Geschwister zu be-

fassen.

Doch während der Gedanke an die Prä-

gung und die Vorbildrolle der Eltern bald

aufscheint, wenn es Irritationen über ei-

gene Verhaltensmuster oder die Partner-

wahl gibt, kommen psychologische Laien

wie Profis in vergleichbaren Situationen

selten auf die Idee, als Erklärung die Er-

fahrungen mit ihren Geschwistern zu be-

rücksichtigen. Dabei bildet die aus der

Familie gewohnte Geschwisterposition

oft eine Folie für Konflikte im Beruf oder

in der Partnerschaft. Es macht nun mal

einen Unterschied, ob ein Erstgeborener

selbstverständlich erwartet, eine domi-

nante Rolle einzunehmen oder jemand

als viertes von fünf Geschwistern ge-

wohnt ist, sich einzuordnen.

„Geschwister können Ressource oder

Risiko sein“, sagt Kinder- und Jugend-

psychiater Karl Heinz Brisch, der die Bin-

dungs-Tagung nun schon zum 18. Mal

organisiert hat. „Manche Menschen hei-

raten unbewusst ein Abbild ihres großen

Bruders oder der kleinen Schwester –

aber der Partner weiß nichts davon und

ist auch gar nicht so. Und dann geht es

schief.“ Erstaunlicherweise habe sich die

Forschung diesem Phänomen bisher ver-

gleichsweise wenig gewidmet. Viele Zu-

schreibungen, etwa über das „schwieri-

ge“ mittlere Kind oder die verwöhnten

Jüngsten seien zwar äußerst populär,

aber wissenschaftlich nicht belegt.

Das Verhältnis der Geschwister unter-

einander kann zwar von Zuneigung und

Fürsorge geprägt sein, womöglich ist es

aber auch ein ständiger Quell für Konflik-

te und Rivalität oder gar ein schlechtes

Vorbild, das zu frühem Drogenkonsum

und anderem Fehlverhalten anregt. Nach

diversen Erhebungen sind 35 Prozent der

Befragten in ihrer Kindheit und Jugend

von Geschwistern angegriffen worden,

13 Prozent trugen sichtbare Verletzun-

gen davon. Karl Heinz Brisch berichtete

von zwei stabil zerstrittenen Geschwis-

tern, mittlerweile beide über 70, die sich

kürzlich wiedertrafen. Schon bald hatten

sie erneut in ihre alten Konfliktmuster zu-

rückgefunden und gerieten sich so in die

Haare, dass sie aufeinander einschlugen.

Wie sehr Geschwister als frühe Lehr-

meister für die Paarbeziehung dienen,

führt Susanne Pointner, Paartherapeutin

aus Wien, aus. Die Position innerhalb der

Geschwisterfolge – und wie sie wahrge-

nommen wurde – spiegelt sich oft in späte-

ren Erwartungen und Verhaltensmustern

wider. „Wer ständig abgewertet wurde,

neigt vielleicht in der Partnerschaft zur

Rache oder hat Angst, sich zu binden“, sagt

Pointner. „Wer hingegen von den Eltern

aufgewertet oder überhöht wurde, könnte

leicht ein narzisstisches Profil entwickeln.“

Ist eine Frau auf der Suche nach einem

Mann, der ihrem vergötterten großen Bru-

der ähnelt, ist die Erwartungshaltung ver-

mutlich groß. Sie sucht die perfekte Erfül-

lung – und er weiß vor lauter Bemühen gar

nicht mehr, was er jetzt schon wieder

falsch gemacht hat.

Es sind oftmals die verleugnetenSelbst-

anteile, die Beziehungen so schwer machen.

„Wenn wir uns in einen Partner verlieben,

riecht das oft nach Stall“, sagt Pointner.

