Die Zeit - 27.02.2020

Liebe Ella,

ich bin verheiratet und habe zwei Söhne, 18 und

15 Jahre alt. Der Große ist fertig mit der Schule

und macht zurzeit sechs Monate Freiwilliges Sozia­

les Jahr in einem Kindergarten. Dort und in seinem

Kampfsportclub ist er gern gesehen, hilfsbereit und

freundlich. Aber zu Hause lässt er die Sau raus.

In seinem Zimmer liegen alle Kleidungsstücke

außerhalb des Schrankes, teilweise auf dem Boden.

Auch im Rest des Hauses liegen Jacken, Schlüssel,

Schuhe, Rucksack und andere Dinge herum. Wenn

er kocht – er möchte gern »sein eigenes Leben le­

ben« –, bleiben regelmäßig Lebensmittel, Reste

und schmutzige Pfannen stehen.

Die Toilette macht er auch nicht sauber. Sämtliche

Familienregeln werden einfach ignoriert.

Zu mir ist er respektlos, er hat sogar gedroht, mich

zu schlagen. Er beschimpft mich, nennt mich »arro­

gantes Arschloch« oder Schlimmeres. Ich bin für ihn

keine Mutterfigur, keine Respektsperson. Er sagt, ich

hätte ihn sein Leben lang nur zusammengebrüllt.

Das stimmt natürlich so nicht.

Wir sind eine gut situierte Familie. Ich war immer

zu Hause, habe meine Arbeit aufgegeben. Mein Mann

war oft im Ausland. Ich habe meine Kinder in all ihren

Wünschen gefördert. Auf gute Umgangsformen habe

ich immer Wert gelegt und früh angefangen, ihnen

Kochen und Ordnung beizubringen.

Im Herbst möchte mein Sohn ein Studium an­

fangen. Beworben hat er sich noch nicht, bis dahin

will er Praktika machen. Er hat einen kleinen Hund.

Als er ihn vor zwei Jahren bekommen hat, war das ein

Herzenswunsch, aber jetzt vernachlässigt er ihn und

geht immer nur kurz mit ihm raus.

Ich habe bereits seinen Trainer gefragt, ob er

nicht mal ein vernünftiges Wort mit ihm sprechen

kann. Eigentlich ist er ein guter Junge. Ich denke,

er will sich von mir ablösen, aber es ist eine sehr

unangenehme Phase. Ich wäre gern eine bessere

Mutter, aber mein Sohn lässt mich nicht. Wie soll

ich damit umgehen?

Dein Momfail

Lieber Momfail,

säßen wir in meiner Praxis am Tresen ne ben ein an­

der, hätte ich, während du mir von deinem Sohn

erzählst, zwei Ouzo bestellt, dir nahegelegt, we­

nigstens einen davon zu trinken, und dich dann

erst mal fest in den Arm genommen. Ich kann ver­

stehen, dass das gerade alles ein bisschen viel ist.

Junge Menschen sind anstrengend, selbst dann,

wenn sie dabei süß sind. Das liegt unter anderem

daran, dass sie wahnsinnig mit sich selbst beschäf­

tigt sind – und ehrlich gesagt (noch einen Ouzo?)

ist das ihr gutes Recht. Es ist nur für die Erwachse­

nen manchmal nicht ganz leicht zu ertragen.

Zum Thema Ordnung will ich dir einen Schwank

aus meinem Leben erzählen. Neulich hab ich meine

Wohnung das Wochenende über fünf Gerademal­

volljährigen zur Verfügung gestellt. Ich war nicht da,

sie wollten auf ein Konzert. Dreht die Heizung nicht

auf null, sonst geht sie nie mehr an, hab ich gesagt,

schnickt in der Dusche nicht das Haarsieb mit dem

Zeh zur Seite, sonst ist der Abfluss verstopft. Beides

haben sie beherzigt. Yay.