„Wer triggert meine mir seit Kindertagen

vertrauten Themen, wer spiegelt das, was

ich kenne? Das ist uns dann oft sehr nahe,

wenn auch nicht immer angenehm.“

Wenn es um die heikle Frage geht, ob

lange verbandelte Paare noch miteinander

schlafen, sind die Antworten oft ernüch-

ternd. „Es ist erstaunlich, wie viele ,funktio-

nierende‘ Paare keinen Sex mehr miteinan-

der haben“, findet Pointner. „Dann über-

wiegt oft die geschwisterliche Liebe und

die Vertrautheit. Dabei braucht Sex das

Überwinden von Grenzen, die Illusion von

Fremdheit und das Wilde, Erotische.“

Manchmal ginge das nur, wenn die „inne-

ren Geschwister“ wieder aus der Paarbezie-

hung verabschiedet werden.

Jenseits individueller Beziehungen

wird das Geschwisterverhältnis oft symbo-

lisch überladen: Aus evolutionärer Sicht

sind Geschwister demnach hauptsächlich

deshalb so unterschiedlich und vielfältig,

damit wenigstens einer von ihnen auf der

Suche nach der überlebenssichernden Ni-

sche fündig wird und gewährleistet, dass

die Art erhalten bleibt. Und politisch gilt

die Vision der Brüderlichkeit als ideale

Gesellschaftsform. Doch ist das wirklich er-

strebenswert, ein bürgerschaftliches Ver-

hältnis wie unter Geschwistern, von denen

Marie Luise Kaschnitz schon schrieb:

„Doch niemals stirbt die wilde Kraft, / der

alten Nebenbuhlerschaft, / und keine ande-

re vermag / so bitteres Wort, so harten

Schlag“?

Schließlich lässt sich durch Geschwister

früh erfahren, was Rivalität, Neid, Aggressi-

on und Hass sind. Bei aller Nähe ist die Kon-

kurrenz nicht zu unterschätzen: Die kleine

Schwester wird schon sehen, was sie davon

hat, wenn sie ihren älteren Bruder über-

holt und irgendwann schneller versteht

und schneller lernt. Er wird sie dafür nicht

auf seinen Roller lassen und vom Kletterge-

rüst schubsen. „Wenn es in Teams und

unter Arbeitskollegen zu Gruppenkämp-

fen und Spaltungen kommt, steht oft die

Re-Inszenierung einer Geschwister-Dyna-

mik dahinter“, sagt Karl Heinz Brisch. „Oft-

mals werden frühe Abwertungen und Trau-

matisierungen aktiviert, wenn beispiels-

weise die neue, junge Mitarbeiterin ins

Team kommt – und keiner von den Kolle-

gen gefragt wurde, ob sie damit einverstan-

den waren.“ So wie den Erstgeborenen

damals niemand gefragt hat, ob er noch

ein Geschwisterchen wollte.

Allerdings – das macht die Zusammen-

schau des Forschungsstandes deutlich –

gibt es kaum wissenschaftliche Belege für

viele Vermutungen über die Rolle und Posi-

tion der Geschwister, Beispiel Sandwich-

kinder. Das seien keineswegs immer die

Geschwister mit den Schwierigkeiten, je-

ne, die es schwer hätten, ihren Stand zwi-

schen dominanten Älteren und verwöhn-

ten Jüngsten zu finden. „Manche sehen

das so: Sandwich ist doch super – das Beste

ist eben in der Mitte“, sagt Jürg Frick, lange

Jahre Psychologie-Dozent in Zürich. „An-

deren geht es hingegen tatsächlich

schlecht mit dieser Rolle und sie fühlen

sich von oben gedrückt und von unten.“

Auch Eltern sollten sich nichts vorma-

chen, indem sie behaupten, ihre Kinder

gleich gern zu mögen und zu behandeln.

„Es ist eher die Regel als die Ausnahme,

dass ein Kind in der Familie bevorzugt

wird“, sagt Frick und weist auf die Auswer-

tung von mehr als 120 Studien hin. Das Un-

gleichgewicht bleibe demnach oft auch im

Erwachsenenalter bestehen und verstärke

sich manchmal sogar noch.

Wer sich zudem manchmal fragt, war-

um er gegen gewisse Menschen Antipa-

thien entwickelt, sollte vielleicht in der ei-

genen Familiengeschichte fahnden. Frick

berichtet von einer Lehrerin, die im neuen

Schuljahr ein Mädchen in die Klasse be-

kommt, das es von Anfang an nicht ausste-

hen kann; es tritt so vorlaut und besserwis-

serisch auf. „Nach einiger Zeit merkte die

Pädagogin, dass es genau die Eigenschaf-

ten waren, die sie an ihrer jüngeren Schwes-

ter nie mochte und bis heute nicht mag“,

sagt Frick. Immerhin, trotz aller Rivalitä-

ten und Abneigungen betrachteten bei

einer Umfrage 2010 in Deutschland mehr

als zwei Drittel der Befragten ihr Geschwis-

terverhältnis positiv, wobei die Nähe zu-

einander im Erwachsenenalter beständig

abnimmt – um erst im Rentenalter wieder

zusammenzurücken.

Dass viele populäre Annahmen über die

Bedeutung der Geschwister nicht bewie-

sen oder schlicht falsch sind, machte die

Psychologin Brenda Volling von der Uni-

versity of Michigan deutlich. Sie hat unter-

sucht, was mit den Erstgeborenen nach

der Geburt eines Geschwisterkindes pas-

siert. Diese „Entthronung“ wird von vielen

Fachleuten als schwer traumatisierend ge-

schildert. Ein Kongress für Psychoanalyti-

ker in London 2016 wies auf das Thema mit

den dramatischen Worten hin, dass sich

der Erstgeborene „in seiner Existenz be-

droht sieht und mörderische Bedürfnisse

verspürt, den Usurpator zu beseitigen“.

Und in ihrem mehr als drei Millionen Mal

verkauften Bestseller „Your Baby and

Child“ vergleicht Penelope Leach die Ge-

burt eines Geschwisters mit dem Mann,

der nach Hause kommt und zu seiner Gat-

tin sagt, er brauche eine neue Frau.

Das klingt beeindruckend einschüch-

ternd, doch in ihren Untersuchungen fand

Volling kaum Belege für diese Vorurteile.

Im Gegenteil, nur 2,7 Prozent der Kinder

schrien, protestierten oder reagierten an-

derweitig negativ, wenn sie mitbekamen,

dass die Eltern jetzt mit dem neuen Ge-

schwisterkind spielten. Mehr als die Hälfte

verhielt sich aufgeschlossen und neugie-

rig. „Wir sollten aufhören, die Zeit nach der

Geburt eines zweiten Kindes als Phase

voller Rivalität und Wut zu betrachten“,

fordert Volling.

Trotz solcher Befunde wäre es interes-

sant, mehr über Rivalitäten zu erfahren,

etwa wie Goethes jüngere Schwester Corne-

lia ihren Bruder erlebt hat. Der berichtet in

„Dichtung und Wahrheit“, dass er gleich-

sam nebenbei Französisch und Italienisch

gelernt hat, indem er gelegentlich durch

die offene Tür ein paar Brocken auf-

schnappte, wenn sich seine Schwester

beim Studium die Sprachen einzuprägen

versuchte.

Geschwister können gemein zueinan-

der sein, einander aber auch viel geben.

„Wilde Indianer sind entweder auf Kriegs-

pfad oder rauchen die Friedenspfeife –

Geschwister können beides“, hat Kurt

Tucholsky über die Vielfalt dieser besonde-

ren Beziehung geschrieben.

Kain und Abel

Die längste

Beziehung

Geschwister können manchmal richtig wehtun,

aber auch unendlich bereichernd sein.

Über schwere Rivalitäten, gekränkte Erstgeborene

und verkannte Sandwichkinder

Maja und Albert Einstein

Lisa undLena

Viele Annahmen über die

Bedeutung der Geschwister

sind nicht bewiesen oder falsch

Manche Menschen heiraten

unbewusst ein Abbild ihres

Bruders oder ihrer Schwester

34 WISSEN Samstag/Sonntag, 21./22.September 2019, Nr. 219 DEFGH