Als ich nach meiner Rückkehr den Kühlschrank

öffnete, fand ich im Gemüsefach, in dem zuvor ein

paar Dosen Astra gelegen hatten, zwei Euro fünf­

zig. Aus einer gerademalvolljährigen Perspektive

haben diese jungen Menschen alles richtig gemacht:

Wir haben das Bier getrunken, lass mal Geld hin­

legen. Ihre Mütter wären stolz auf sie. Wie nervig

es für mich ist, abends nach der Arbeit Bier ein­

zukaufen und nach Hause zu schleppen, weil sie

meins getrunken haben – verstehen sie nicht. Se­

hen sie nicht. Werden sie erst begreifen, wenn sie

irgendwann für sich selbst einkaufen müssen. Ganz

ähnlich verhält es sich bei deinem Sohn mit den

Klamotten, mit den ungespülten Pfannen und mit

der Toilettenschüssel. Wer selbst putzen muss,

pinkelt schnell im Sitzen.

Zum Thema Gewalt: Das geht natürlich gar

nicht, weder verbal noch physisch, nicht als Dro­

hung und schon gar nicht vollzogen. Punkt.

Aber was den Respekt betrifft, müsstest du jetzt

mal kurz rausgehen und deinen Sohn vorbeischicken,

damit ich mir seine Darstellung anhören kann. Er

sagt, er sei als Kind »zusammengebrüllt« worden. Du

sagst, das stimme »so nicht«. Nun. Vorstellen kann

ich mir, dass es für dich nicht nur ein Spaß war, allein

für die Kinder verantwortlich zu sein, während dein

Mann viel unterwegs war. Apropos Mann: Wie verhält

der sich eigentlich in diesem Konflikt? Wo ist er über­

haupt? Du erwähnst ihn quasi nur als Personenstand.

Vielleicht ist das ja auch bezeichnend.

Dein Sohn ist offensichtlich auf der Suche. Ich

meine: Kampfsport und Kindergarten ... Aber im­

merhin probiert er Kram aus, sitzt nicht nur vorm

Rechner. Offenbar wisst ihr beide nicht, was genau

in den vergangenen Jahren auf der Strecke geblie­

ben ist. Und bis ihr es wisst: Mach keinen Wett­

kampf daraus. Behandle ihn nicht wie ein kleines

Kind, das gemaßregelt werden muss, wenn es gegen

die »Familienregeln« verstößt. Er will erwachsen

sein? Dann lass ihn doch. Schmeiß seine Sachen,

die in der Wohnung herumfliegen, in sein Zimmer

und mach die Tür zu. Einerseits.

Andererseits: Sag ihm, dass du dich gern mal von

ihm bekochen lassen würdest, und räum hinterher,

explizit im Austausch, die Küche auf. Versuch ihm

auf Augenhöhe zu begegnen. Stell ihm, keine

Ahnung, einen Klobürstenstrauß in einer Vase auf

den Schreibtisch. Auch Lachen kann Konflikte

lockern.

Hast du deinen Sohn schon mal gefragt, was du

besser machen kannst? Vielleicht überrascht ihn

deine Frage – und dich seine Antwort. Du zer­

brichst dir so sehr den Kopf, sprichst mit seinem

Trainer, mit mir und übersiehst, dass du längst ein

zumindest halbwegs erwachsenes Gegenüber hast,

das diese Frage viel besser beantworten kann als ich.

Komm raus aus dem Mutti­Knast, in dem du

jahrelang offenbar weitgehend allein verantwort­

lich eingesessen hast. Von hier an Freigang. Und

Freigang bedeutet: Sprich mit ihm.

Deine Ella

Mein Sohn ist unordentlich,

rücksichtslos und beschimpft mich.

Wie soll ich damit umgehen?

Sie haben ein Problem und würden gern darüber sprechen –

aber es hat mal wieder keiner Zeit? Dann fragen Sie ELLA

Sie haben Mist gebaut? Sie wären gern anders,

aber wissen nicht, wie? Ella lässt sich was für Sie

einfallen. Ella ist ZEIT­Redakteurin mit

abgebrochenem Psychologiestudium und vielen

Stunden Tresentherapie­Erfahrung. Schreiben

Sie ihr offen und angstfrei unter einem Pseudonym

Ihrer Wahl, per Mail an [email protected]

oder über Instagram unter @zeit_ella

Illustration: Sergio Membrillas für DIE ZEIT

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